Просмотр полной версии : Приемные дети
Лет семь тому моя минская родственница подобрала на улице двух бродяжек, брата и сестру, 12 и 5 лет. Отцы у них разные и оба померли, а мать лишена прав за проституцию, простите. К тому времени они уже жили по подвалам почти три года. Оформила опеку над ними. С тех пор они живут в нормальной полноценной семье с педагогически образованными опекунами. Но гены пальцем не раздавишь. Мальчик постоянно сбегает из дому, не закончил учиться. Но больше удивляет девочка. Ее несколько лет привозят ко мне на каникулы. До этого года я не могла на нее нарадоваться – такой белокурый ангелочек с длинными волосами и открытым взглядом. Она все время ходила за мной хвостиком, подсказывала, где я забыла то очки, то кошелек.
Но правы психологи – человек воспитуем только на 15 %. Остальное заложено родителями. В этом году она поразила, во-первых, своей неуемной тягой к мужской стати. Утром говорит: я иду к такой-то девочке, через 20 мин. я вытягивала ее из компании почти взрослых парней. Меня буквально шокировали ее провокативные, смелые манеры. У нее напрочь отсутствует присущая девочкам стыдливость. Вранье на каждом шагу, да еще с чистым ясным взглядом. Никогда не предупреждает, куда уходит – только что вертелась рядом - и нет. Хоть на цепь сажай
Во вторых, ей не знакомо чувство вины. Она потихоньку таскает у меня из кошелька двадцатки и полсотни (а у меня не хватает духу перетрясти ее шмотки). И чем больше нашкодила, тем больше ласкается. Мои попытки поговорить с ней заканчивались тем, что она жалобным голосом спрашивала: а пирожка не осталось и т.п. Млин, какие тут нотации – сиротка пирожка просит… К счастью, уже забрали. Даже подумать боюсь, что она будет вытворять через год. И какая это ответственность. Дома она ничуть не лучше.
Пытаюсь сравнить отношения с собственным ребенком – упертый, скрытный, непослушный, но прогнозированный, с четкими принципами честности, порядочности, доброты. И мне легко находить с ним общий язык.
А эта маленькая монстрилла для меня закрытая книга. Я чувствую, что за ласковым взглядом – тихая ненависть. Ну, со мной ладно. Я всегда могу сказать опекунам – не привозите. А вот они из морально-этических соображений ни за что не согласятся отправить ее в интернат. И что делать с такими детьми?
Мелисса, история ужасает. Но в Вашем рассказе сквозит бессилие. Возможно, я просто приписываю Вам чувство, которое часто посещает меня саму. Уж простите великодушно. :) Тема воспитания детей -- непростая и волнующая, потому позволю себе поговорить...
Что сразу пришло в голову.
....
написала и вытерла.
Потому что сразу захотелось накидать камней в огород приемных родителей. Не вправе я обсуждать Вашу подругу. А детей мне жалко. Но несмотря ни на какую жалость ремня надо давать. И - имхо - не стоит рассчитывать на благодарность с их стороны. Дети все принимают как должное, безоценочно.
у меня пока все.
Все дети (а особенно подростки) врут. Кто-то выдумывает безобидные истории и даже облекает их в форму рассказов, кто-то мастерски скрывает учиненные безобразия...:pardon: У всех детей рано или поздно просыпается интерес к противоположному полу, у девочек, как правило, раньше :smile:. Почти всем подросткам не хватает денег - на велосипед, мороженное, модную майку, да мало ли на что еще. В таком возрасте столько желаний...
Воровство надо пресекать, очень строго. Скорее, через чувство стыда - обнаружить недостачу, найти в карманах, вычитать, наказать. И объяснить, что можно эти же деньги заработать - уборкой в доме, мытьем посуды и т.д. То есть снять вопрос "запретного плода". Воришки ведь бывают и в полных, довольно благополучных семьях.
Меня немного беспокоит акцент на том, что дети приемные, на "дурной крови". Что с ними делать? Со скалы сбрасывать? Раз они настолько неисправимы...Меня восхищает благородство людей, которые решаются принять сирот и дать им заботу, тепло, любовь. Но, в тоже время я почему-то всегда задаюсь вопросом: а на самом ли деле родители считают этих детей "своими"? И поступают с ними так, как поступили бы с родными по крови.
Девушки, педагогические рекоменды тут неуместны. Опекуны сами опытные педагоги И Ваши методы наверняка апробированы в первую очередь. Жесткость приводит только к жесткости - они просто убегают из дому. Это проконтролировать точно невозможно. Должна сказать, что у другой знакомой приемный мальчик взят грудничком - прекрасное дитя, труженик, умница, добрый и самостоятельный. Наследственность изменить невозможно...
Стандартные советы из учебника по детской педагогике, к сожалению, рассыпаются в прах, когда дело идет о конкретном ребенке
Насчет найти в карманах - извините, Викса, у нас в семье существуют определенные правила. Если бы я рылась в вещах сына - он бы счел это личным оскорблением. Если бы он потянул из моего кошелька хоть копейку, когда еще не зарабатывал - навсегда потерял бы мое доверие. У нас нет паролей, но мы не читаем чужую почту, не подслушиваем телефонные разговоры. Да и не контролируем друг друга, т.е. я его. Доверие дисциплинирует больше, чем контроль.
Девушки, педагогические рекоменды тут неуместны. Опекуны сами опытные педагоги
Ну, педагоги тоже разными бывают...И если неуместны, то к чему этот разговор? Будем обсуждать тонкие вопросы генетики, в которых, все мягко говоря, плаваем? Или поддерживать "кухонный" разговор в духе "у меня была соседка, так она пила, а ее сын стал наркоманом"? Или выяснить подноготную форумчан?
Жесткость приводит только к жесткости - они просто убегают из дому.
О чем это говорит? О таланте педагогов?
Наследственность изменить невозможно...
А это откуда цитата?
Стандартные советы из учебника по детской педагогике, к сожалению, рассыпаются в прах, когда дело идет о конкретном ребенке
Согласна
Насчет найти в карманах - извините, Викса, у нас в семье существуют определенные правила.
О своей жизни и о правилах в моей семье я не горю желанием беседовать :pardon:...Поэтому выпад оставлю без ответа.
Если бы я рылась в вещах сына - он бы счел это личным оскорблением.
Я поражаюсь - такой трепетный подход к собственному сыну и жестокий к этому "порочному сосуду", приемной девочке...Изначальный посыл первого поста не понравился, да.
Странное дело... В одной ветке я жалуюсь на безжалостность, которая направлена на меня. Здесь же люди, взвалившие на себя такую ответственность и ношу почему-то не вызывают сочувствия. Хотя что я о них могу знать. Только то, что ноша для них оказалась тяжелее, чем думали. И все. Низкий поклон им уже за то, что решились на такое.
Девушки, педагогические рекоменды тут неуместны.Мелисса, а что Вы рассчитывали услышать? "Фи, действительно, какая плохая девочка! Бедная Мелисса, терпела ЭТО ЧУДОВИЩЕ с грязной кровью!"
И что делать с такими детьми? Как ни странно это прозвучит -- ЛЮБИТЬ.
Я чувствую, что за ласковым взглядом – тихая ненависть.И причина -- исключительно в плохой наследственности, да.
corableva
28.08.2010, 07:26
Но правы психологи – человек воспитуем только на 15 %.
Кто Вам такое сказал или где Вы такое прочитали?
Поддерживаю Leslie -любить!!!
Цитирую слова из моей любимой книги Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Книга начинается так: "хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой Принцип этот - безусловное принятие.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!"
Советую всем, кто иеет детей от 0 до 18 читать эту книгу и иметь у себя дома как учебное пособие.
Меня смутила фраза "педагогически образованны" Я сталкиваюсь по опыту, что педагоги могут навредить, а не помочь. иметь педагогическое образование - не значиит любит искренне, это вообе ничего не значит.
И не гены виноваты.
Да, воспитание играет роль, но воспитание с раннего детства. Как говорят в народе" Когда ребенок поперек кровати лежит, а не вдоль" А гены тоже не пустой звук , еще с давних времен есть поговорка "Кров людська не водиця...",тогда о генах народ ничего и не знал. В общем, мне жаль приемных родителей, жаль и детей. Но за такую судьбу детей, можно винить только их родную мать, но никак не приемных родителей. Я думаю не многие решаться взять в дом детей с улицы, но поразглагольствовать на эту тему у нас любителей много.
Я преклоняюсь перед людьми, воспитывающими приемных детей. Это очень тяжелая ноша. Я, наверное, не смогла бы. Дети очень разные. Я благодарна богу, что мои хорошие. А таких детей, о которых написала Мелисса, я просто стараюсь обходить стороной. Я не могу любить таких детей. НЕ МОГУ! Гены в их поведении играют далеко не последнюю роль.
Не все дети врут. Мой сын не врет. Вообще. С детства любую правду, насколько бы нелицеприятной она не была, говорит с виноватым выражением лица.
На подружках дочери наблюдала отношение к мальчикам. Пока моя устраивала конкурсы во дворе, составляла букеты, придумывала подарки подругам, половина из них строили глазки старшим мальчикам или активно с ними заигрывали.
В общем, я благодарна богу за то, что мне не приходится сталкиваться с подобными ситуациями.
Мелисса, а вот то, что вы не показали девочке, что обнаружили пропажу, плохо. Безнаказанность, ощущение, что никто ничего не заметил, порождают желание продолжать в том же духе, наращивая обороты.
Alexsia_ua
28.08.2010, 09:25
Дети чтобы всё понять-осознать были ещё маленькие, а чтобы принять любовь новых родителей после пережитого уже слишком большие были ... Человека можно окружить любовью, но если он не знает(не хочет) как напиться, то останется жаждущим. Тут не педагоги, а психологи могут помочь.
а страстность у девочки не перевоспитать, уж что есть ...
А гены тоже не пустой звук , еще с давних времен есть поговорка "Кров людська не водиця...",
Это вообще-то не о генах, а о кровопролитии. Полная версия поговорки звучит так: "Кров людська – не водиця, її проливати не годиться"...
Мою прабабушку в пятилетнем возрасте удочерили чужие люди. Родители умерли от тифа, а в родном селе после эпидемии была такая тяжелая обстановка, что никто из местных не решился. Ей и другим сиротам помог найти новую семью местный ксендз. О генах вроде бы речи не шло - просто добрые люди помогали обездоленным детям.
Лена Мерлин
28.08.2010, 11:36
Что-то меня разозлила эта тема.
Знаете что драгоценные мои. Я бы вообще не писала в эту тему. Потому что никто из нас не имеет приемный детей, а некоторые еще пока и своих не имеет.
Единственное, что можно здесь написать - держитесь и определенно нужна помощь сильного психолога, а не садоводов-любителей.
corableva
28.08.2010, 12:26
определенно нужна помощь сильного психолога, а не садоводов-любителей.
Вот с этим я полностью согласна. Если есть возможность, то надо обратиться за помощью к психологу, который не только консультирует, но и занимается психотерапией. Притом помогать будут не детям, а тому, кто обратился за помощью, т.е. приемным родителям. Хорошо бы найти психотетерапевта, который работает в системном подходе, т.е. с семьей в целом, т.к. это проблема системная.
Дети 3 года жили по подвалам. Кому нибудь этот опыт знаком? Я вот, к счастью, не могу себе даже представить как выжить 3 года на улице. А то дети. После такого вообще можно всех людей возненавидеть, наверное... чего они там насмотрелись и с чем столкнулись. Без психотерапевта врядли тут можно обойтись..
нужна помощь сильного психолога
Скорее сильного священника.
Почему священника? У девочки пубертатный период, там свои особенности. Ведь до этого с ней все было хорошо.
Только что вернулась от друзей, узнала, что девочка пубертатного периода перед отъездом успела спереть у них пачку сигарет:D. по мне, так я бы таки сдала ее в интернат. На полгода. Воспитание коллективом по Макаренко всегда имело действие. Отметелили бы пару раз - навсегда б забыла про воровство и ценила бы жизнь в семье
Света(клубника)
28.08.2010, 20:03
Девочки ,очень сложно оказаться в роли опекуна,трудно иногда поругать,наказать.У меня кроме своих двоих ,третий ребенок под опекой уже 4 года. Девочку взяла к себе в 9 лет,трудное детство,как волчонок,только сейчас проблески появляются доброты.Очень много нужно ломать и в себе.Вообщем это очень сложно.
Да, Света, Вы правы. Эта тоже поначалу была дикой, молчала, забивалась в темный угол. Но ласка, внимание, немного подарков - и девочка буквально раскрылась. А теперь раскрылась полностью.
Я все-таки уверена, что причина в дурной наследственности. Тысячелетний народный опыт подтверждает это. Народная этика предписывала, присматриваясь к человеку, интересоваться и его происхождением (чи чесного роду). Если в роду были воры и конокрады, то любого представителя, условно говоря, держали на заметке (і батько в його такий був, і дядько).
Просто своим детям прощать легче и понимать,и принимать... В этом и сложность опекунства. В переходном возрасте моя дочь была совершенно непереносима. Взрывалась по мельчайшему поводу.Сейчас у нас полное взаимопонимание, но как вспомню тот кошмар...
Света(клубника)
28.08.2010, 20:57
Просто своим детям прощать легче и понимать,и принимать... В этом и сложность опекунства. В переходном возрасте моя дочь была совершенно непереносима. Взрывалась по мельчайшему поводу.Сейчас у нас полное взаимопонимание, но как вспомню тот кошмар...
У меня сыну 25,дочери 18,они совсем разные-воспитывала восемь лет сама.У сына переходный возраст был-повесится ! Сейчас женился ,успокоился.Дочь совсем другая.А третья -тоже другая ! Вот и подбираешь ко всем ключики.Главное к вечеру чтобы крыша не съехала !А благодарности от детей не следует ждать,они поймут наши поступки ,только когда у них свои дети будут в таком возрасте.По мне главное ,что ребенок дома ,а не в интернате .
по мне, так я бы таки сдала ее в интернат. На полгода. Воспитание коллективом по Макаренко всегда имело действие. Отметелили бы пару раз - навсегда б забыла про воровство и ценила бы жизнь в семье
Прошу прощения, но эти слова ужасны:cry: Вы своих-родных детей тоже мысленно сдаете в детдом при каждом их проступке? В этих словах видна далеко не любовь. Зачем вы мучаете себя и детей?
А родителям не обязательно быть опытными педагогами, чтобы любить своих детей и вкладывать в них только доброе. За генетику я вообще молчу, если каждый из нас глубже пороется в своей "крови", можно много интересного и, мягко сказать, не очень хорошего найти. Как говорят:"В каждой семье свои мретвецы в шкафу спрятаны".
И, поверте, имею возможность так рассуждать, потому что больно даже такое читать. Мой старший сын был усыновлен в 4,5месяца, а теперь мы в среду идем в первый класс:Yahoo!:
Прошли и через трудности, слезы, непонимание, через все, потому что жизни своей не представляю без него.
Любовь сильнее, чем гинетика или что-то еще, поверте.:Rose:
У меня есть приятельница. которая сейчас воспитывает ТРОИХ приёмных детей. Все их радости и сложности можно прочитать в ЖЖ (http://helma.livejournal.com/). Очень рекомендую для лучшего понимания возможностей любви в воспитании чужих детей. Там всякое бывало, да и будет тоже много. Я бы, наверное, на такое не решилась бы - такой мамой быть талант нужен...
corableva
28.08.2010, 23:25
А я до сих пор хочу взять ребенка на опекунство. У меня всего один ребенок. И больше детей не будет. Ребенок всегда хотел братика или сестричку (слава Богу, есть двоюродные как родные). Но остановило не наследственность (знаю по роду своей профессии, что брошенные дети - это особая категория), а то, что мой муж не знает что такое дети, мой ребенок - это не его. За все годы, а это 13 лет, все радости и горести с ребенком переживаю только я. Муж живет своей жизнью. Ну не нужны ему дети. Он сам как ребенок. А ребенку (а у меня сын) так нужен был мужчина. Ведь он должен был усвоить мужскую роль. Он то ее усвоил, но по-своему. И я, как женщина-мать, ничего не могут изменить. А как хотелось еще одного ребенка! Я бы взяла и безусловно его любила. Но нужно желание обоих супругов. А моему мужу это не нужно.
Ой, что это я разжаловалась. Может завтра пожалею об этом написанном. но задела тема.
Девочки, советую посмотреть старый фильм "Мачеха" с Т. Дорониной в главной роли...
Мой старший сын был усыновлен в 4,5месяца, а теперь мы в среду идем в первый класс:Yahoo!:
Растить приемного ребенка с пеленок и растить детей, прошедших "улицу" и получивших уже "жизненный опыт" с такой мамой , как была у них ,это совершенно разное.
Моя подруга удочерила девочку с роддома,(правда биологические родители были не из среды "риска",) вырос прекрасный ребенок. Сейчас ей уже двадцать лет.
Света(клубника)
29.08.2010, 08:53
А я до сих пор хочу взять ребенка на опекунство. У меня всего один ребенок. И больше детей не будет. Ребенок всегда хотел братика или сестричку (слава Богу, есть двоюродные как родные). Но остановило не наследственность (знаю по роду своей профессии, что брошенные дети - это особая категория), а то, что мой муж не знает что такое дети, мой ребенок - это не его. За все годы, а это 13 лет, все радости и горести с ребенком переживаю только я. Муж живет своей жизнью. Ну не нужны ему дети. Он сам как ребенок. А ребенку (а у меня сын) так нужен был мужчина. Ведь он должен был усвоить мужскую роль. Он то ее усвоил, но по-своему. И я, как женщина-мать, ничего не могут изменить. А как хотелось еще одного ребенка! Я бы взяла и безусловно его любила. Но нужно желание обоих супругов. А моему мужу это не нужно.
Ой, что это я разжаловалась. Может завтра пожалею об этом написанном. но задела тема.
Оля ,если хочется-решать Вам.У меня тоже второй муж,и трое не его,зато у них есть мама.
С детьми сложно и интересно. Без них жизнь, по мне, так скучна и однобока.
У знакомых долго не было детей, они лечились, но потеряли надежду.
Семья очень положительная, решили взять девочку из роддома.
Воспитанию много уделялось внимания, дурных примеров не было.
Материально жили неплохо. И вот через 4 года у них получился свой ребёнок. Растили 2-х девочек в любви.
В подростковом возрасте приёмная дочь принесла просто горе в семью.
Это грубость, выпивка, гулянки, на ночь домой не приходила.
Ничего не помогло, родила ребёнка не знает от кого, потом повисла на такого же непутёвого мужика. Их содержали уже родители того мужика.
Так и сейчас продолжается. Только от горя и бессилия скончалась от обширного инфаркта приёмная мать в 50 лет.
Сколько семей , столько и случаев. Очень индивидуально.
Надо бы переждать переходной возраст, борясь с вредными привычками всеми способами. Скандалы усугубят проблему.
...по мне, так я бы таки сдала ее в интернат. На полгода. Воспитание коллективом по Макаренко всегда имело действие. Отметелили бы пару раз - навсегда б забыла про воровство и ценила бы жизнь в семье
А почему в интернат - давайте сразу в тюрьму. А чего мучиться? Одним махом решаются все проблемы.
А Вы Макаренко давно читали? Советую почитать. Почитайте "Республику Шкид". Там совсем другие дети были. Вот именно, что у них была отличная наследственность. Эти дети жили в семьях, дворянских, интеллигентных и т.п. эти дети стремились вернуться к нормальной жизни, у них уже были привиты все нормальные человеческие качества. Для них, оказаться на улице - это был кошмар, шок, да ещё ситуация в стране была не самая лучшая. По-этому, дети Макаренко стремились вернуться к нормальной жизни, хотя-бы ценой колонии.
А Вы говорите совсем о других детях. Это дети подвалов. А родители у них кто? Дворяне, инженеры, доктора? Они попали к Вашим родственникам уже сформировавшимися. И если Ваши родственники педагоги, то они не могли об этом не знать. Они должны были быть готовы к таким проблемам. И зачем сейчас охать и ахать: "Мы такие хорошие, все сделали, что могли, а теперь мы бессильны заберите их обратно". Но это же люди, а не игрушка и их не сдашь в магазин, как бракованные. Я не знаю Ваших родственников и не вправе их судить, но может быть и не все они сделали так как сделали бы родные папа и мама. А может быть, не все так плохо, как Вы обрисовали и все у них наладится. А переходный возраст - это страшная сила и не всегда родные родители справляются с этой проблемой на "отлично", а тут чужие.
P.S. Извините за резкость, но Вы сами затеяли этот разговор.
Тяжелая тема. Но я заметила, что призывающие к любви и пониманию сами грубят и делают выпады другим инакомыслящим форумчанам. Как в той поговорке: В чужом глазу соломинку видят, а в своем и бревно не замечают.
Тема очень тяжёлая и рассуждать/осуждать (взгляд со стороны) легко и ненаказуемо :). Одно знаю точно -если принял такой шаг как опека да ещё сложных детишек, ведь ни с бухты барахты,а обдуманно и не в сиюминутном порыве... вот ходу назад как бы нет ...хуже предательства ... А сколько совершенно неуправляемых "мажоров" в очень благополучных семьях из-за вседозволенности и сколько чудных тянущихся изо-всех сил в "люди" из семей неполных и пагубных...так,что поведенческие особенности не всегда гены и среда, это не болячки передающиеся по наследству...
Я еще молод и неопытен для такой темы,но мне кажется--словами и терпением нужно в этой ситуации действовать.Пытаться понять такие действия со стороны юного индивидуума и корректировать с т.зрения взрослого человека.Ненавязчиво.Вода и камень точит,а наши мозги меняет только слово.Правильное...
Генетика вещь серьезная против ее не попрешь, но вот загвоздка, как объяснить генетикой что дети из приличных семей, дети интеллигентов родителей в энном поколении, дети педагогов становятся моральными уродами?Или когда из неблагополучных семей вырастают отличные семьянины и прекрасные люди? Мою подругу родители удочерили в младенчестве. Выросла хорошим добрым человеком, мать двоих детей которых безумно любит. Но к сожалению, возможно но не 100%, генетика здесь сыграла другую злую роль - неизлечимое заболевание которое дало о себе знать лишь в 30 лет. В техникуме мы полностью изменили отношение к достаточно странной преподавательнице узнав что она удочерила двух детдомовских деток. Дочка маминой кумы со своим мужем имея своих двоих организовали (не знаю подходит ли это слово)детдом семейного типа.Наш однокласник сам будучи из неблагополучной семьи стал хорошим отцом троим своим детям и взял опекунство над 4 полусиротами (отец умер мать лишили родительских прав)Я это пишу не для того чтобы осудить чьи то действия или суждения, давать советы по воспитанию(со своими бы разобраться) я к тому что весь мир уже давно изменил отношение к усыновлению а у нас до сих пор эти предрассудки. Когда мы рожаем своих детей мы не можем запрограммировать какими они будут мы их любим несмотря на то какие они есть. Когда люди решаются на усыновление они должны быть готовы ко всему точно также как и те кто рожает детей.
Вашу подругу удочерили ещё в младенчестве. У меня есть друзья, усыновленные в младенчестве, тоже выросли неплохими людьми. Но есть примеры и наоборот. Мы говорим о разных детях. Младенцы не подверглись влиянию улицы. Многие бездетные родители стремятся усыновить детей в младенческом возрасте, лучше в грудном. Это же не просто так. Потому-что, чем ребенок младше, тем легче из него что-то лепить. А Мелисса привела пример усыновленных достаточно взрослых детей. А никто не задумывался почему "подвиг" Макаренко так никто и не повторил? Я не беру в пример интернаты семейного типа: там все за семи замками и не все там так гладко и хорошо.
Я не считаю, что во всем виновата генетика, но она есть. И воспитание играет не последнюю роль, будь-то семья, коллектив, улица - это тоже правильно. Но когда взрослые люди берут детей, а потом говорят: "Извините, мы не тянем, мы наигрались, забирайте своих детей обратно, мы не ожидали, что из них вырастут монстры" - это уже слишком. Как же потом смотреть этим детям в глаза? И кто из них вырастет дальше? Их же предали. Их сразу ставят на место: есть наши дети, они хорошие, а есть они - изгои.
Так-с, насколько я понимаю, слова о бревне адресуются мне. Что ж, у меня действительно пока нет детей. Было время, когда этот факт мне казался печальным, и даже трагичным. Сейчас я думаю, что это неплохо, потому как жизнь бывает непредсказуемой. В любом случае, под каким бы углом зрения я не рассматривала эту проблему, мне никогда не приходило в голову дать ей кодовое название "БРЕВНО" :D.
Я - женщина, я - христианка, я - часть этого социума. И с этих позиций имею право говорить на любые темы.
О генетике и наследственности... Я понимаю, что мамам приятно видеть в своих детях черты родителей, бабушек-дедушек. Но ведь каждый человек носит в своем геноме ВЕСЬ набор генов ВСЕХ своих предков. А в тьме веков случались многие события. И рецессивными некоторые гены остаются до поры до времени. Они тоже могут очень неожиданно выстрелить в потомках.
Если же говорить о генетике не в медицинском, а в социальном контексте, то это прямая дорожка к "Майн Кампф" и прочей сопровождающей литературе. Кстати, генетика как наука многим обязана нацистским экспериментам и теориям. Судя по постам от 8-9 мая, фашистов среди нас нет :smile:.
Я уверена, что проститутками, ворами и т.д. не рождаются. А то, что девушка (именно девушка, поскольку было сказано, что ее удочерили несколько лет назад, когда ей было 12) интересуется парнями, меня особо не коробит. У многих из нас первая любовь случилась в подобном возрасте. Да, не у всех это чувство сопровождалось сексом. Кто-то сублимировал еще несколько лет, а кто-то изучал "науку страсти нежной". Что-то никто пока не называл Джульетту проституткой. Что тут осуждать-то? :shock:
Положим, Джульетта в свое время біла уже вполне созревшей невестой. Тогда браки в 11-13 лет біли нормой. Также и няня Пушкина, кажется, біла відана замуж в таком же возрасте...
Это нормально, что девочка в период полового созревания, в свои 13 лет испытывает тягу к мужчинам. Имхо, позволит ли она себе искать общения со старшими -- это вопрос разболтанности. У меня таких мыслей не возникало просто потому, что в этом возрасте гулять мне было просто некогда: кружки, школа -- передо мной родителями были поставлены другие задачи, нежели поиск "а чем бы себя занять на улице".
Кстати, о карманных деньгах. Они у нее были?
Издавна на Руси приютить и воспитать чужого ребенка , потерявшего родителей-считалось делом богоугодным и было широко распространено. Дед моего мужа был привезен русским полковником из Болгарии в возрасте 5 лет( нашли его после сражения под Шипкой, ) Ребенка отвезли в имение под Глуховом, воспитали, дали домашнее образование, помогли устроить жизнь сообразно его устремлениям.Старшую дочь поместили в гимназию(взяли на себя расходы по оплате обучения и содержания). И не думаю, что было все гладко.Так что близка мне эта тема. В нашей семье жива благодарность этим людям, спасшим чужого ребенка.( не будь их- не было бы нас).
Rimodara
05.08.2014, 18:26
Есть правда, есть судьба. И каждый имеет право выбора.
нужно быть честным перед ребенкам ( рассказать о судьбе их родителей)
и тогда возможно ребенок сможет изменить свою судьбу.
А родители могут только любить, верить и ждать и быть честными. Важно рассказывать, что чувствуете Вы...
Без веры в них - не помочь.
Тут и Вера в бога...
Незабывайте приемными родителями становятся не просто так это надо им сами. Их душам надо через это пройти, что то осознать. Лишних людей нет в нашей жизни, всё не случайно.
Мне нравится слова "Чужих детей нет". Сама к сожелению не до конца чувствую это.
Давайте все вместе пожилаем этой семье Удачи!
Олеся Ивановна
10.06.2016, 20:35
М-да...ото темка...Читаю и вижу ,что все правы....
У меня нет детей,сказать,что я из-за этого страдаю не могу,но ребенок нужен ,потому как скучно как-то мне,да и мужу хотелось бы нянькаться-панькаться.Скажу честно,останавливает лишь одно,думаю ,что не смогу полюбить как своего.А если я не полюблю,то это все-пиши пропало...Поскольку мы садоводы,то наведу пример.Купили участок на котором в самом классном месте уже была черешня -дычка лет 8,каждый день в течении года смотрела на нее и думала"От на фига ты тут влупилась???Жалко рубить,позно привить и бестолковая такая!!!!" Всохла она через год нафиг!!!...Отаке...а с дитем,что будет????
А вы сначала побывайте в доме малютки, в детских домах и не раз, а потом увидите, что вам сердце подскажет.
Мама Вани
11.06.2016, 15:49
У меня есть приемный сын, которому уже 20 лет, он мне как родной, хотя первое время у нас с ним были терки.
терки и с родными бывают, еще и какие
---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:37 ----------
Дети это большая ответственность на всю жизнь. Это не черешня. У меня вот например была просто такая необходимость в ребенке, отдавать то что во непросто бурлило ... в 40 лет, с моим 2м мужем. Вот прожили уже 5 лет, и не собирались, и возможностей особых не было но вот накатило так... что родила в 40. Но прогаваривала, и возможность взять ребенка. Как только проговорила, Боженька мне сыночка и послал.
Любая судьба это лотерея, никто не может быть уверен в счастливом будущем. Но стремиться стоит.
---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:46 ----------
Ну и конечно, если нет такого зова, необходимости поделиться теплом, то лучше не надо. Это или давали, или нет. Вот я к животным совершенно равнодушна, и даже наоборот, я про кошек. А вот если дети, просто все внутри сжимаеться. И не важно соседский или свой.
Тему всю не читала, но в семье моей уже покойной тетки (старшей сестры моего отца, жила в Мариуполе) тоже есть приемный сын лет 30ти-вылитый цыганченок, она тоже была смуглая женщина с густыми черными волосами и сколько помню ее, косой ниже колен....они с мужем работники медицины, он врач, она медсестра, детей бог не дал и они уже довольно в осознанном возрасте усыновили мальчика, не малютку конечно, лет 5-6ти, выбирали, чтобы был похож на них. Моя тетка очень любила цветы, особенно розы и после (наверное выхода на пенсию) занялась их серьезным выращиванием и продавала в своем цветочном ларечке, конечно это большой прибыли ей не приносило, потому как все мы, наверное, знаем, что так получается, что зарабатывает не тот кто сам выращивает, а тот кто перепродает и в один прекрасный день, когда ей было наверное около 60ти лет, в ларек утром зашли грабители и ударили ее по виску и она через несколько дней умерла, а забрали всего какую то мелочь....никто не знает кто это сделал, но возможно, что даже и по наводке ее приемного сына....
Он был любимчиком, его холили и лелеяли, жили они в своем огромном доме, который был построен потом и кровью, ездили всю жизнь на запорожце, а потом на таврии, которую дядько продал пару лет назад продал за 10 тыс, а сыночек спустил их за пару дней...Так вот по окончании школы он якобы поступил в какой институт или Харькове или в Днепре, куда ездил и вывозил еженедельно деньги, но ни диплома ни каких либо других документов, никто и в глаза не видел, а они были слепы, отдавали его долги и верили его розказням...потом с целью воспитания был отправлен в армию, где тоже проворовался, за то чтобы не посадили, тоже вывезли кругленькую сумму...затем якобы устроился на один из заводов Мариуполя, набрал в кредит, входящих в моду, мобилок и благополучно уехал из города от долгов (долги отдавал отец), вот не помню была ли тогда еще жива тетка, жил где то в Западной Украине, женился, родилась дочка- жена с ребенком погибли в аварии, вернулся к отцу и начал "пить из него кровь" и пьет по сей день, а мужику уже за 80- одни долги, сплошная ложь и требование денег, который он зарабатывает, собирая макулатуру и всякий там хлам....очень жалко, что человек доживает свои года в таком аду, но ему не однократно предлагалось переехать к нам в село, но- я думаю, что его держит дом, хотя все мы понимаем, что его с собой в могилу не заберешь, а туда при таком чаде он попадет очень скоро (пусть конечно живет, но это не жизнь, а муки)....на могиле у матери он так ни разу и не был, вопрос-почему? после гибели жены и ребенка, приехал сюда, нашел какую ту алкашку с тремя детьми , в утешение, пьянки-гулянки-утром уходили, вечером приходили, родили ребенка, жена умерла из-за пьянки, ребенок у тещи, он живет в свое удовольствие и заганяет отца на тот свет, продал уже все что возможно из дома, теткины шикарнейшие розы ушли уже давно...
Вот такая история с усыновлением, да со стороны кажется, ну как же так, почему они всего этого не видели, почему потокали ему, исправляли все его ошибки- я не знаю ответа на этот вопрос, ....наверное потому что любили....:cry:
У нас похожая ситуация. Родичи взяли мальчика. Его нашли младенцем в Томске, зимой, на вокзале, подброшенным. Состояние ребеночка понятно. Вылечили-вырастили. Когда моя мама много лет спустя приехала в гости, увидела, что дядя Сережа перед сном кладет топорик под подушку. Объяснил, что если Витька-сын вернется ночью, может избить. Жена дяди умерла к тому времени. Душу вложили в хлопчика, а он эту душу из них выбивал. Тетя Тося тоже цветами жила.
на самом деле, когда приезжаешь в детский дом, а там огромное количество не менее огромных глаз смотрит на тебя с надеждой - "А правда, ты моя мама? А ты меня не бросишь?..." И нафиг им уже не нужна одежда, игрушки, учебники... Это жесточайший стресс. А вот откуда берется все плохое: оно есть в каждом из нас, и если оно все же проявляется, значит, чего-то не замечали, в чем-то потакали, где-то боялись обидеть - ведь не свое, чужое, что люди скажут... Сложный вопрос. Свои дети у меня есть, более-менее беспроблемные (ттт), а вот чужим я предпочитаю просто помогать, но в семью бы не взяла.
Олеся Ивановна
11.06.2016, 21:52
Скажу страшное,но любви к детям нет и не было...может потому,что было много братьев-сестер двоюродных и всех выняньчила я???!!Боже,как же они мне надоели в детстве!!!!:%)как вспомню так вздрогну.Я понимаю,что многие сейчас в душе возмутятся и не только в душе...,но дети злые,эгоистичные и до определенного возраста тупые.Не надо называть это наивностью,непосредственностью и чистотой,это до лет этак пяти так,а потом,то что я написала.:twisted:И вот этот "набор" пугает и отталкивает,потому как только сильнейшая любовь к маленькому существу может дать силы не видеть плохого в нем,а называть например ложь -фантазиями,вредительсво-шалостями,кишкомотание-подростковым периодом и т.д...все в курсе....Сразу скажу,я не баба яга, и дети всей улицы меня обожают(наверное потому ,что иногда их угощаю,иногда прокатываю на машине и самых послушных беру с собой на рыбалку и т.д и т.п....),но взять на себя такую ношу до конца жизни......страшно,но вместе с тем так хотелось бы дать шанс кому-то....
но взять на себя такую ношу до конца жизни......страшно,но вместе с тем так хотелось бы дать шанс кому-то....
Ну если душой согреть не можете, то материально всегда этим детям можно помочь. Детдома бедствуют.
Чайник садовый
12.06.2016, 07:42
Своим двоим еле дашь ладу. А то еще чужие гены выправлять.
Терпения всем кто за это взялся.
Олеся Ивановна
12.06.2016, 09:41
Маленькое примечание(но это только моя точка зрения),если люди материально не очень обеспечены,то лучше ребенка из детдома не брать.
И еще...недавно показывали детский дом семейного типа где-то под Васильковом,а потом интервью с мамашей и какое-то шоу тоже с ней.Так от,на мой взгляд это психически неуравновешенное,чокнутое создание и как ей дают детей для меня лично большая загадка,да еще и восхищаются ее" подвигом"....
Своим двоим еле дашь ладу. А то еще чужие гены выправялть.
Терпения всем кто за это взялся.
Зато потом как удобно свои ошибки в воспитании на гены списывать.
Олеся Ивановна
12.06.2016, 12:26
Ребята,гены, как бы кто к этой версии не относился,но отменить нельзя...А воспитание..??!!!ну тут такое..Что называется "А судьи кто??",а тут а воспитатели кто???Кстати заметила,что педадогическое образование в воспитании своих или приемных детей это скорее минус ,чем плюс ..да простят меня педагоги.Просто людей с таким образованием в окружении больше чем надо,а дети почти у всех(собственные) мягко говоря "тюрьмя плачет "
Маленькое примечание(но это только моя точка зрения),если люди материально не очень обеспечены,то лучше ребенка из детдома не брать.
Да-да, согласна, вот если бы каждый депутат ( а там люди обеспеченные) и бизнесмен большого бизнеса взяли бы по ребенку с детдома...
Чайник садовый
12.06.2016, 13:20
Зато потом как удобно свои ошибки в воспитании на гены списывать.
А как разобраться!? То ген упрямый или ошибка в воспитании? Инструкция имеется?!:oops:
Домохозяйка
12.06.2016, 16:44
Я одно время очень любила помогать детским домам, и даже не только на уровне привезти памперсы и деньги, а даже мы с единомышленниками устраивали занятия для деток, общались, праздники. От этого я получала большое моральное удовлетворение и даже такой подъем эмоциональный.
Но после одного события меня хорошо так перемкнуло, теперь эти детские дома я вижу не иначе, как тюрьму. Такую себе тюрьму для невинно осужденных. Даже в очень приятном внешне детском доме из ребенка делают социального и психического инвалида.
Поэтому я теперь за агитацию усыновления и помощь приемным семьям. Иногда они мне тоже кажутся не сильно уж адекватными, но поверьте, любить чужого ребенка - это большой труд, который меняет человек.
Благотворительность - это нужная вещь для человека, без этого никуда. Но если меня попросят помочь детскому дому, я откажусь. Но с удовольствием помогу активисту с жж, который помогает устроиться в жизни выпускникам дд, приемной маме, за судьбой которой слежу в ФБ, малообеспеченной семье с маминого двора, знакомой маме, которая растит ребенка-инвалида, борясь с семьей, которая против.
Это важно, поддержать людей, которые действительно что-то делают.
---------- Post added at 16:44 ---------- Previous post was at 16:41 ----------
Про гены еще тут вставлю (кипит прям внутри). Каждый из нас знает одну-две истории, где знакомый\родственник усыновил ребенка, а у него потом вылезли гены и он обокрал\загулял\убил\неблагодарный.
Но при этом истории, где родной ребенок знакомых учудил такое же или похуже, мы в этом контексте не вспоминаем.
На самом деле приемных детей не так уж много относительно родных, а психов полно.
Правильно кипит. Просто-любящие-приемные родители ребеночка от сильно-гуляющей мамашки могут и не выправить. Тут разработка методик нужна, поддержка хоть психологическая для таких родителей и детей. Со своми по наитию, мож и выйдет. А тут особенностей у деток больше, + травма детдома. А программ поддержки нэт(((
и как бы мы не хотели, а всегда помним, что, к примеру, мамашка у ребенка была гулящей или отец вор, и подсознательно проэцируем это на ребенка, а достаточно хоть один раз в запале сказать это ребенку и он не забудет это никогда
Домохозяйка
12.06.2016, 16:56
В этом плане надо рассматривать конкретного ребенка, потому как можно усыновить с роддома грудничка, а можно и взросленького маугли, конечно, разговор будет разный.
Но про психологичскую программу поддержки - это Вы очень правы, ее нет.
Російський блогер А.Мальгін про усиновлених із Росії в Італії
Мальчик Витя, или Как мы встретили Рождество (http://avmalgin.livejournal.com/5929147.html)
Олеся Ивановна
12.06.2016, 17:27
это какая-то тупь....уж извините
Кошка Ш.
12.06.2016, 18:49
это какая-то тупь....уж извините
Отчего же? Вы никогда не посещали российские детдома? Я посещала - 50, максимум 100 км от Москвы. Это ад и тюрьма.
Еще больший ад - попытаться выдернуть оттуда ребенка иностранными усыновителями.
Домохозяйка
12.06.2016, 20:09
Я верю, что это правда.
У нас может немного получше, но и в этом я сомневаюсь. В ДД могут быть хорошая обстановка и внешние условия, и участливые нянечки, и все вроде очень даже прилично. Но ребенок будет жить впроголодь, запуганный, побитый, и социально совсем далекий от обычных людей. Это не мои догадки, а я это вижу на примере конкретного ребенка.
Олеся Ивановна
12.06.2016, 21:00
посещала,но только в Украине.Не о том речь.
Самое обидное,что желающих усиновить ребенка масса,там очередь на года,но в наших дет.домах находятся дети,родители которих не отказиваются от материнских прав,но соц.служба забирает детей так как они алкаши,наркомани и т.д. Юридически такой ребенок не может бить усиновлен.А еще проблема,что родитнли,которие по правилам усиновили ребенка не имеют никаких льгот,поєтому сейчас чаще оформляют опекунство,а там и сумма ежемесячно неплохая и куча других льгот и некоторие пользуются єтим в користних целях
в наших дет.домах находятся дети,родители которих не отказиваются от материнских прав,но соц.служба забирает детей так как они алкаши,наркомани
А разве таких родителей не лишают материнских прав?
Как приемный брат решил тоже накатать простыню.
Двоюродная сестра мамы пошла по классической алкогольной дорожке, притом сумев воспроизвести девочку, папа которой (все официально) ушел в мир иной, когда девочке было лет 6-7.
Тетку пытались вывести на хорошее поведение всей семьей, но там бесполезно.
Сестренке (по факту - троюродная) приходилось тяжело - семья алкоголиков, при том никаким социальным службам она была не нужна (приходили иногда, говорили ай-яй-яй). Но когда папаша умер, оказалась свободная квартира (тетка там была никто, не замужем и не прописана) тут то соцслужбы ребенком и заинтересовались! Упекли в приют, другие родственники вывесили объявление по продаже квартиры на следующий день. Эту часть истории пропустим, она неприятная, закончилось все благополучно.
К чему я это пишу - отбор детей в детдома и приюты - иногда хороший бизнес.
Далее про лирику. Когда девочка оказалась в приюте, мама заявила - как это так - куча родственников (есть несколько поближе, чем мы - например те, кто ребенка без квартиры хотел оставить), нельзя же чтоб ребенок в приюте - я говорю - забирай, мы с братом поддержим, хотя мама предпенсионного возраста. Конкретно я один - не взял бы на воспитание, тем более девочку, но вместе - можно. Оформила мама опекунство (волокита еще та - через год, как уже у нас фактически жила).
Ребенок ходил-неходил во второй класс, читать и считать не умел, был мягко сказать непослушен. Драконовскими мамиными методами (в рамках закона) девочка нагнала учебу, первые полгода она фактически не выходила на улицу - училась или была наказана.
Сейчас вполне себе нормальный ребенок, закончил 7 класс без пропусков, успеваемость 8-10 баллов (алгебра 7), послушность получше будет, чем в семьях с полными родителями.
И про любовь. Никто в семье (мама, брат и я) её не любит. Мы просто посчитали - так правильно. Времена такие - надо держаться семьями, у нас в семье в большом смысле были трудные времена и выживали благодаря родственникам. Пора отдавать долги, пускай и не тем, от кого помощь получили.
Мы конечно заботимся, конечно за неё переживаем, конечно воспитываем и даже иногда балуем, но любовь - это такая вещь... не определяющая.
И еще, главный мамин аргумент для девочки, когда истерики и скандал - а слушать она отказывалась (еще бы - первые 8 лет фактически без нормального воспитания) - если хочешь оставаться здесь, слушайся, если нет - обратно в приют, причем это говорила без шуток. Срабатывало.
Потому что разница - в приюте и в нормальной семье - огромная, даже ребенку понятна.
Домохозяйка
13.06.2016, 13:15
А разве таких родителей не лишают материнских прав?
Нет, чтобы лишить родительских прав нужны веские основания, и чтоб мать не интересовалась ребенком более полугода без уважительных причин. Потом через суд лишают прав, если на суде мать решит одуматься, то ей дают еще полгода, и так до бесконечности.
А ребенок растет в неволе.
Сразу не очевидный, но важнейший негативный фактор пребывания в детдоме - они там практически не учатся, если читать по слогам и считать к 9 классу научатся - хорошо.
Эта значит, что на нормальную работу не устроишься, это значит и пару себе приличную будет трудно найти (кому нужен неуч или дура) и т.п.
И очевидно почему так получается - нет возможности заставить, бить и наказывать воспитатели не имеют права, выгнать - не имеют права, это уже дно, хуже быть официально не может и стимулов нет.
Можно заинтересовать, но тут индивидуальный подход нужен, но не в приюте, когда несколько воспитателей и орава детей.
У меня на участке била девочка ,жила с мамой (где папа не знаю),мама работала с ребенком сидеть некому било,оставалась ночевать в детском садике.Я ездила на визова часто,давала ей больничний-все как у всех.Потом прошло время,и я узнаю,что девочку удочерили в Италию.Сказать,что я удивлена била,єто не сказать ничего.Не знаю всех нюансов,но єту маму в психушке лишили материнских прав и забрали девочку в течении каких-то 2-3 недель.Родственников нет,защити нет.
Мда... Тут не о приемных детях, а об опекунских организациях и самой этой системе говорить нужно((( Какая-то "зазеркальная" организация. Нахлебались после развода дочери. Обращаться туда за защитой - пустое дело. Только хуже. Что о неблагополучных семьях говорить.
Мда... Тут не о приемных детях, а об опекунских организациях и самой этой системе говорить нужно((( Какая-то "зазеркальная" организация. Нахлебались после развода дочери. Обращаться туда за защитой - пустое дело. Только хуже. Что о неблагополучных семьях говорить.Эти организации - отражение общества. В первый раз когда столкнулись - слов непечатных не хватает, позже, когда сменилась вся комиссия по опеке соотв. района - все хорошие люди, проблем не чинили.
И я это, к чему. Если есть время приглядывать за ребенком, не стесняйтесь оформлять опекунство. Пока что государство действительно дает пособие (с задержками), бесплатные путевки в лагеря, в школе освобождены от поборов. Денег худо-бедно ребенка содержать - хватит. По поводу воспитания - всегда можно пригрозить ребенку вернуть в приют обратно, и если не хватит физических и моральных сил - сделать это.
Понятно, абы кому не дадут. Должны быть более-менее жилищные условия, средний достаток по региону и опыт воспитания собственных. Регулярно проверяют после, но редко.
Олеся Ивановна
01.07.2016, 15:10
Вот это и ужасно и отвратительно одновременно.....если б я так сделала,то до конца жизни покоя не было б.....
Это я о "пригрозить" или "вернуть обратно"
Это я о "пригрозить" или "вернуть обратно"Правильные решения иногда тяжелы и неприятны, но если не проявишь твердость - получишь гораздо больше бед. Если не сможешь выпрямить поломаную психику ребенка - не надо тогда ломать свою судьбу, тем более судьбу своих близких.
В чем я вижу проблему? Тут почти все знают, как нелегко бывает воспитать родного ребенка, любить и не избаловать при этом, дать свободу и ограничить от дурного влияния одновременно. И у вас инструменты для этого есть. Например, давить родительским авторитетом, привязанностью к вам как к родителю, лишить материальных ништяков, даже ремнём можно пока что.
Но с приемными детьми у вас только один инструмент - материальные ништяки, выражаемый в семейном уюте, домашнем комфорте, возможностью иметь личные вещи. Ребенок с детдома озлоблен и циничен, у вас перед ним нет авторитета, соотв-но вы не можете его использовать. Физическое наказание - боже упаси, проблем с законом не хватало. А угроза возвращения в приют - это и есть угроза радикально лишится всех ништяков.
К чему я это рассказываю, вроде всем очевидно? Из-за очевидности и не берут на воспитание, ведь непонятно - какие могут быть рычаги влияния.
Но если есть время и силы - надо. Отбросим эмоции (вопрос не в личном счастье индивида), большая часть детдомовских не то что не приносит пользу обществу, а пополняет ряды криминала.
Вытащив в любую, но семью, вы даете шанс получить нормального человека, который мало того, что принесет пользу обществу, но не наделает бед, не сделает несчастным кого-нибудь, не убьет и и не ограбит, не закончит жизнь от передоза наркотой, купленной на украденное.
И я указал единственный жесткий инструмент (который в цитате). При этом конечно есть множество "мягких": собственный положительный пример, объяснения и проч., но пригодится всё.
PS С некоторых пор на фильм про Гаррика Поттера под другим углом начал смотреть. Помните приемную семью, в каком омерзительном свете она показана? Вызывает сочувствие к Поттеру, конечно, у меня тоже вызывало. Но сейчас я думаю, что за тот факт, что Гаррик вырос нормальным подростком (хоть и тюфяком), он должен был в каждой серии возвращаться к приемным родителям и расцеловывать.
Олеся Ивановна
21.07.2016, 15:04
:D:D:D:good:Весело подметили....спасибо учтемс!!:wink:
Олеся Ивановна
31.08.2016, 00:21
Всем доброй ночи.Вот теперь меня коснулась 2близко" эта тема..Ситуация такая.
Есть у меня близкая родственница,а у нее дочь и дочери дочь,у которой есть сн и недавно родилась девочка...Звонит мне родственница и говорит,что я могу взять мальчика 1.5 года,потому что не справляются ни материально,ни физически .про морально вообще молчу.Бабушка уже не в силе,мать тоже (муж куда-то пропал,не помогает вообще никак) мальчкаик здоров,смшлененький такой...класснй вобщем.Вот 3-ю ночь не сплю,думаю как бть.Муж вроде и не против,а вместе с тем задает вполне логичнй вопрос"А как это просто взять???",не дай Боже больничка понадобиться...кто м ,что мы???!!Никто по сути...и оставить-угробить ....как бть??
Вот 3-ю ночь не сплю,думаю как бть.Муж вроде и не против,а вместе с тем задает вполне логичнй вопрос"А как это просто взять???",не дай Боже больничка понадобиться...кто м ,что мы???!!Никто по сути...и оставить-угробить ....как бть??Если есть успешный опыт поднятия на ноги детей собственных, то переживать и вопросы нужно решать в другой плоскости.
Лишение материнских прав и оформление опекунства на вас. В этом есть смысл - получение пособие от государства, и вам с большей вероятности ребенка отдадут, как родственнице ребенка.
Если рідна мати дитенка не согласна на такой вариант, то она типичный паразит: повесить свои проблемы на других, и если что, в любой момент ребенка заберет обратно, как официальный родитель.
Не может - значит не может. Вопрос усложнит наличие отца, "который куда то пропал", если официально вписан как отец. Родительских прав надо лишать и его, тут нюансов не знаю, они наверняка есть, например, подождать год, вдруг явится.
Конечно хлопот с переоформлениями много, но это решит кучу проблем потом.
И даже в самом худшем варианте - если пацана просто заберут в приют, а вам не отдадут, мир не рухнет - вы его можете регулярно посещать, раз решили участвовать, и оформить на себя позже.
А "просто взять" нельзя. Есть куча юридических формальностей, например, попадет ребенок в больницу с инфекцией, а вам его обратно не отдадут - вы ж официально ему никто. Да вы и сами это понимаете.
Кошка Ш.
31.08.2016, 08:10
Олеся Ивановна, а Вы вообще думали о том, чтобы завести ребенка? У Вас есть уже свои дети? Или эта новость как снег на голову?
Кошка, какие дети? Сообщение N45 в этой теме.
Какая-то родственница, о чем-то посплетничали по телефону, обсудили внучку, решили отобрать ребенка.. вы уверенны что ребенок будет с вами счастлив? Вы ребенка того видели, на руки брали, что он любит-умеет знаете?
Ну я так поняла, что родственники попросили взять мальчика сейчас помочь, пока девочка немного подрастет, а не совсем отдают. Ничего в этом такого нет, а если бы это была ваша дочь и у нее так сложилось в семейной жизни, разве вы бы не помогли ей с детьми?
Другой вопрос, что вы конечно "прикипите" к этому ребенку. Но я знаю много примеров, как тети у которых нет своих детей, заботятся о своих племянниках, как о родных детях.
Gala081962
31.08.2016, 08:45
Олеся Ивановна, ужас-ужастный(((
http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=914477&postcount=45 Вам поэтому Бог и не дает детей, не берите мальчика, он же вам не нужен..
Кошка Ш.
31.08.2016, 09:00
Gala081962, почему ужас ужасный? Как-то принято любить всех детей вообще, я вот тоже, к примеру, только своего люблю и то, что ему я прощаю и терпеливо в нем исправляю, в посторонних детях вызывает желание отвесить поджопника.
Именно поэтому я восхищаюсь теми, кто усыновляет детей и относится к ним как к своим, но знаю, что сама не смогла бы.
ЗЫ: Кстати, несмотря на такую жизненную позицию, бог (?) детей мне дал.
Не знаю кто кому раздает деток, мой в 4-летнем возрасте сказал что он сам меня выбрал))) подробнее объяснять не стал)) выбрал и все тут!
Gala081962, почему ужас ужасный? Наташа, перечитайте сообщения ранее, там много разного.
детей не берут от скуки.
запомнилось еще и самых послушных беру с собой на рыбалку дать шанс кому-то
Дурдом веселка... зачем изображать из себя добрую фею? чтоб потом было кому сказать: да я для тебя..., а ты...?
И вообще мне кажется кто-то пытается здесь выдать такой собирательный образ бабы-яги:wink: и заведомо провоцирует нас на "а что если..."
По телеку несколько раз крутили передачу с одной известной певицей... Она рассказывала что когда-то хотела усыновить ребенка, но вот Батюшка не дал благословения и она передумала.. Вот как здорово получилось! Так хотела, но...
не берите мальчика, он же вам не нужен..:good:
.И вообще мне кажется кто-то пытается здесь выдать такой собирательный образ бабы-яги:wink: и заведомо провоцирует нас на "а что если...сняла с языка:D когнитивный диссонанс)))
Олеся Ивановна
31.08.2016, 13:00
нет,детей своих нет,конечно думала об усновлении-удочерении,просто опасалась и опасаюсь ,что не полюблю...а тут такое,что и не чужой и есть понимание,что если не возьму,то ничего хорошего из него не вырастет,это я точно знаю:sad:Лишать родительских прав,тоже не за что,мамка она не плохая....короче ситуация.Спасибо за поддержку.
Кошка Ш.
31.08.2016, 13:04
Олеся Ивановна, так а как Вы сможете взять себе ребенка без официального оформления? Так, на пожить? "Неплохая мамка" типа на передержку отдает сына?
Олеся Ивановна
31.08.2016, 13:29
так отож....:sad:
Поверьте она действительно не плохая,просто там так обстоятельства складваются в семье,что все очень не просто.
На "передержку"...ну можна и так сказать,но зная себя,если полюблю ни в жизнь потом не отдам..
---------- Post added at 13:24 ---------- Previous post was at 13:18 ----------
Олеся Ивановна, ужас-ужастный(((
http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=914477&postcount=45 Вам поэтому Бог и не дает детей, не берите мальчика, он же вам не нужен..
Я конечно могла написать,что дети у меня вызывают Божественный трепет,но это было б враньем,зачем??
и еще Вам не кажется,что некоторыми своими высказываниями Вы можете очень сильно ранить человека...я наверное прежде чем писать такие вещи,попыталась хоть не много узнать человека....
---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:24 ----------
например я близко знаю женщину,которую беременную порезали гопники,зарезав 8 месячного ребенка в утробе....она вжила,но детей иметь не сможет...представте ей такое от вас читать??
в такой ситуации не хочу никого судить, ни Олесю Ивановну,ни неплохую мамку, не стала бы рассматривать ситуацию официально-неофициально и т. д. это все детали. немаловажные,но все равно детали.
здесь в первую очередь нужно думать о ребенке. где ему будет лучше? с кем ему будет лучше? кто ему сможет дать больше? (любви, добра, знаний, тепла, мудрости ,и в последнюю очередь материальных благ)
и потом "если полюблю ни в жизнь потом не отдам", а если нет? если не полюблю? через сколько отдам? пару месяцев? лет? когда надоест?
грустно все это((((
Олеся Ивановна
31.08.2016, 13:49
конечно грустно...
Домохозяйка
31.08.2016, 15:46
Официально - нужно оформить опекунство над ребенком (это можно сделать при живых родителях, без лишения их родительских прав, но с согласия родителей). Нужно, потому что это решает сразу куча проблем - больница, садик, школа. Другой вопрос, что через несколько лет, мама может забрать своего ребенка на вполне законных основаниях, а Вы останетесь с дырой в душе.
Это бумажный вопрос.
А вот другой вопрос - как Вы будете с ним жить? Если у Вас никогда не было детей, то Вы должны быть готовым к тому, что этот маленький человек изменит Вашу жизнь полностью. Ваша жизнь уже не будет такой, как Вы ее любите. И если на выходные, на недельку можно еще взять ребенка, потом отдать, выдохнуть и восстанавливать нервы в любимой обстановке, то взять ребенка навсегда - нет.
1,5 года малышу - сложный возраст, когда он еще не может отлепиться от взрослого, но уже показывает свое Я, пока Вы притретесь к новой жизни, у него начнется кризис 3-х лет и вместо уже желанной отдачи, Вас накроет бесконечным "Нет", "Не буду". Потом повзрослев он начнется проситься к маме, потому что Вы не дали ему 3-ю шоколадку...а это ой, как ранит самолюбие.
Любовь к чужому ребенку на ровном месте не возникнет, ее надо будет в себе выращивать, ежечасно, ежедневно, круглосуточно.
И при этом не исключено, что заботливые бабушки и сама мама будут бесконечно контролировать Вас, потому, что может и не надо было его отдавать, будут просить увидеть его разочек, а за каждый синяк и ОРЗ Вам придется оправдываться перед его родными.
И рано или поздно возникнет резонный вопрос - ради чего??? Ради чего я изменила кардинально свою жизнь. В этом месте у Вас должен быть ответ. Этот ответ нужно придумать сейчас, обдумать и решить.
---------- Post added at 15:46 ---------- Previous post was at 15:41 ----------
Если б спрашивали мой совет, я бы посоветовала помогать иначе - брать ребенка на выходные или когда мать на работе, помогать одеждой, питанием, устройством мамы и т.п. То есть вмешаться в их жизнь (не они в Вашу, а Вы в их), при таком раскладе, всегда можно сложить руки или прийти к опеке естественным путем. И остаться хорошей (для себя в первую очередь).
А какие отношения Вы предполагаете установить с его родной мамой? Она его будет регулярно видеть или он до поры до времени (пока не сообразиловка) будет Вас называть мамой? И как потом? Как вы все объясните ему почему у него не родная мама ( а он рано или поздно об этом узнает) и как его родная мама ему объяснит почему его отдали, как щенка?
Это очень трудный и серьезный шаг. А любовь может прийти, да такая, что потом с кровью не оторвешь.
Кошка Ш.
31.08.2016, 16:20
Домохозяйка, вот подпишусь. Плюс, когда мальчик подрастет, зная, что у него есть мать, он будет пользоваться аргументом "ты мне не мама вообще". Короче, в такой ситуации лучше остаться доброй феей - подарки, в парк взять, на рыбалку, финансово подпитать, если есть возможность. Как-то так.
Олеся Ивановна
31.08.2016, 20:41
согласна я девоньки,но мальчика жаль....
Домохозяйка
31.08.2016, 21:24
Вашей жалости хватит не надолго. В первую очередь надо ответить на вопрос - зачем оно Вам надо? Ради собственной значимости, ради опыта родительства, чтоб попробовать "а смогу ли я взять ребенка", что занять какую-то пустоту в душе, ради спасения человечества и т.д.
Всех жалеть все равно не возможно. Нужно принять решение - головой, а не эмоциями.
У меня есть знакомая, которой тоже вот так было жаль мальчика (ее крестника), мама там была, но с ней все печально. Она выбрала другой вариант - ездила к нему в интернат проведывала его, покупала всякие подарки, забирала на летние каникулы, брала со своей семьей на море и т.д. Сейчас парень вырос, она его устроила учиться, забрала к себе, но потому что ему реально осталось только на улицу идти. Но она уже к нему привыкла, он ее знает, да и если что не так пойдет - он взрослый, можно и на улицу выгнать)))
---------- Post added at 21:24 ---------- Previous post was at 21:22 ----------
А почему родная мать его не может воспитывать? Может имеет смысл ей помочь?
Gala081962
31.08.2016, 22:31
Gala081962, почему ужас ужасный?
Vitaya Вам уже ответила
---------- Post added at 22:26 ---------- Previous post was at 22:25 ----------
Gala081962,
Именно поэтому я восхищаюсь теми, кто усыновляет детей и относится к ним как к своим, но знаю, что сама не смогла бы.
Так перед Вами и не стоит выбор, брать или не брать..
---------- Post added at 22:31 ---------- Previous post was at 22:26 ----------
.представте ей такое от вас читать??
Мое сообщение адресовано только Вам и ни кому более.
Олеся Ивановна
01.09.2016, 10:59
Vitaya Вам уже ответила
---------- Post added at 22:26 ---------- Previous post was at 22:25 ----------
Так перед Вами и не стоит выбор, брать или не брать..
---------- Post added at 22:31 ---------- Previous post was at 22:26 ----------
Мое сообщение адресовано только Вам и ни кому более.
А Вы думаете это многое меняет??
---------- Post added at 10:59 ---------- Previous post was at 10:56 ----------
Вашей жалости хватит не надолго. В первую очередь надо ответить на вопрос - зачем оно Вам надо? Ради собственной значимости, ради опыта родительства, чтоб попробовать "а смогу ли я взять ребенка", что занять какую-то пустоту в душе, ради спасения человечества и т.д.
Всех жалеть все равно не возможно. Нужно принять решение - головой, а не эмоциями.
У меня есть знакомая, которой тоже вот так было жаль мальчика (ее крестника), мама там была, но с ней все печально. Она выбрала другой вариант - ездила к нему в интернат проведывала его, покупала всякие подарки, забирала на летние каникулы, брала со своей семьей на море и т.д. Сейчас парень вырос, она его устроила учиться, забрала к себе, но потому что ему реально осталось только на улицу идти. Но она уже к нему привыкла, он ее знает, да и если что не так пойдет - он взрослый, можно и на улицу выгнать)))
---------- Post added at 21:24 ---------- Previous post was at 21:22 ----------
А почему родная мать его не может воспитывать? Может имеет смысл ей помочь?
к сожалению смсла нет кроме того все окружение тоже не поменять.Решили пока просто его забирать на месяц-2,а потом жизнь покажет.
[QUOTE
к сожалению смсла нет кроме того все окружение тоже не поменять.Решили пока просто его забирать на месяц-2,а потом жизнь покажет.[/QUOTE]
И как же ребенку дальше жить..., когда Вы от него устанете?
Олеся Ивановна
01.09.2016, 11:15
Я постараюсь не устать и надеюсь,что пребывание у нас принесет ему только пользу.
Оленька81
10.09.2016, 19:08
У меня есть несколько примеров семей с приемными детьми. Хочется поделиться. Не знаю, но мне кажется, как это не жестоко, что хорошие приемные родители в большинстве случаев все-таки те, у кого есть свои дети. Только люди у которых есть свои дети знают, что это нормально, что поведение ребенка иногда раздражает, что не всегда и не во всем нужно потакать ребенку. Мои знакомые, у кого не было своих детей, все страдают комплексом - я должен любить своего ребенка, он у меня и так обделенный - залюбим его!!!! Как же это во вред прежде всего самим детям... Может быть не все такие, но как-то у меня именно такой опыт.
Домохозяйка
10.09.2016, 20:28
Такое часто бывает и с кровными детьми. А с приемными не все себя так ведут, я на форумах общалась с многими приемными мамами, то подход у всех разный.
У всех свое воспитание ребенка в семье, не зависимо от того, кровный он или приемный. Тем более, что многие не делят их по крови, а некоторые даже пытаются забыть, что он приемный.
---------- Post added at 20:28 ---------- Previous post was at 20:26 ----------
Многое зависит еще от готовности родителей к приемному ребенку, от своей убежденности.
Олеся Ивановна
28.09.2016, 10:41
Мне кажется,что "забыть,что он приемный"-это самое главное в этом,во всем...
Как ваши дела,ОЛеся Ивановна? мальчик у вас? или ?
Олеся Ивановна
07.10.2016, 19:01
Как ваши дела,ОЛеся Ивановна? мальчик у вас? или ?
Скоро будет у меня.Жду!!Как только не много адаптируется буду писать о наших успехах и "неуспехах"Но виделись 3 дня назад...что сказать..нуОЧЕНЬ хороший,1,5 года ,а на горшок просится,разговаривает и поет!!!!Страненько так поет,но поет!!!!!
Олеся Ивановна
09.10.2016, 19:55
Спасибо девоньки за поддержку!
Angelique
09.10.2016, 20:35
Олесю Іванівно, нехай у вас і вашого нового синочка все буде добре! Сил вам, терпіння і взаємної любові!
Мне кажется,в принятии такого плана решений,советы вообще неуместны...Уж извините..В моей жизни есть четыре примера,и все сложные...К сожалению.
Мама Вани
12.01.2018, 13:31
Мне кажется,в принятии такого плана решений,советы вообще неуместны...Уж извините..В моей жизни есть четыре примера,и все сложные...К сожалению.
И в моей жизни есть три примера, тоже сложные. :cry:
Рожать или нет.Выходить замуж,разводиться,брать детей из Д.Д.-это личный выбор человека.Ему решать,а потом отвечать за свой поступок.
Скоро будет у меня.Жду!!Как только не много адаптируется буду писать о наших успехах и "неуспехах"
Так наверное не взяли, раз ничего не пишут.
Кошка Ш.
12.01.2018, 14:01
Ну, в ситуации сложного выбора кому-то хочется услышать стороннее мнение, чего ж нет. Тем более когда речь идет об усыновлении, тут проблемы, как правило, у всех похожие.
У меня 2 знакомые, которые взяли сыночков из детского дома. Оба уже с семьями, образованием и карьерой. Отношения в семье отличные. Трудности были, но не ужас-ужас. Так житейское.
Моя сваха усыновила мальчика из роддома ,хотя уже вырастила двух дочек, выдала их замуж. Ее жизненная позиция: надо помочь хотя бы одному обездоленному ребенку. Вот уже 9 лет мальчику. Конечно есть трудности в воспитании ,а у кого их нет.Но ребенку уделяют много внимания, обучают,водят на спортивные секции.Конечно не каждый сможет совершить такой поступок ,но именно за это я ее очень уважаю.
Я преклоняюсь перед людьми, которые совершают на такой поступок. Честно. Это надо иметь большое сердце! Тут своего иногда пристукнуть хотелось:oops: Не всегда понятно откуда та или иная черта характера проявляется, а тут совершенно чужое дитя с чужими генами:shock:
Кошка Ш.
12.01.2018, 20:25
Вот да. Мы регулярно ездим в дом малютки, помогаем там, они ж все липнут с вопросом "ты моя мама?", "а мы домой поедем?", а меня трясет и я понимаю, что ну не готова пока. Нужно очень много душевных сил, чтобы решиться.
я по этим же причинам не могу туда ездить, эти детки мне потом неделями видятся и я как вину чувствую за собой. Конечно, эгоизм, но я просто передаю вещи, игрушки, сладости.
Кошка Ш.
12.01.2018, 23:05
Вот да, я тоже каждый раз чувствую себя виноватой. Типа и дом большой, и финансы позволяют, и времени навалом - ну что бы не забрать одного, а то и двух? Не могу...
Светлячок
13.01.2018, 17:02
Мне всегда казалось, что лучшими родителями для приемных детей те кто сами пережили немало бед.
История моей студенческой подруги.
В 16 лет они с братом осиротели.Жили с бабушкой. Середина 90-х. Пенсии задерживаются, пособия тоже. Стипендии , что мы получали хватало лишь на проезд.
И, как только ей исполнилось 18, она осознано уехала за рубеж заниматься проституцией. Помогала бабуле, брату. Брата выучила в вузе ,затем помогла деньгами на свой бизнес.
Мы встретились случайно в 2007 году.
Она рассказала свою историю. Жуткая история, хотя и со счастливым концом (она замужем, достаточно обеспечена, но ввиду профессии не может иметь детей).
Приехала в наш город усыновить ребёнка. С целью дать будущее сироте которого не было у неё.
Бюрократический ад, масса взяток, и гражданка Германии берёт украинского мальчика 7 лет.
Спустя семь лет она усыновила девочку. Потрясающее сходство, малышке не было и года. То ли волнения в стране, то ли реально мы стали жить по новому, но всё прошло гладко.
Мальчишка несмотря на сложный возраст был таким себе маленьким аристократиком, держался стойко, грамотно говорил на украинском языке.
Живут с детьми мужа от первого брака мирно и дружно. К сожалению ,сейчас мы потеряли связь и судьбу девчушки я не знаю.
Эта история достойна экранизации ,потому что есть моменты которые вряд ли можно здесь описать.
Но это одна из пары историй которые я знаю со счастливым концом с приёмныни детьми.
Плохим элементом во всём этом оказался родной брат. Котрому всё досталось без напряга. Оказался игроком и всё просадил. Она больше не помогала, решив, что её детям теперь нужнее её забота.
Evitavita
17.01.2018, 23:08
История интересная, мне к стати интересно было бы узнать что с ними сейчас. Жаль что брат пошел по наклонной. Бедные детки из ДД. У меня есть знакомая женщина, у которой был один сын, к сожалению заболел и его не стало, мужа к тому времени тоже уже не было. Она осталась одна и решила взять девочку из детского дома, не скажу точно сколько ей было лет, но сейчас девочке уже 15, учится хорошо, старается, хочет поступить в мед. институт. В общем тоже все хорошо, если бы не то, что ей в школе ляпнули что она из ДД. Очень долго девочка ушла в себя, хотя она знала что ее удочерили, для нее это не было секретом, просто ей это было сказано так, что ее настоящие родители ее бросили. Почему некоторые дети такие жестокие? или это все с семьи берется..... Приемные дети они же тоже люди....
Лена Мерлин
17.01.2018, 23:49
Дети всегда жестокие и асоциальные лет до 12-13, потом ломка и становление характера прием социума...почти у каждого в детстве были вещи за которые стыдно или обидно..
Светлячок
18.01.2018, 11:13
Вторая история более прозаична. Он и она работники завода.Детей к 30 годам Бог не дал.Они решились на усыновление. Какая-то знакомая работала в доме малютки.Позвонила, сказала, отказник-девчушка очень на Лену похожа.
Не знаю кто были родители биологические.Но Аннечка была чудной девчулей, воспитанной, доброй, очень дружелюбной и в то же время абсолютно спокойной (её настоящая мама была такой же - мы работали тогда вместе на предприятии и отдыхали вместе с детьми на курорте.)
Лены пол года как не стало. Но Аня живет с папой, учится уже в каком-то вузе, всё такая же добрая, приятная девушка.
Очень рада, что мне известны эти две позитивные истории. Они не дают мне разочароваться в усыновлении. Хотя справедливости ради у меня не хватило бы мужества взвалить на себя такую ношу.
И здесь осудили Олесю Ивановну. Вот де, молчит ,значит не взяла...
Да и не обязана была брать. У ребёнка была мать, судя по повествованию самой О.И. Какие-то жизненные обстоятельства, как они за год изменились кто его знает. И мать эту у меня тоже язык не повернётся осуждать.
Взяла-не взяла... Отдала - не отдала.
Тяжело всё это. Сложно и тяжело. Поэтому пусть лучше не возьмут, чем возьмут и отдадут назад... Осудивших всегда будет в разы больше чем тех кто сам усыновит...
Evitavita
23.01.2018, 13:52
Взять ребенка из ДД очень ответственный шаг. Прежде чем идти на это надо оочень хорошо подумать. Снимаю шляпу перед людьми, которые берут деток в свои семьи. :Rose:
У меня трое внуков, нормальные внуки... и я точно знаю, что чужого ребёнка не взяла бы. Метод кнута и пряника на чужих детях применять как то не этично, а иначе как??? У моих самое жестокое наказание забрать планшеты, при этом они сразу кричат, что я их не люблю... с приемным ребёнком это был бы сразу серьезный конфликт.
Кошка Ш.
25.02.2018, 11:14
Ну... а если он не будет знать, что приемный?
Метод кнута и пряника на чужих детях применять как то не этично, а иначе как???
мені здається, якщо ти береш в своє життя і серце дитину, то треба зразу ж перестати до неї ставитись як до чужої. Ця дитина твоя і ти її виховуєш як свою. Я думала, що в цьому і є суть усиновлення. :pardon:
Светлячок
25.02.2018, 14:07
мені здається, якщо ти береш в своє життя і серце дитину, то треба зразу ж перестати до неї ставитись як до чужої. Ця дитина твоя і ти її виховуєш як свою. Я думала, що в цьому і є суть усиновлення. :pardon:
Говорить об этом легко.Делать тяжело. Если бы всё было так просто, то не то что усыновление, отказники бы пропали как явление.
Я прекрасно усвідомлюю наскільки це важко, бо розглядала варіант усиновлення і не наважилась.
Але якщо вже наважилась людина, то все-таки мабуть варто вважати дитину своєю, а не чужою. Інакше це не всиновлення а тимчасова опіка.
Я полностью согласна с Аней. Или ребенок свой родной, или это совсем другая история. Вот в этом и сложность. Зная, что не ты его выносила и родила, что там чужие гены, все это забыть и НИКОГДА не вспоминать. Это дано не всем.
Ну... а если он не будет знать, что приемный?
Расскажу историю, которая развивалась у меня на глазах.
Со мной некоторое время пыталась "дружить" одна из соседок по даче. Местная жительница. Из этических соображений назову ее Оксана (это не настоящее имя). Настоящее называть не хочу, т.к. среди форумчан могут оказаться знакомые.
Времени особенно тесно общаться с соседями у меня не было, а эта соседка постоянно заходила и делилась всяким-разным, а я занималась своими делами. Постепенно она выболтала, что она из семьи с 6-ю детьми, где у всех детей - разные папы. Ранее они жили в другом месте. А сейчас в этом поселке живет еще одна из ее сестер.
Также соседка поведала, что одну из сестер, которая была младше нее на 4 года, мама определила в дом малютки с рождения до года, чтобы потом, со слов Оксаны, после года забрать. Не буду говорить о причинах, по которым это было сделано, т.к. не уверена в полной правдивости изложения. Эта малышка была третьим ребенком в их семье.
Оксана рассказала, что когда они пришли с матерью за ребенком, то им сказали, что девочку удочерили. Правдами и неправдами выяснили, что удочерившими была бездетная семья из их же поселка. Отдали на удочерение через месяц после того, как ребенка передали в дом малютки. Видимо, в детдоме не надеялись, что за девочкой вернуться. Маман девочки, как я думаю, не особо боролась за ребенка. Повозмущалась, поговорила с дочерями (старшей было 7лет) и так и забыла.
Но не забыла Оксана. И в чудесном подростковом возрасте, в 11лет, она приперлась в дом усыновителей. Родителей девочки не было дома. Но была дома сестра. Оксана ей сказала, что она ее сестра и подождет, когда девочка вырастет и тогда она ей о многом расскажет.
После ее визита семья немедленно собралась и уехала в Белоруссию к родным. Назад в поселок они вернулись через 7 лет. Но Оксане приходилось работать и досматривать младших детей, т.к. маман дома на долго не задерживалась, она упустила момент, когда девочка уехала из поселка и как оказалось поступила в мединститут. Здесь следы девочки оборвались.
Почему-то у Оксаны была идея-фикс объединить семью. Много раз она говорила, что хочет найти сестру. Я выяснила, что приемные родители девочки живы и отговаривала Оксану, думая, что если бы родители рассказали об усыновлении, то ставшая уже взрослой сестра сама изъявила бы желание встретится.
Семь лет назад, когда еще многие "сидели" в "Одноклассниках" решила Оксана, что сможет таки разыскать свою сестру. И разыскала. Сестра стала врачом. Была на тот момент замужем и жила в Италии. Я уговаривала не ломать жизнь людям, вырастившим ее сестру. Не сообщать сестре о ее настоящей матери. Но Оксана была непреклонна. Она написала сестре. Та уже через 10 дней приехала из Италии. Перед этим она говорила со своими родителями. Родители сначала отпирались, но потом подтвердили. Встретились сестры на нейтральной территории. После их встречи Татьяна (назову так сестру) уехала искать документы и беседовать с разбитыми горем родителями.
С Оксаной сестра практически не общается, но нашла общий язык с их другой сестрой - умницей и очень хорошим человеком. С остальными братьями и сестрой Татьяна так же не общалась.
У меня однозначно негативное отношение к роли Оксаны в этой истории. Пишу и внутри все сжимается, когда я представляю, какую боль пережили родители удочеренной девочки. Которые не жалея себя отдавали любовь, тепло и заботу удочеренному ребенку (со слов Оксаны удочерители жили очень-очень бедно). Воспитывали приемного ребенка так, что Татьяна ничего не заподозрила.
К моменту, когда развивались события родители были уже очень пожилыми. Так неужели нельзя было еще немного подождать.
Gala081962
26.02.2018, 07:45
Ну ни все так просто.....
Не понимаю как такое могло случится. Биологическая мама не писала отказ от девочки ( если таки вернулась через год за ней). Нет возможности усыновить - удочерить без лишения родительских прав биологических родителей. Службы опеки ни как не могли дать адрес усыновителей. Так как существует тайна усыновления и это уголовно наказуемо....
Что то Оксана в этой истории не договаривает....
Службы опеки ни как не могли дать адрес усыновителей. Так как существует тайна усыновления и это уголовно наказуемо....
Что то Оксана в этой истории не договаривает....
С внешним миром все больше общаюсь посредством телекоммуникаций в силу сложившихся обстоятельств. В следствии чего привилось стойкое мнение, что вся информация продаётся. А все душевные благие намерения облекают формулу, согласно которой дорога в ад вымощена " благими намерениями". И формулу " у каждого своя правда" никто не отменял.
Ну ни все так просто.....
Не понимаю как такое могло случится. Биологическая мама не писала отказ от девочки.Что то Оксана в этой истории не договаривает....
Я так тоже думаю. И думаю, что отказ был.
Но писала я не совсем об этом. А о том, как люди без каких-либо моральных отягощений могут взять и разрушить жизнь семьи, удочерившей ребенка.
Оксана отдельный экземпляр. Я только хваталась за голову и отговаривала от опрометчивых поступков. Но описывая поэтапно развитие истории соседка обмолвилась, что когда сестра пыталась для себя понять, зачем ее отдали в Дом малютки, то Оксана сказала, что даже хорошо, что ее удочерили.
Мои соседи по старой квартире очень правильно сделали, когда усыновив мальчика после гибели их родного сына, переехали в другой район города. Меньше "доброжелателей".
Gala081962
26.02.2018, 17:07
Подруга очень хотела второго ребенка...., но не получалось и все тут....
Решили они взять ребенка и вот это чудо случилось- у них пополнилась семья еще на одного члена. Как-то при разговоре она мне сказала, что не сможет любить этого ребенка так как любит родного. Шло время и я видела как она переживала за болезни младшего и т. д., однажды я спросила у нее кого ты больше любишь, на что она подумав ответила одинаково люблю обоих, но младшего ребенка жальче, он же меньше)))))
Пословица по этому поводу гласит- не та мать, что родила, а та, что воспитала))
У меня на работе сейчас сотрудница взяла себе в семью ребенка. Они так долго оформляли документы и так долго ждали. Сейчас ушла в декрет по уходу, малышу всего один год. Она меня поразила. Зная ее никогда бы не подумала, что она это хочет сделать.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot