Просмотр полной версии : Бывший...
Не знаю, правильно ли поступаю...
С бывшим мужем мы прожили вместе 10 лет, имеем общую дочь (ей сейчас 13 лет), 5 лет как разведены. У меня уже почти три года новая семья с замечательным человеком- и я счастлива, и дети тоже (как мои, так и его).
А вот у моего бывшего мужа началась очень серьезная депрессия - новой семьи не сложилось, а наша дочь хоть и приходит к нему (живем в 300 метров друг от друга) но не регулярно.
Сейчас у него совсем сдает здоровье и дочь сказала, что она там пока поживет, что она там нужнее, и я не возражала, но сомневаюсь, что сделала правильно.
..Ирин,а я думаю что правильно, ну не сложилось между вами...:pardon:,но по видимому как человек он всё же не плохой ,девочка не пошла бы к отцу "уроду", а ему это сейчас это необходимо...может она и станет той "соломенкой" которая вытянет его из негатива дипрессий,а болезнь это уже следствие,...глядишь, и наладится всё у человека...нет Ир, всё правильно:smile:
Ой, сложно тут всё. Уж больно мала дочка, возраст такой, что пригляд самой нужен. А может ей "свобода" нужна? Хорошо, если девочка растёт чуткой к чужой беде. Вот сможет ли помочь? Только маме и решать. Я бы не отпустила из дома. Пусть почаще ходит к папе, помогая уйти от депрессии.
Вот такая я "моя дiтiна нiкОму не дам"( звиняйте за неграмную украинску мову). Удачи в принятии очень непростого решения.
Да, тут действительно все не просто...
Человек он вовсе не плохой, но есть свое НО - ему нельзя пить, чтобы быть человеком. Не сажу. что его "питие" "до валяния", но за день до киоска на "сто грамм" может бегать с завидной регулярностью. Я с ним по этому поводу поговорила и сказала, что не возражаю против дочкиного проживания у него ТОЛЬКО если он НЕ БУДЕТ ПИТЬ! Спросила: "сможешь?", посла минутного раздумья ответил: "СМОГУ"
О дочке: она - добрая, отзывчивая и ее решение вызвано именно желанием помочь отцу, но не желанием самостоятельности и свободы (не смотря на возраст).
Ирина. ситуация действительно неординарная. И правильно ли принято решение покажет только время.Я не смогла бы отпустить свою дочь к пьющему отцу (мой отец тоже прилично злоупотреблял, так что негативного опыта мне хватило и комплексов на всю жизнь тоже, обещания обычно не выполняются, хотя крокодиловых слез хватало)И уверена, что ты этого тоже всей душой не хочешь, но наши дети растут и пытаются принимать свои решения.Конечно же ты ее убеждала, но видимо нужно набить свои шишки, тем более наши дети сейчас упертые По моему глубокому убеждению, не сможет 13-летняя благополучная девочка(если только у нее нет какой-то скрытой обиды на вас или действительно желания самостоятельности) жить с депрессивным и к тому же попивающим отцом,(дети максималисты, она верит, что сможет повлиять на отца, помочь ему, а я не верю), пусть она попробует(раз вы так решили), "помучается"(а ты ведь будешь постоянно рядом) и думаю скоро вернется. Всего хорошего твоей семье и чтобы твоя спасительница психологически не пострадала в этой ситуации и действительно помогла отцу. И пусть ни одна мама не встанет перед таким выбором.Я тебе очень сочувствую.
Ира, вы все решили правильно. Я думаю 13 лет - уже тот возраст, когда девочка может принимать самостоятельные решения
Отцу действительно плохо: он бывший военный, а сейчас - военный пенсионер, да еще и чернобылец (единственный выживший на всю их часть, работавший на реакторе в первые дни после аварии), переживший остановку сердца, микроисульт, астматик... Но самое противное в его ситуации, что он сейчас остался без работы и живет только на пенсию, что оставило его без общения с окружающим миром (без дополнительных средств на выпивку не особо хватает, а его "друзья" бодренько от него отказались). Вот и впал в депресняк, что мигом обострило его все болячки. А дочь не может спокойно смотреть (как и все мы) кода человеку плохо и я ее одобряю. Очень надеюсь, что этот жизненный опыт пойдет на пользу обоим...
:sad: Ира... тяжелая ситуация, но я считаю, что это не детская ноша... Не знаю, что можно посоветовать, у меня нет каких-то правильных мыслей, решений, но девочка - ребенок, подросток... а это еще неустойчивая психика...
Лена Мерлин
26.09.2010, 20:30
Так а меня практическая сторона дела волнует. Что конкретно делает там ребенок? Кто готовит кушать, кто прибирается, кто стирает?
Девочка умничка, но надо чтобы она понимала, что если ноша станет совсем тяжкой, то не зазорно придти к маме и остаться - все же она еще ребенок. Думаю маме тоже следует как минимум два раза в неделю приходить на место дислокации и фиксировать состояние дел. А там время покажет. И еще хорошо бы бывшему найти работу, если есть возможность в этом помочь было бы здорово. К сожалению..если есть общий ребенок, любящий отца, то вы никуда от проблем этого отца не денетесь.
Дело в том, что у него больше нет в Донецке других родственников, а его мама и брат живут в Запорожье. В случае чего ему и стакан воды подать некому, да и скорую вызвать - тоже... Волнуемся за него все...
Успокаиваю себя тем, что все же не за горами и не на другом конце города ведь, ну будет там ночевать, а сюда все равно бегать по несколько раз на день...
---------- Post added at 19:38 ---------- Previous post was at 19:31 ----------
Так а меня практическая сторона дела волнует. Что конкретно делает там ребенок? Кто готовит кушать, кто прибирается, кто стирает?
Девочка умничка, но надо чтобы она понимала, что если ноша станет совсем тяжкой, то не зазорно придти к маме и остаться - все же она еще ребенок. Думаю маме тоже следует как минимум два раза в неделю приходить на место дислокации и фиксировать состояние дел. А там время покажет. И еще хорошо бы бывшему найти работу, если есть возможность в этом помочь было бы здорово. К сожалению..если есть общий ребенок, любящий отца, то вы никуда от проблем этого отца не денетесь.
Так она может в любое время вернуться хоть на время, хоть на совсем, да и бывать она каждый день у нас точно будет.
А практическая сторона - готовить, стирать, убирать Лера уже умеет (не идеально, но все же), да и папа с этим вполне справляется, когда чувствует себя нормально.
Вот с работой как раз сложно - возраст 50 лет, да еще и со слабым здоровьем... Не хотят его на работу принимать...
Лена Мерлин
26.09.2010, 20:40
Ну хоть какую- то в котельной, сторожем..надо пытаться.
Он пытается... Пытается уже пол года... И меня просил помочь в поисках, но пока - безрезультатно...
Ира, а я восхищаюсь Вами и Вашей дочкой. И правильно делаете, что не бросаете его в такой сложный момент. А девочка Ваша смотрит на Ваше поведение в этой ситуации и учится человечности.Она теперь никогда никого не сдаст в Дом престарелых или другую богодельню.И дай Бог Вам и Вашему солнышку маленькому сил, удачи и здоровья!:Rose:
Спасибо всем за добрые слова и поддержку! Мне это было очень очень надо. Нина, Вы меня растрогали до слез.
Я очень надеюсь, что именно правильно поступила, просто по тому, что по другому не вижу возможности решить эту проблему. Время покажет так ли это, а пока доця там...
Ирина, сложно, конечно, что-то советовать со стороны, но раз Вы спросили .... Я бы не советовала отпускать дочку -она еще совсем ребенок, причем в трудном возрасте, когда очень легко получить психологическую травму. Депрессивный отец рядом -не лучший вариант для неокрепшей души, в детстве душа как бы заряжается теплом и позитивом на всю жизнь, и даже чувство выполненного дочернего долга, или милосердия - оно не принесет покоя, стабильности, защищенности, которого требует детская психика. А если с отцом что-то случится -приступ, не дай бог, нужно вызвать скорую, а до приезда?! А вдруг она не сможет помочь? -как заставить поверить, что нет ее вины? а сказки, что он не будет пить.... а если будет? как будет житься дочке? нет, по-моему, это непосильный груз для ребенка. а вот если она настойчиво стремится все-таки жить с отцом - по-моему, нужно искать причины.... сердечно желаю Вам найти правильное решение, которое не повредит Вашей дочке.
Она не стремится жить с отцом, она прекрасно понимает, что с нами ей лучше во всех отношениях, но решение было принято ею вчера, когда у отца случился очередной сердечный приступ. Решение пока не окончательное, как с ее стороны, так и, естественно, с нашей.
В случае чего мы там будем не более чем через 2 минуты, рядом же живем, но ему сейчас нужна именно родная душа рядом. Человеку ведь даже поговорить не с кем...
Вы можете говорить о своих не о проблемах - а о разочарованиях, победах или поражениях, и о каких-то таких серьезных вещах - с 13-летним человеком? а Вашему бывшему, скорее всего, сейчас нужен именно такой собеседник. может быть он подсознательно хочет более тесного душевного контакта с Вами, и хочет использовать для этого дочку?
Возможно Вы правы, но что это меняет? Запретить дочери помогать отцу в критической ситуации? Не думаю, что это правильный воспитательный подход... Да, он не лучший собеседник в состоянии алкогольного опьянения, но сейчас то он трезв, болен и нуждается в поддержке и просто присутствии родного человека, а дочь это самый близкий ему человек (он очень ее любит) видит и понимает это. Никто ведь не говорит о отчуждении или каком бы то нибыло "официозе" и не ставит вопрос ребром "или - или". Все может, и скорее всего, вернется на круги своя - дочери здесь лучше и комфортнее как в моральном, психологическом так и в материальном плане.
Теперишние 13-летние намного умнее нас тогдашних. И если девушка приняла такое решение, не нужно ее отговаривать. Просто немного обьяснить, что ей предстоит видеть там и как мать ее поддержит, если ей будет очень трудно и она захочет обратно. С пьяницей она вряд ли и сама захочет жить. Ей нужно чувствовать, что мама ей друг и ее понимает, и тогда она примет правильное решение.
Ей нужно чувствовать, что мама ей друг и ее понимает, и тогда она примет правильное решение.вот с этим полностью согласна
Лера прекрасно знает, что мама ни ее ни кого другого ни при каких обстоятельствах не бросит в трудную минуту (примеров было вполне достаточно на ее памяти). Так же она знает, что нынешнее благополучие нашей семьи состоялось именно благодаря разводу - уж больно контраст большой между прошлым и настоящим, а ей тогда было уже 7 лет, все видела и понимала.
Вы можете говорить о своих не о проблемах - а о разочарованиях, победах или поражениях, и о каких-то таких серьезных вещах - с 13-летним человеком? а Вашему бывшему, скорее всего, сейчас нужен именно такой собеседник.
Таня, не соглашусь.
Когда человек болен и у него депрессия и опустились руки, меньше всего хочется говорить о победах и поражениях. Потому что это своего рода жалоба. Начнуть жалеть, найдут тёплые слова - и это ещё больше погрузит человека в депрессию и расслабит, но никак не поможет выкарабкаться. Особенно это актуально для мужчин.
Я не совсем здорвый человек, точнее совсем нездоровый и хорошо знаю, что такое депрессия из-за болезни, когда не находишь сил жить, не то что работать и вести домашнее хозяйство. Рядом со мной полно взрослых, умных и любящих людей, которые пожалеют и помогут и словами и материально.
Тем не менее вытягивает в такие моменты меня мой сынулик, которому всего 12 лет. Я его очень люблю и он такой энерджайзер - глядя на его энергию, слушая его смех и шутки, я моментально выздоравливаю :D Просто появляются мысли, что в этом маленьком человечке моё будущее - и оно у меня есть.
Так что Ирочка - всё правильно. Пусть ваш бывший побудет рядом со своей любимой дочуркой, пообщается, подумает что она умница, красавица и ещё родит ему таких же замечательных внуков.
Я со своей стороны могу сказать, что мой муж тоже отметился в Чернобыле (месяц в зоне и 2 в командировках там) и на сосудистую и печень это сильно влияет. А состояние печени - это и настроение , абсолютно точно. Узнайте, если хотите, как у вас с лечением ликвидаторов. У нас в Киеве очень неплохой лечебный центр. В больнице, в которой лежал мой муж этой весной, полно иногородних. Проблемы положить его не было. Просто подождали место. Единственно есть "фишка". Пока мой муж не понял, что врачам нужно объяснить, что ему нужно именно лечение, а не бумажка об инвалидности (оказалось уже положена), реальную помощь получить было сложно. А потом пошло мягонько и результативно очень. Накачали-прокачали и дали рекомендации. Сейчас работает. И курить бросил сам. Как насмотрелся на мужиков(настоящих ликвидаторов) в отделении, жить захотелось. Помощь должна быть реальной.... А мы "кина" о вытирании чела насмотрелись. Сама погибала и цену реальной помощи знаю, и бесполезных причитаний тоже...... Летом и в длительные праздники туда попасть проще, т.к. "инвалиды" разъезжаются.
Я согласна с девочками которые считают, что данная ситуация не детская ноша. Если у человека проблемы со здоровьем их необходимо решать под присмотром квалифицированных врачей, а не ребенка. Мой отец умер на руках моей старшей сестры в ожидании скорой, всю жизнь сестра себя корит, что не сумела оказать необходимую помощь. Вы взрослые люди, возьмите на себя ответственность за близкого человека.
Затронула меня это проблема.Моя дочь тоже "возложила на себя" ответственность за смерть бабушки (у нее был ключ от квартиры, но доставать не захотелось, она позвонила, бабушка открыла ей дверь и упала, мы с мужем приехали одновременно со скорой помощью, но уж очень было изношено сердце и врачи давно говорили, что жить осталось недолго.Это произошло на третий день после свадьбы дочки.Это я виновата, - были первые слова Лены. Сколько мы с ней говорили,убеждали, что ее вины нет, она долго была в шоке, потом внешне успокоилась, прошло десять лет и вот недавно случайно в разговоре я узнаю, что она (Лена с семьей сейчас живет в этой квартире)боится проходить мимо того угла, где стояла кровать бабушки и оставаться ночевать сама.Т.е травма жива,только загнана внутрь.А ведь она тогда уже была взрослая.Сложно предугадать как может отреагировать психика ребенка на то или иное событие.
Для меня в детстве было мукой слушать откровения и душевные разговоры выпившего отца, а он любил такой со мной пообщаться, проверить мои знания,это действительно не для ребенка.Если ваш бывший сможет держать себя в руках и не перекладывать свои проблемы на Леру, а просто жить с ней рядом, что при депрессии маловероятно. то может быть.... Но . если он раскиснет,выдержать это трудно даже взрослому.Наблюдайте за своей девочкой, особенно, если у нее ранимая тонкая психика. Это только внешняя сторона, что она будет оказывать помощь, на самом деле это тяжелая психологически работа, не каждый взрослый способен взвалить на себя такую ношу. и выдержать ее.Согласна, что депрессию нужно обязательно лечить, а поддержка близких только помогает этому процессу. Имею личный опыт поддержки близкого человека, впавшего в депрессию, мне очень взрослому человеку, как говорят окружающие с железобетонной психикой, психологически было трудно.Понятно желание помочь, но, главное, хватит ли сил у ребенка?
Обследуйте человека! Он, если будет знать, как вести себя, что бы приступа не было или что делать, если он наступил. Если будет ЧЕМ это делать (лекарства под рукой). Уверенность хоть какая-то появится Мужики очень болезненно психологически переживают потерю своей целостности (здоровья). И если женщинам нужно (что не всегда) только участие, мужчины - обычно люди действия. Вы думаете, ему будет психологически легче ощущать себя беспомощным при ребенке и фактически возлагать на нее ответственность за ситуацию?.... И потом, часто мужское "гормональное" время перемен сопровождается подобными псевдосимтомами. И тогда тактика поведения совсем другая.....А дите на подвиг пошло. И будет потом всю жизнь подвигов искать... Эмоциональная поддержка - это только малая часть реальной помощи, хотя и очень желательная. Если только ее оставить, рискуете утонуть в омуте вины хором. Зачем? Действуйте.:bye:. Чтобы дочери на амбразуру не ложиться. Поверьте на слово, дети ликвидаторов ОЧЕНЬ тоненькие психологически и физически. Запасу у них не как у нас с вами. Об этом аспекте многие писавшие и одобрявшие просто не думали. Или не знали...
Обследуйте человека! Он, если будет знать, как вести себя, что бы приступа не было или что делать, если он наступил. Если будет ЧЕМ это делать (лекарства под рукой).
Обследования и курсы поддерживающей терапии он проходит регулярно. Все его проблемы со здоровьем не сегодняшние и не вчерашние,а хронические: астма с 4 летнего возраста, сердечно-сосудистые - через месяц после чернобыля т.е. 20 лет. Как с чем справляться он знает по собственному опыту уже давным давно, да и образование у него хоть и не медицинское, но ветеринарное, следовательно знаком и с болезнями и с медпрепаратами. А вот лекарства под рукой могут оказаться не всегда вовремя, даже при наличии их в квартире.
Его проблема не столько болезни сколько одиночество.
natnic Затронула меня это проблема.Моя дочь тоже "возложила на себя" ответственность за смерть бабушки
Моя бабушка умерла в возрасте 81года у меня на руках, мне тогда было двенадцать. Она лежала 10 дней в полном сознании до самого конца и я чем могла тем и старалась облегчить ее последние дни и часы и у меня нет чувства вины - сделала все что смогла. А если бы меня небыло рядом?...
---------- Post added at 19:45 ---------- Previous post was at 19:32 ----------
Я согласна с девочками которые считают, что данная ситуация не детская ноша. Если у человека проблемы со здоровьем их необходимо решать под присмотром квалифицированных врачей, а не ребенка. Мой отец умер на руках моей старшей сестры в ожидании скорой, всю жизнь сестра себя корит, что не сумела оказать необходимую помощь. Вы взрослые люди, возьмите на себя ответственность за близкого человека.
Проблемы со здоровьем в данном случае вторичны, а главная проблема в одиночестве и отсутствии общения.
Кроме того, если вы читали тему, то видели, что дочь ПОСТОЯННО поддерживала нормальные отношения с отцом и если их сейчас запретить, а с ним что то случится это не будет для нее еще большей психологической травмой? Думаю, что будет. И будет обозленность на всех окружающих и желающих ей добра людей - Вам так не кажется?
И еще: возложить на себя его проблемы в данном случае как? развестись с нынешним (любимым и любящим) мужем и скрашивать одиночество бывшего?...
Все остальное у него и так есть.
Ирина, мне кажется, что Вы ответ для себя знали до наших советов - просто Вы хотели получить аргументы в поддержку Вашего решения. это часто так и получается - спрашиваешь совета, а делаешь, как велит совесть-интуиция-опыт-что-то еще...
Ира, я не знаю поступили ли вы правильно, но я бы на вашем месте поступила бы также. Вы не на краю света в любой момент можете прийти и помочь, если ребенок устанет может всегда вернуться, придти пообедать поужинать,переночевать... вы тоже можете в любой момент подскочить. Я думаю что не дай бог чего у ребенка будет скорее чувство вины что не было ее рядом, и озлобленность на вас что не пустили.
.
тетяна Скорее всего Вы опять правы - я то Уже дала добро на ее (пока временное) проживание там.
А вот как дальше будет - я еще не решила и не вижу других вариантов для разрешения сложившейся ситуации без участия дочери. Ведь по сути она единственное связующее между нами звено, которое было есть и будет и мне придется участвовать в судьбе моего бывшего вне зависимости от моих желаний и возможностей....
(я даже в какой то степени начинаю понимать тех, кто после развода сжигает все мосты, хотя никогда этого не одобряла и так не делала)
---------- Post added at 20:37 ---------- Previous post was at 20:31 ----------
Я думаю что не дай бог чего у ребенка будет скорее чувство вины что не было ее рядом, и озлобленность на вас что не пустили.
.
Именно это и сыграло решающую роль в принятии решения.
я бы не отпустила дочь...
вы живете рядом, могли бы вместе с ней приходить, тем более живете недалеко. в этом возрасте у подростков оч. неустойчивая психика, формирование физ. и псих. пубертат один из самых сложных периодов.
если не было рядом, пишите...а если как раз в это ( не приведи , Господи) время она окаж. рядом? как это может отразиться на ее здоровье?
И еще: возложить на себя его проблемы в данном случае как? развестись с нынешним (любимым и любящим) мужем и скрашивать одиночество бывшего?...
Все остальное у него и так есть.
Простите, но говорим с вами на разных языках.
я бы не отпустила дочь...
вы живете рядом, могли бы вместе с ней приходить, тем более живете недалеко. в этом возрасте у подростков оч. неустойчивая психика, формирование физ. и псих. пубертат один из самых сложных периодов.
если не было рядом, пишите...а если как раз в это ( не приведи , Господи) время она окаж. рядом? как это может отразиться на ее здоровье?
Если учесть то, что, Слава БОГУ, там никто при смерти не лежит, а страдает от одиночества, что влечет сбои и срывы в его состоянии и все что человек просит это помочь найти работу (для развлечения, а не для зарплаты как таковой) и разрешить пожить у него дочери дабы не быть одному - чем я могу помочь? Какое лечение для него надо?
Мдя, действительно как-то все дело к "при смерти" обернули. Ведь Ира писала о моральных страданиях в первую очередь...
Мдя,
да о чем угодно...просто, то, что должен делать взрослый, нельзя возлагать на ребенка.
чем я могу помочь?
:pardon:да речь , опять таки о ребенке.
да о чем угодно...просто, то, что должен делать взрослый, нельзя возлагать на ребенка.
Что возлагать? В общении с отцом есть что либо противоестественное или невыполнимое для 13 летнего подростка?
Запретить их общение и желание поддержать отца в данном случае будет однозначно воспринято в штыки именно за счет подросткового максимализма, что отдалит дочь от меня и испортит вполне дружеские и доверительные отношения.Это дочери надо? Сейчас я просто позволила ей принять ее собственное решение и делать собственные выводы оказывая всевозможную поддержку и подстраховывая от необдуманных шагов. Что я смогу сделать потеряв ее доверие?
Что возлагать?
если возлагать нечего, для чего дочери там жить? для общения, достаточно и пары часов.
а если нет никаких проблем ни с мужьями, ни с проблемами, так о чем мы тут говорим?
Я полагала, что говорим о том, что ребенок заставший отца в сердечном приступе и врачи со скорой сказали, что приступ есть следствие нервного срыва и он нуждается в моральной поддержке, принял самостоятельное решение пожить пока с отцом, а я была не уверена в правильности своего решения это позволить.
:sad:вот... был приступ и была скорая...
Уже сделаны шаги, есть решение(хоть и временное), мне кажется, Вам остается контролировать ситуацию и верить в лучшее:Rose:
Что я и делаю - контролирую ситуацию и верю в лучше.
Отцу за эти три дня стало гораздо лучше, сейчас там находится и доця и его мать, примчавшаяся из Запорожья (изумительная женщина, добрейшей души человек), правда завтра она уезжает домой.
Вот уже почти 2 недели, как Лерочка вернулась сказав, что папа уже чувствует себя достаточно хорошо и ей там жить не обязательно. Теперь она периодически ходит туда с ночевкой, не считая почти регулярного дневного общения, а папа часто звонит и общается и с ней и с нами всеми гораздо охотнее и доброжелательнее, чем раньше. Надо заметить, что обязательный сухой закон для него оказал значительное положительное влияние на его состоянии и мировосприятии.
Прекрасно!
самое замечательное, что не пьет,это , как по мне- главное.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot