Приемные дети
 

Лет семь тому моя минская родственница подобрала на улице двух бродяжек, брата и сестру, 12 и 5 лет. Отцы у них разные и оба померли, а мать лишена прав за проституцию, простите. К тому времени они уже жили по подвалам почти три года. Оформила опеку над ними. С тех пор они живут в нормальной полноценной семье с педагогически образованными опекунами. Но гены пальцем не раздавишь. Мальчик постоянно сбегает из дому, не закончил учиться. Но больше удивляет девочка. Ее несколько лет привозят ко мне на каникулы. До этого года я не могла на нее нарадоваться – такой белокурый ангелочек с длинными волосами и открытым взглядом. Она все время ходила за мной хвостиком, подсказывала, где я забыла то очки, то кошелек.

Но правы психологи – человек воспитуем только на 15 %. Остальное заложено родителями. В этом году она поразила, во-первых, своей неуемной тягой к мужской стати. Утром говорит: я иду к такой-то девочке, через 20 мин. я вытягивала ее из компании почти взрослых парней. Меня буквально шокировали ее провокативные, смелые манеры. У нее напрочь отсутствует присущая девочкам стыдливость. Вранье на каждом шагу, да еще с чистым ясным взглядом. Никогда не предупреждает, куда уходит – только что вертелась рядом - и нет. Хоть на цепь сажай

Во вторых, ей не знакомо чувство вины. Она потихоньку таскает у меня из кошелька двадцатки и полсотни (а у меня не хватает духу перетрясти ее шмотки). И чем больше нашкодила, тем больше ласкается. Мои попытки поговорить с ней заканчивались тем, что она жалобным голосом спрашивала: а пирожка не осталось и т.п. Млин, какие тут нотации – сиротка пирожка просит… К счастью, уже забрали. Даже подумать боюсь, что она будет вытворять через год. И какая это ответственность. Дома она ничуть не лучше.
Пытаюсь сравнить отношения с собственным ребенком – упертый, скрытный, непослушный, но прогнозированный, с четкими принципами честности, порядочности, доброты. И мне легко находить с ним общий язык.

А эта маленькая монстрилла для меня закрытая книга. Я чувствую, что за ласковым взглядом – тихая ненависть. Ну, со мной ладно. Я всегда могу сказать опекунам – не привозите. А вот они из морально-этических соображений ни за что не согласятся отправить ее в интернат. И что делать с такими детьми?

Мелисса, история ужасает. Но в Вашем рассказе сквозит бессилие. Возможно, я просто приписываю Вам чувство, которое часто посещает меня саму. Уж простите великодушно. :) Тема воспитания детей -- непростая и волнующая, потому позволю себе поговорить...

Что сразу пришло в голову.
....

написала и вытерла.
Потому что сразу захотелось накидать камней в огород приемных родителей. Не вправе я обсуждать Вашу подругу. А детей мне жалко. Но несмотря ни на какую жалость ремня надо давать. И - имхо - не стоит рассчитывать на благодарность с их стороны. Дети все принимают как должное, безоценочно.

у меня пока все.

Все дети (а особенно подростки) врут. Кто-то выдумывает безобидные истории и даже облекает их в форму рассказов, кто-то мастерски скрывает учиненные безобразия...:pardon: У всех детей рано или поздно просыпается интерес к противоположному полу, у девочек, как правило, раньше :smile:. Почти всем подросткам не хватает денег - на велосипед, мороженное, модную майку, да мало ли на что еще. В таком возрасте столько желаний...
Воровство надо пресекать, очень строго. Скорее, через чувство стыда - обнаружить недостачу, найти в карманах, вычитать, наказать. И объяснить, что можно эти же деньги заработать - уборкой в доме, мытьем посуды и т.д. То есть снять вопрос "запретного плода". Воришки ведь бывают и в полных, довольно благополучных семьях.
Меня немного беспокоит акцент на том, что дети приемные, на "дурной крови". Что с ними делать? Со скалы сбрасывать? Раз они настолько неисправимы...Меня восхищает благородство людей, которые решаются принять сирот и дать им заботу, тепло, любовь. Но, в тоже время я почему-то всегда задаюсь вопросом: а на самом ли деле родители считают этих детей "своими"? И поступают с ними так, как поступили бы с родными по крови.

Девушки, педагогические рекоменды тут неуместны. Опекуны сами опытные педагоги И Ваши методы наверняка апробированы в первую очередь. Жесткость приводит только к жесткости - они просто убегают из дому. Это проконтролировать точно невозможно. Должна сказать, что у другой знакомой приемный мальчик взят грудничком - прекрасное дитя, труженик, умница, добрый и самостоятельный. Наследственность изменить невозможно...

Стандартные советы из учебника по детской педагогике, к сожалению, рассыпаются в прах, когда дело идет о конкретном ребенке

Насчет найти в карманах - извините, Викса, у нас в семье существуют определенные правила. Если бы я рылась в вещах сына - он бы счел это личным оскорблением. Если бы он потянул из моего кошелька хоть копейку, когда еще не зарабатывал - навсегда потерял бы мое доверие. У нас нет паролей, но мы не читаем чужую почту, не подслушиваем телефонные разговоры. Да и не контролируем друг друга, т.е. я его. Доверие дисциплинирует больше, чем контроль.

Ну, педагоги тоже разными бывают...И если неуместны, то к чему этот разговор? Будем обсуждать тонкие вопросы генетики, в которых, все мягко говоря, плаваем? Или поддерживать "кухонный" разговор в духе "у меня была соседка, так она пила, а ее сын стал наркоманом"? Или выяснить подноготную форумчан?
О чем это говорит? О таланте педагогов?
А это откуда цитата?
Согласна
О своей жизни и о правилах в моей семье я не горю желанием беседовать :pardon:...Поэтому выпад оставлю без ответа.
Я поражаюсь - такой трепетный подход к собственному сыну и жестокий к этому "порочному сосуду", приемной девочке...Изначальный посыл первого поста не понравился, да.

Странное дело... В одной ветке я жалуюсь на безжалостность, которая направлена на меня. Здесь же люди, взвалившие на себя такую ответственность и ношу почему-то не вызывают сочувствия. Хотя что я о них могу знать. Только то, что ноша для них оказалась тяжелее, чем думали. И все. Низкий поклон им уже за то, что решились на такое.

Мелисса, а что Вы рассчитывали услышать? "Фи, действительно, какая плохая девочка! Бедная Мелисса, терпела ЭТО ЧУДОВИЩЕ с грязной кровью!"

Как ни странно это прозвучит -- ЛЮБИТЬ.


И причина -- исключительно в плохой наследственности, да.

Кто Вам такое сказал или где Вы такое прочитали?

Поддерживаю Leslie -любить!!!
Цитирую слова из моей любимой книги Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Книга начинается так: "хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой Принцип этот - безусловное принятие.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!"
Советую всем, кто иеет детей от 0 до 18 читать эту книгу и иметь у себя дома как учебное пособие.

Меня смутила фраза "педагогически образованны" Я сталкиваюсь по опыту, что педагоги могут навредить, а не помочь. иметь педагогическое образование - не значиит любит искренне, это вообе ничего не значит.
И не гены виноваты.

Да, воспитание играет роль, но воспитание с раннего детства. Как говорят в народе" Когда ребенок поперек кровати лежит, а не вдоль" А гены тоже не пустой звук , еще с давних времен есть поговорка "Кров людська не водиця...",тогда о генах народ ничего и не знал. В общем, мне жаль приемных родителей, жаль и детей. Но за такую судьбу детей, можно винить только их родную мать, но никак не приемных родителей. Я думаю не многие решаться взять в дом детей с улицы, но поразглагольствовать на эту тему у нас любителей много.

Я преклоняюсь перед людьми, воспитывающими приемных детей. Это очень тяжелая ноша. Я, наверное, не смогла бы. Дети очень разные. Я благодарна богу, что мои хорошие. А таких детей, о которых написала Мелисса, я просто стараюсь обходить стороной. Я не могу любить таких детей. НЕ МОГУ! Гены в их поведении играют далеко не последнюю роль.
Не все дети врут. Мой сын не врет. Вообще. С детства любую правду, насколько бы нелицеприятной она не была, говорит с виноватым выражением лица.
На подружках дочери наблюдала отношение к мальчикам. Пока моя устраивала конкурсы во дворе, составляла букеты, придумывала подарки подругам, половина из них строили глазки старшим мальчикам или активно с ними заигрывали.
В общем, я благодарна богу за то, что мне не приходится сталкиваться с подобными ситуациями.
Мелисса, а вот то, что вы не показали девочке, что обнаружили пропажу, плохо. Безнаказанность, ощущение, что никто ничего не заметил, порождают желание продолжать в том же духе, наращивая обороты.

Дети чтобы всё понять-осознать были ещё маленькие, а чтобы принять любовь новых родителей после пережитого уже слишком большие были ... Человека можно окружить любовью, но если он не знает(не хочет) как напиться, то останется жаждущим. Тут не педагоги, а психологи могут помочь.
а страстность у девочки не перевоспитать, уж что есть ...

Это вообще-то не о генах, а о кровопролитии. Полная версия поговорки звучит так: "Кров людська – не водиця, її проливати не годиться"...
Мою прабабушку в пятилетнем возрасте удочерили чужие люди. Родители умерли от тифа, а в родном селе после эпидемии была такая тяжелая обстановка, что никто из местных не решился. Ей и другим сиротам помог найти новую семью местный ксендз. О генах вроде бы речи не шло - просто добрые люди помогали обездоленным детям.

Что-то меня разозлила эта тема.
Знаете что драгоценные мои. Я бы вообще не писала в эту тему. Потому что никто из нас не имеет приемный детей, а некоторые еще пока и своих не имеет.
Единственное, что можно здесь написать - держитесь и определенно нужна помощь сильного психолога, а не садоводов-любителей.

Вот с этим я полностью согласна. Если есть возможность, то надо обратиться за помощью к психологу, который не только консультирует, но и занимается психотерапией. Притом помогать будут не детям, а тому, кто обратился за помощью, т.е. приемным родителям. Хорошо бы найти психотетерапевта, который работает в системном подходе, т.е. с семьей в целом, т.к. это проблема системная.

Дети 3 года жили по подвалам. Кому нибудь этот опыт знаком? Я вот, к счастью, не могу себе даже представить как выжить 3 года на улице. А то дети. После такого вообще можно всех людей возненавидеть, наверное... чего они там насмотрелись и с чем столкнулись. Без психотерапевта врядли тут можно обойтись..

Скорее сильного священника.

Почему священника? У девочки пубертатный период, там свои особенности. Ведь до этого с ней все было хорошо.

Только что вернулась от друзей, узнала, что девочка пубертатного периода перед отъездом успела спереть у них пачку сигарет:D. по мне, так я бы таки сдала ее в интернат. На полгода. Воспитание коллективом по Макаренко всегда имело действие. Отметелили бы пару раз - навсегда б забыла про воровство и ценила бы жизнь в семье

Девочки ,очень сложно оказаться в роли опекуна,трудно иногда поругать,наказать.У меня кроме своих двоих ,третий ребенок под опекой уже 4 года. Девочку взяла к себе в 9 лет,трудное детство,как волчонок,только сейчас проблески появляются доброты.Очень много нужно ломать и в себе.Вообщем это очень сложно.

Да, Света, Вы правы. Эта тоже поначалу была дикой, молчала, забивалась в темный угол. Но ласка, внимание, немного подарков - и девочка буквально раскрылась. А теперь раскрылась полностью.
Я все-таки уверена, что причина в дурной наследственности. Тысячелетний народный опыт подтверждает это. Народная этика предписывала, присматриваясь к человеку, интересоваться и его происхождением (чи чесного роду). Если в роду были воры и конокрады, то любого представителя, условно говоря, держали на заметке (і батько в його такий був, і дядько).

Просто своим детям прощать легче и понимать,и принимать... В этом и сложность опекунства. В переходном возрасте моя дочь была совершенно непереносима. Взрывалась по мельчайшему поводу.Сейчас у нас полное взаимопонимание, но как вспомню тот кошмар...

У меня сыну 25,дочери 18,они совсем разные-воспитывала восемь лет сама.У сына переходный возраст был-повесится ! Сейчас женился ,успокоился.Дочь совсем другая.А третья -тоже другая ! Вот и подбираешь ко всем ключики.Главное к вечеру чтобы крыша не съехала !А благодарности от детей не следует ждать,они поймут наши поступки ,только когда у них свои дети будут в таком возрасте.По мне главное ,что ребенок дома ,а не в интернате .

Прошу прощения, но эти слова ужасны:cry: Вы своих-родных детей тоже мысленно сдаете в детдом при каждом их проступке? В этих словах видна далеко не любовь. Зачем вы мучаете себя и детей?
А родителям не обязательно быть опытными педагогами, чтобы любить своих детей и вкладывать в них только доброе. За генетику я вообще молчу, если каждый из нас глубже пороется в своей "крови", можно много интересного и, мягко сказать, не очень хорошего найти. Как говорят:"В каждой семье свои мретвецы в шкафу спрятаны".
И, поверте, имею возможность так рассуждать, потому что больно даже такое читать. Мой старший сын был усыновлен в 4,5месяца, а теперь мы в среду идем в первый класс:Yahoo!:
Прошли и через трудности, слезы, непонимание, через все, потому что жизни своей не представляю без него.
Любовь сильнее, чем гинетика или что-то еще, поверте.:Rose:

У меня есть приятельница. которая сейчас воспитывает ТРОИХ приёмных детей. Все их радости и сложности можно прочитать в ЖЖ. Очень рекомендую для лучшего понимания возможностей любви в воспитании чужих детей. Там всякое бывало, да и будет тоже много. Я бы, наверное, на такое не решилась бы - такой мамой быть талант нужен...

А я до сих пор хочу взять ребенка на опекунство. У меня всего один ребенок. И больше детей не будет. Ребенок всегда хотел братика или сестричку (слава Богу, есть двоюродные как родные). Но остановило не наследственность (знаю по роду своей профессии, что брошенные дети - это особая категория), а то, что мой муж не знает что такое дети, мой ребенок - это не его. За все годы, а это 13 лет, все радости и горести с ребенком переживаю только я. Муж живет своей жизнью. Ну не нужны ему дети. Он сам как ребенок. А ребенку (а у меня сын) так нужен был мужчина. Ведь он должен был усвоить мужскую роль. Он то ее усвоил, но по-своему. И я, как женщина-мать, ничего не могут изменить. А как хотелось еще одного ребенка! Я бы взяла и безусловно его любила. Но нужно желание обоих супругов. А моему мужу это не нужно.
Ой, что это я разжаловалась. Может завтра пожалею об этом написанном. но задела тема.

Девочки, советую посмотреть старый фильм "Мачеха" с Т. Дорониной в главной роли...

Растить приемного ребенка с пеленок и растить детей, прошедших "улицу" и получивших уже "жизненный опыт" с такой мамой , как была у них ,это совершенно разное.
Моя подруга удочерила девочку с роддома,(правда биологические родители были не из среды "риска",) вырос прекрасный ребенок. Сейчас ей уже двадцать лет.

Оля ,если хочется-решать Вам.У меня тоже второй муж,и трое не его,зато у них есть мама.

С детьми сложно и интересно. Без них жизнь, по мне, так скучна и однобока.
У знакомых долго не было детей, они лечились, но потеряли надежду.
Семья очень положительная, решили взять девочку из роддома.
Воспитанию много уделялось внимания, дурных примеров не было.
Материально жили неплохо. И вот через 4 года у них получился свой ребёнок. Растили 2-х девочек в любви.
В подростковом возрасте приёмная дочь принесла просто горе в семью.
Это грубость, выпивка, гулянки, на ночь домой не приходила.
Ничего не помогло, родила ребёнка не знает от кого, потом повисла на такого же непутёвого мужика. Их содержали уже родители того мужика.
Так и сейчас продолжается. Только от горя и бессилия скончалась от обширного инфаркта приёмная мать в 50 лет.
Сколько семей , столько и случаев. Очень индивидуально.
Надо бы переждать переходной возраст, борясь с вредными привычками всеми способами. Скандалы усугубят проблему.

А почему в интернат - давайте сразу в тюрьму. А чего мучиться? Одним махом решаются все проблемы.

А Вы Макаренко давно читали? Советую почитать. Почитайте "Республику Шкид". Там совсем другие дети были. Вот именно, что у них была отличная наследственность. Эти дети жили в семьях, дворянских, интеллигентных и т.п. эти дети стремились вернуться к нормальной жизни, у них уже были привиты все нормальные человеческие качества. Для них, оказаться на улице - это был кошмар, шок, да ещё ситуация в стране была не самая лучшая. По-этому, дети Макаренко стремились вернуться к нормальной жизни, хотя-бы ценой колонии.
А Вы говорите совсем о других детях. Это дети подвалов. А родители у них кто? Дворяне, инженеры, доктора? Они попали к Вашим родственникам уже сформировавшимися. И если Ваши родственники педагоги, то они не могли об этом не знать. Они должны были быть готовы к таким проблемам. И зачем сейчас охать и ахать: "Мы такие хорошие, все сделали, что могли, а теперь мы бессильны заберите их обратно". Но это же люди, а не игрушка и их не сдашь в магазин, как бракованные. Я не знаю Ваших родственников и не вправе их судить, но может быть и не все они сделали так как сделали бы родные папа и мама. А может быть, не все так плохо, как Вы обрисовали и все у них наладится. А переходный возраст - это страшная сила и не всегда родные родители справляются с этой проблемой на "отлично", а тут чужие.
P.S. Извините за резкость, но Вы сами затеяли этот разговор.

Тяжелая тема. Но я заметила, что призывающие к любви и пониманию сами грубят и делают выпады другим инакомыслящим форумчанам. Как в той поговорке: В чужом глазу соломинку видят, а в своем и бревно не замечают.