[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Софочка, приглашаю тебя на самый медленный танец!
- Шо за танец, Боря?
- Будем лежать, обнявшись.

- Фима, где ты прошлым летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?!
- Нет, на балконах! У меня их два!

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
- Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта:
- Без паники. Священник на борту есть?
- Нет, только раввин, - отвечает матрос.
- Ведите сюда.
Проводят раввина.
- Скажите, ребе, что делать, мы тонем.
- Интернет есть? - спрашивает ребе.
- Ну, пока есть.
- Продавайте корабль!

- Соломон Абрамович, а когда Путин помрет, ви таки поедете плюнуть об его могилу?
- Оно мине надо - переться в такую даль шоб стоять такую очередь?

- Яша, дорогой, ты меня любишь?
- Ой вей, шото мне не нравится такое начало!

- Роза, я хочу секса с двумя девушками!
- Фима, ты шо, хочешь опозориться дважды?

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот: как я сказала, так мы и сделаем.

Объявление на Привозе:
"Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!"

- Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43-го размера, другой - 44-го. А самое страшное, шо подошли!

- Зяма, все будет хорошо. Не пессимиздите.

Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Он выходит на сушу, его окружает толпа. Оказавшийся в толпе одессит пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
- Вы шо, не знали, шо здесь ходит пароход?

В одесском трамвае.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка!