Зашла в тему "Стройнеем" и начала писать там, но с каждой строчкой я понимаю, что мне надо в эту тему, поэтому сейчас будет большущий текст (как обычно у меня бывает)-это просто мне надо поговорить...может услышать совет, хотя в чем он заключается я и сама не знаю, просто выговорюсь здесь
(на ошибки, описки проверять не буду, бо некогда, нужно идти хозяйничать...да и еще можно было продолжить монолог, но все то же-некогда сейчас, поэтому как то закончу текст на пока, а там посмотрим...)
Не скажу, что я сильно набрала, но скажем так, я поправилась по сравнению с уже привыкшими ко мне 60-62кг (а пару лет здесь бы были цифры 58-60). Знаете девочки, может для некоторых это и смешно (как подошла моя одноклассница и говорит-я худею, а то уже не могу жить с этими 140кг, а я ей-да я тоже пытаюсь..., а она на меня смотрит, как на лилипута и говорит-а тебе это зачем???).
Я за всю свои сознательную жизнь никогда не была стройняшкой, при моем росте 1,63 мой вес всегда был от 60 до 70кг и даже в школе, я так себя и помню с таким весом на медосмотре 60, 61,62...и вы знаете, я никогда не заморачивалась этим и не думала, что я толстая, но вот сейчас я понимаю, что это был слегка перебор, как для подростка...потом, когда поступила в техникум, на практике в сельской столовой набрала за месяц до больше 70, а то и до 75 (я сейчас не могу на себя смотреть на фото в это время), но благо в комнате у нас были все жевченки живенькие и "всегда худеющие" и мы не ленились заниматься спортом и к окончанию техникума, я была очень даже в форме и вернулась к своим 60ти...потом в самые лучшие годы (для моего веса), когда я встречалась с мужем, это мне было около 23-25л, я весила 57-58кг-и это был наверное мой самый маленький вес, я вообще считала себя худышкой, ну скажем так-это идеальный вес для меня....потом семейная жизнь, двое родов, вес от 60 до 72 (наверное), как то не особо страдала, понимала, что лишнее немного есть, но терпимо...и вот случился форум и наш "путь в 12 недель"...-не скажу, что я так сильно хотела похудеть, для меня это было дело принципа-смогу ли я выдержать??? как все, за компанию??? и я смогла (да были какие то подъедания 1 зефирки, я думаю, что у всех они были), и я похудела до 51-52кг- боже, как я радовалась-я была такой худенькой-все были в шоке, как я так смогла, мне говорили-ты очень худая, а я думала-завидуют моей стройноте, а мне нравилось...я даже джинсы себе купила 25р-р, хотя всегда был около 30го.....да но мне же уже около 40лет....я по немногу начала набирать- сначала до 55, потом 58, потом уже и 60 зимой, а летом все же возвращалась к 58кг....в эту зиму я уже наверное перевалила за 65 (не стаю на весы-мне страшно). Я очень благодарна нашему "Пути..." и считаю, что его результат я держала почти 5 лет, я уже в тот же год поняла, что 52-это для меня-очень не красиво, но вот 57-58-это самое то, что позволяет мне в свои 40 (уже хвостиком) быть стройной, легкой в движении, быстрой и т.д.
Я вот думаю, да и вы наверное, зачем я все это пишу, что там эти 65 для для моего возраста и моего роста-да, это почти же норма....это не 80 и не 140, что я морочу голову и себе и людям...но знаете эти 65кг почему то заставляют меня заходить в тему "депрессии", наверное это смешно и как писала одна форумчанка в той теме-не видела я на жизненном пути больших неприятностей и страдаю какой то фигней и выдумываю себе какую то депрессию, но вот на данное время, мне кажется или мне это просто кажется, что причина моей хандры-это мой набежавший вес, а вернее и правильнее-не желание делать что то, чтобы избавиться от него. Не могу себя заставить -немножко подсесть на диету, разгрузку,...заняться какими то упражнениями, ходить на "фитнес" в соседнее село, делать пробежки и т.д.... я все время ищу себе оправдания- 65-ну это же совсем не много...прийдет тепло, начнутся работы на улице сброшу...(а вдруг нет???)...завтра начну разгрузочную неделю---почитала-сока нет, воды нет, кефира нет-потом как ни будь, когда все будет...пост-никогда я не постилась, хотя считаю это отличный повод разгрузиться, ну хоть немножко....фитнес-ой ну это же далеко, аж в соседнем селе, а как я буду туда добираться-это же зима,темно, холодно, скользко,... они все местные им близко, пусть ходят -и они то ходят,...а мне хотелось бы йогу, а там ее нет..., и я сижу ною и ищу себе оправдания....
Девочки, посоветуйте, как мне справиться с этой ленью, может я не в ту тему зашла и у мне надо все же в тему "депрессии"...и опять же у меня оправдания-ну нет у нас здесь психотерапевта и ни к кому я не пойду...да не утрачен у меня интерес к жизни-все у меня нормально-любимое сыроварение,... какой то заработок есть (вообще почувствовала себя финансово независимым человеком со своим делом), студента, пока тянем, хотя еще ой как долго тянуть, а там следом и дочка...-но ведь у всех так и это жизнь....здоровье, тоже вроде бы сносное (ттт), бывает там заболит, там за колит, то ноги ноют к концу дня, но в самом деле-это же не такая уж большая паника (у людей на много большие проблемы)....мужа сокращают на работе....-ой да господи, по этому поводу печалюсь меньше всего-за те гроши, что он получал, пусть сами работают-смех тай годі...(это я так рассуждаю, человек, который больше 15лет не работающий на дядю (государство)-или вообще нигде не работала-декреты или была частным предпринимателем или сейчас мое сырное увлечение), а вот для моего мужа, мне так кажется или я даже уверена, это большой стресс-все таки человек проработал почти 20 лет в коллективе с 8 ми до ...бесконечности, хотя он конечно не подает виду, но я то знаю, что это страшно... В семье у нас тоже все нормально-тихо- спокойно, не пьем, не курим, не деремся, привыкли, оба скучные (в семье так точно), понимаешь, что стареешь (но еще рано об этом задумываться), благодарен, что еще жив-здоров (мой папа умер, когда ему было почти 43-это страшно..., мне сейчас без нескольких дней 44...сейчас понимаю, что еще вся жизнь впереди и так хочется чтобы это было так)...не было у нас никогда в семье большой и бурной любви (может и мечталось, как в кино, но вышло, как есть)...почему??? иногда я задаю себе этот вопрос...нахожу только один ответ-да потому что мы одинаковые и не можем проявлять свои чувства на показ даже самим себе (а может это потому, что и не было никогда этих настоящих чувств), мне конечно же кажется, что это его вина, хотя я прекрасно понимаю, что сама точно такая пассивная...-точнее выразиться-я ни как не выражаю свою "большущую" любовь к нему, то почему он должен это делать??? Мне это нужно???-не знаю (наверное хотелось бы), но и так не смертельно...о разводе никогда не думала, вернее было один раз, как то навалилась на меня эта "скучность" в отношениях+ финансовое отсутствие, но муж сказал, что ты мелешь, а как же дети малые??? и я подумала, согласилась со "скучностью" наших отношений, а финансы??-да никогда мы не жили зажиточно в нашей деревне, всегда было на хлеб с маслом, а на икру никогда не хватало,... да наверное и не будет и в дальнейшем хватать (как я говорю-так мы и помрем в нашей задрыпаной таврии) (я во всяком случае в это не верю (пессимист я)...
Вот так по маленьку и живем...И почему то с каждым годом все как то мне становится печальней и грустней, я понимаю, что жизнь пролетает, а вспомнить то нечего будет в старости
, кто в этом виноват? я?, мой муж? отсутствие родителей? нищая страна? наша пассивность? не умение радоваться жизни? почему такая лень, что то изменить в своей жизни???
(даже сбросить те самые 5кг, с чего и начала свой монолог, надеюсь он перерастет в диалог
)...я ушла...