|
Немножко статистики
Мужчины называют женщин. Женщины называют мужчин...
Мужчины называют женщин... 1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные). 2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»). 3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати). 6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно. 7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»).. 8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная». 9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками. 10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины. Женщины называют мужчин... 1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные. 2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй». 3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ. 4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины. 5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто. 6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис). 7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята. 8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками. 9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми. 10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Подлая скотина», «огнедышащая сволочь», «свинюшкин», «хитрожопый лис», «жопа», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «старпер», «чучело», «бука». Все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «бл@дёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш». |
..и ещё немного другой статистики:D
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
Лена, прочитала быстро и без проблем. Действительно так. А сколько ты потратила времени, чтобы это набрать...
|
....Оль,:D,да я и не набирала, а точно так же прочитала, и :shock:удивилась ,что даже без заминки, а потом дошло:fool:, после прочитанного, а так бы наверное и не заметила...
|
а мне было очень тяжело читать.
я сначала ошибки ищу, потом в смысл вникаю. А Лена повергла меня в сост. ступора- стока ашибак! |
А я сначала прочитала,а потом начала смотреть,в чем прикол :D,помню в студенческие годы с такой скоростью(наверное какие-то законы скоростного чтения) читались чужие конспекти:wink:
------------------------- Немного о студентах. У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! |
И про любовь студентки:
1-й курс: никому, никому, никому! 2-й курс: Никому, никому, только ему одному 3-й курс: никому никому, только ему и его друзьям 4-й курс: никому, никому, только ему одному, его друзьям, и друзьям его друзей 5-й курс: Кому, кому, кому? Это про американских, ну, и всех иностранных студенток:evil: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Только у нас в России (Российская статистика и констатация факта):
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по :*** - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это у нас единица измерения пива - ящик! - Только в нашей стране, тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть: электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц, а тратить 30. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: родителям - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едeм на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. |
Цитата:
классный тест,его вариации давно бродят в инете..и по отзывам 50/50 с восприятием. Может кто помнит было скорочтение в школе, дык читала так быстро,что училка возмущалась"не успевала засечь секундомером ". Это вроде 2-3 класс было 1974-1975 года.Потом вже не помню,но всегда меня нагружали что-то быстро прочесть . ту совсем простенький тест займет не более пары мин интересно деток проверить и на внимательность и на скорость. нормативы скорости тут |
36 признаков характера по вашей ПОДПИСИ
http://www.liveinternet.ru/community...post102752744/ |
Как интересно. Спасибо
|
Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради. Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! Я не болтушка, я - источник информации! Чё понты раскидал?Собирай обратно! Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Вам колыбельную сыграть на барабане? Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! )) "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! Верни мне себя немедленно! В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. )))))))) Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето.. Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно".. Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку? Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай! - Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть! Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее". В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!! Ушла пылесосить пустыню.. Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла))))) Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! Пьяная и счастливая красила губы зеркалу... Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!! Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья! Этот козёл мне должен миллион нервных клеток! Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно! Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает |
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!". За женщин! Мужчины пьют стоя! |
Цитата:
|
Самый лучший сюрприз для любимой женщины
------------------- Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли. |
Не мое,но очень нравиться:smile:
-------------- Как правильно считать количество роз". Может и вам понравится или пригодится в жизни? ) 1. Миниатюрные розы не считаются вообще 2. Флорибунды, поскольку они не принадлежат к "полноценным" чайно-гибридным, считаются за 1/2. 3. Шрабы, плетистые, рамблеры и старинные не считаются вообще, потому что их можно рассматривать как элементы ландшафта - как "простые" кусты и деревья 4. Розы, находящиеся в прикопе, или всё еще в горшках - не считаются вообще 5. Розы, купленные со скидкой, считаются за 1/2 6. Розы, полученные в подарок, не считаются 7. Нечетное количество роз всегда округляется в меньшую сторону 8. Розы, чьи названия вам не известны, или просто забыты - естественно не считаются вообще 9. Розы, которые вы наметили на изгнание из сада, а также розы, которые вы планируете высадить на их место - не считаются. Поскольку -1+1=0 10. Несколько роз одного сорта считаются за одну розу 11. Розы, посаженные вне розария, не считаются, см. пункт 3 - они являются элементами ландшафта 12. Розы ОКС не считаются, т. к. вы получаете их спящими. Если вы высадили их и они начали просыпаться... нужно подождать следующего года, убедиться что они прижились. К этому времени вы будете считать, что они уже были посчитаны раньше 13. Пересортица не считается 14. Розы более низкой категории (меньше чем хорошие 4-5 побегов) считаются десятыми долями, которые в свою очередь округляются в меньшую сторону, т. е. до нуля 15. Розы, которые вы планируете отдать в хорошие руки, не считаются. Если же вы передумали расставаться с розой, ... ну сами понимаете.... 16. Розы, заказанные сгоряча, не считаются, поскольку их не было в продуманном листе "хотелок" 17. Ну вот, посчитав таким образом свои розы, вы понимаете, что получившееся количество из-за своей мизерности не устраивает вас. Поэтому можно смело размещать заказ на новые, которые также не считаются, поскольку они пока еще в заказе и не посажены |
По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки. Итог: Желающие похудеть -Все в бар! И дадим термодинамике делать её работу. |
Цитата:
|
Цитата:
Может, теперь, чтобы похудеть, начать, зажав нос, как лекарство его пить:sad:? |
Цитата:
|
Да, Танечка, похудеешь, но как правила при регулярном лечении пивом растет пивной живот - круглый, как арбуз.:D
|
:oops:У женщин не растет. Это привилегия мужская - пивной животик. Пиво - не самый худший из напитков!!!!!!!!!!:friends:
|
Да я сама его уважаю - муж научил (животик у него есть - классика:D)
|
Правильно,:friends: у женщин от всех причин появляются только прелести. У женщин - недостатков нет!!!!!!!!!!! Маленькие есть, но у мужчин!:Rose:
|
ПРО блондинок.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько лет длилась столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150. Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь; б) Сентябрь; в) Октябрь; г) Ноябрь. Блондинка просит помощи у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-ого? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль. Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка; б) Кенгуру; в) Тюлень; г) Крыса. Блондинка выходит из игры. ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей. |
Никогда не догадывалась о том, что я блондинка. Как много о себе я еще не знаю... Есть причины для оптимизма! Какие наши годы??
|
Цитата:
|
:wink:А пивной животик - это одно из мужских достоинств!!!!!!!!!!!:good::good::good:
|
| Текущее время: 03:27. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot