Анекдоты-2

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Шановный, не подскажите, как послать собеседника нахрен, шобы он таки не обиделся?
- Просто скажите ему: "Идите нахрен и не обижайтесь!".

Знаете, Миша, пока не узнал, шо за меня рассказывают... никогда бы не подумал, шо так интерэсно живу!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

- Ребе, а что надо делать, если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

- Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!

- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.

- Бора, выйди с моря, обсохни ручки и дай тёте Соне здрасьте!

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, Кларочка! Продолжай брать деньги у своего папы!

- Моня, шоб ты здох, пей этот порошок - тебе таки надо выздороветь!

Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.

Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Рабинович, вы что - акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.

- Изя, год назад ты меня уверял, шо я женщина из твоих снов, а сейчас хочешь разойтись. Шо случилось?
- Я проснулся, Роза.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот гривен?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Бореньке купили Lexus.

- Фима, ты мине любишь?
- Да!!! Ты у меня самая красивая, самая умная, самая любимая и самая стройная!
- Фима, а шо же ты мине тогда денег даешь, как убогой?

- Сёма, ты обратил таки внимание, шо как только мы начали давать Лёвочке деньги, когда он идет в школу, то он приносит одни пятерки?
- Ну и шо, тибе это кажется странным?
- Конэшно! Мне кажется, шо Лёвочка таки делится с учителем!

- Мадам Гольдберг, имею вас спросить: при вашем декольте вы таки не боитесь простудить свое доброе имя?

- Жора! А как же супружеский долг?!
- Розочка, вечером долги не отдают... примета плохая.

- Эй, Клара, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму за Ваш приезд получили. В остальном же у нас всё хорошо.

- Фима, насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывал в лотерею?

Возвращаясь домой из гостей, Боря был похож на снег... Шёл и падал одновременно.

[Zavr]

- имею спросить, или найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- для вас? вы же мужчина, на шо вам конфеты?
- ну не для меня, для моего доктора..
- от так бы и сказали, я продавец, а не ясновидящая... вам для поблагодарить или для отомстить?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Кошелек или жизнь!
- Знаете, Моня, и шото мине кажется, шо это немножечко не лучший слоган для нашей клиники.

- Миша! Вы себе голову изнутри давно мыли?

- Привет, Сёма, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Изя, за шо на тебя жена вчера вечером так орала?
- Та за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за шо?
- Трусы в читальном зале забыл.

- Циля, ви мине сегодня снова снились!
- Ну и шо?
- Как шо? Та вы во сне такое вытворяли!!! Стыдно должно быть вам, милочка!

- Аркаша, почему вы с Розой расстались?
- Да она 30 дней меня пилила на тему: “Ты меня любишь? Нет, ты меня не любишь. Таки совсем меня не любишь…”
- И шо?
- Шо-шо, таки убедила!

Две одесситки разговаривают за своих детей.
- Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Старый Изя идет мимо одесской тюрьмы и видит за одной из решеток своего соседа Зяму:
- Ойц! Дважды смеюсь, Зяма, и шо ты тут делаешь?
- Сижу, как видишь.
- А шо тебе в тюрьме дают покушать?
- Хлеб и воду.
- Зяма, я тибе таки удивляюсь - ты шо, не мог все это кушать дома?

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

- Фима, дорогой зять, убей муху, они же ж переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас таки не поднимет.

- И запомните, Фима, людям нужно таки улыбаться! Кому-то от всей души, а кому-то же ж просто назло!

[Ник-то]

В небесной канцелярии.
-Господи. к Вам атеисты.
-Скажи им. что меня нет!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Папа, а кто больнее кусается - собаки или кошки?
- Цены, Фимочка, цены...

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу, шо такого не бывает!

- Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

- Шо с вами Розочка, шо ви так сильно похудели?
- Я так страдаю, мине стал изменять муж…
- Таки разведитесь!
- Пока же ж не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять кило!

- Фима, ну шо там с повышением зарплаты?
- Цилечка, таки угадай с трех букв…

При виде Жоры сердце Цили застучало так, шо аж лифчик расстегнулся.

Бизнес приносил одни убытки и Изя ушёл в бизнес-тренеры.

После консультации у психолога Иде Марковне таки удалось вернуть мужа в семью,где он вырос.

- Жора, а вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

В одесском ресторане:
- Официант, посоветуйте мине шо-нибудь.
- Котлеты не берите.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе?
- Яша! Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Софочка, ты ж меня так не пугай!

- Маман, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода…
- Сёма, ты шо, француз?
- Нет, я одессит.
- Ну так сиди и кушай.

Как говорил дядя Боря:
- Самое правильное питание – это кушать в гостях!

- Раечка, я конэшно понимаю, шо в каждой девушке должна быть изюминка, но из вас жеж хоть компот вари!

Эмик:
- Сделай бутерброд.
Кларочка делает. Эмик съедает.
- А можно еще?
- Нет. Это была демо-версия заботливой жены. Лицензию получишь после ЗАГСа.

- Ривочка, ты не знаешь, где мое полотенце?
- Ой, Боря, не делай кипиш! Оно там – на швабре.

Одна подружка – другой:
- Вчера ходила к Изе в гости. Квартира тоже маленькая.

- Яша, сколько вы уже курите?
- Тридцать лет!
- Ойц! За это время вы могли накопить на самолет!
- А вы курите?
- Нет?
- Ну и где вы паркуете свой Боинг?

- Яша, милый, а если я нырну в омут, ты прыгнешь за мной, чтобы спасти?
- А если я скажу “да”, ты прыгнешь?

- Жора, вот мине дуже интэрэсно: а кем ты работаешь?
- Ха! Мине платят за то, шо я борюсь с земным притяжением.
- Мамадарагая! Так ты шо, лётчик?
- Почти! Грузчик.

- Папа, я сегодня во сне видел, как ты мне дал пять тысяч долларов.
- Оставь их себе, Мишенька.

[Городовой33]

http://i.piccy.info/i9/636cf27378269d2902a929d966c77f3c/1626063815/37348/1416180/zobrazhennia_2021_07_12_072328_500.jpg (http://piccy.info/view3/15013801/802af8dca8dab4ef659b3598270adcbd/)http://i.piccy.info/a3/2021-07-12-04-23/i9-15013801/500x329-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-07-12-04-23/i9-15013801/500x329-r)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche - у него не было девушки и не было Porsche.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы… забери и мысли!

- Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
- Как раз наоборот, дорогая, - вздыхает Моня.

Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

- Циля Львовна, ви знаете, куда ходит ваш муж Наум Самуэлевич, когда вас нету дома?
- Ривочка, совершенно неважно, куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя.

- Таки,обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на Ланжерон, а тебе сразу же вломили.

- Дорогая Роза, ни один закат в мире не сравнится с закатом твоих глаз.

- Фима, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать...

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Роза, давайте останемся друзьями!
- Нет, Яша, я уже разделась!

- Роза Львовна, шо вы страдаете? Хотите перемен в жизни? Идите работать до школы. Там перемены каждые 45 минут.

Одесский дворик.
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не ребёнок, а золото!

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

- Хорошо там, где нас нет...
- Плохо, шо нас нет там, где хорошо.

- Миша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Кларочка, таки пока ещё ни разу!

Фима недолюбливал Фиру, поэтому её долюбливал Яша.
Одесский рынок.
- Сколько стоит вот эта кепочка?
- Да вы таки примерьте!
Подает кепку и отворачивается, через секунду поворачивается к клиенту:
- А де тот фраер, шо за кепку спрашивал?
- Так это ж я!
- Граф! Не, не граф, герцог! Шоб я так жил!
Звонок в квартире Рабиновича. Трубку берет ребенок.
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Объявление в Одесской газете: "Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет мужчину, которому лень считать свои деньги"

Разгадывая кроссворд, Жора задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Моня.

[madera]

Два соседа, в деревне:
- Ты знаешь, я еще десять гектар земли прикупил.
- То-то я гляжу, твой конь за сараем повесился.


-Мария, где вой муж?
- В огороде
- Чёт не вижу я его там
- А ты копай поглубже

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Жора! А давайте выпьем?
- А шо, есть повод?
- Таки коньяк по акции!

- Роза Моисеевна, как вы себя чувствуете?
- Лучше...
- Лучше, чем было?
- Лучше, чем будет.

- Дамочка! Ви так накрасились! Сильно интересуюсь - вам не жарко?

- Скажите, ви не скажете…
- Ой, ви знаете, я не знаю.

- Миша, я слышал, шо ты развелся уже четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Фаечка, и шо это ты вся светишься?
- Ой, та тут электрик заходил...

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит собака.
- Сёма, умоляю тебя, не говори “Да, дорогая” каждый раз, когда собака рычит во сне.

Гриша не мог просто стоять и спокойно смотреть, как Раечка уходит от него...
И поэтому начал немножечко пританцовывать.

Моня сделал три подхода по пятьдесят и чувствует себя замечательно!
Его секрет в том, что он заменил приседания на коньяк.

- Знаете, Боря, валерьянка, таки, прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку виски - и нервы, как канаты!

- Изя, вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Семён Маркович, а шо такое бухучёт?
- Фима, я себе так думаю, шо это таки контроль над выпитым.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Новобрачная Идочка советуется с мамой:
- Мама! А если мой Яша начнёт ходить налево? Что делать?
- Главное, доця, там с ним не встретиться!

На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Аркаша, подумав, ответил, шо от Гуччи.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре.

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Сима моется в общей ванной одесской коммунальной квартиры, а сосед Моисей Карлович встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, шо ви уставилися? Голой не видели?
- Ой, та конечно видел, но таки никогда не видел, чтобы так нахально пользовались чужим мылом!

Маленький Сема поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения!
Задумался.
Бабушка Роза ему помогает:
- И желаешь…
- И желаю таки суп с фрикадельками! Приготовишь?

Как говорит дядя Миша, семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые супруга и её мама оставляют таки при себе.

- Моня! вот вспомни Штирлица с "Семнадцати мгновений весны". Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Сарочка, таки это она так думала!
- Шо? Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий Рейх мог, а её таки не мог?!

- Дорогая, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по-другому свой выбор я вообще никак объяснить не могу.

В силу прожитых лет Жора является закоренелым пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён.

- Гриша, золотце, ты пришел с работы уставший? Открой уже бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

- Фима, а вы немножко видели за новый клип Монатика?
- Нет, Аркаша, таки, книга лучше.
- Какая книга?
- Ай, та любая.