Просмотр полной версии : Растим мужчину
Лена, наверное потому , что воспитывая парня растишь свой идиал мужчины.
Лен, не волнуйся насчет невестки заранее. :wink:
:D чуть не в тему, но уж очень смешной случай был. Я когда Ленку свою ждала (в 20 лет), то меня уверяли, что будет мальчик. Я 9 месяцев жила с этой мыслью, а тут... сюрпрайз! И вот ребенку дней 5-6, мы уже дома и я что-то для себя делаю на кухне, в таком бессознательном сонном состоянии, мысли разные крутятся и одна из них: вот я мучилась, сейчас недосыпаю... а прийдет какая-то барышня-невестка и заберет моего мальчика... :crazy: минуты через две вспомнила, что у меня девочка :lol:
Lusenka, ну насмешила!!! :D :D :D Как же знакомо такое бессознательное состояние, когда не понимаешь на каком ты свете.
А что мамочки, у кого растут девочки и мальчики, делите ли вы воспитательные моменты по гендерному признаку? Существуют ли в доме для них работы сугубо женские или мужские?
Мужчина - это не столько работы по дому. :D Стараюсь воспитывать честность, ответственность, умение держать слово, отстаивать свое мнение, отвечать за свои поступки.
А работы... Как такового деления на мужские и женские работы нет, почему-то часто оно само так получается, что мужчины заняты чем-то очень важным, действительно важным и нужным, своим. :D
Лена Мерлин
03.07.2009, 14:20
Ой, такую тему открыли, а я даже не знаю что сюда и написать, не было и нет у меня программы воспитания мужчины. Считаю, что муж мой настоящий мужчина, то есть пример есть. И сама не нарушаю заповеди Божьи, вот и все воспитание - на личном примере. Остальное гены. Единственное мы всегда старались занять его по уши, спорт, английский, конкурсы всякие, лагеря, работа по дому..чтение в конце концов, он у нас до 12 лет вообще не читал никаких книг кроме школьных, мы так переживали..а потом прорвало, начал с детективов и сейчас читает почти все запоем...В общем голова у парня занята мыслями, а то в пустой голове иногда такая чушь рождается..
моему сыну 8,5 лет, единственный ребенок у меня и еще на четыре семьи - бабушек и их мужей, дедушек и их жен... нам с мужем в основном приходится воспитывать родственников :D .и мне воспитывать мужа, :D , у нас на любые замечания "папа так делает!!, "папе можно а мне нет !!"... и действительно очень многое в будущем мужчине будет от мамы - начиная от привычки мыть за собой тарелку и заканчивая умением общаться с женщинами...
вот же не задумывалась я ! а теперь буду думать!!!
РыжийЛенчик
03.07.2009, 15:09
Мой мальчик, лет 5-6 назад (сейчас ему 14) бросил фразу: Женчины должны готовить. На что я ему: Чаво мы тебе должны? :evil: Вообще стараюсь, чтобы дети, вне зависомости от гендерной принадлежности, умели быть самостоятельными и не от кого не зависели. Сын уже имеет опыт доваривания супа (правда по бумажке и телефонными консультациями), но сварил же, значит возможно и не трудно. Чтобы и убрать и помыть полы и погладить и приготовить могли сами. Я им стараюсь внушить, что быть самостоятельным - значит быть сильным и независимым. Хотя если откровенно признаться, слишком уж мы детей своих опекаем, даже когда они что-то делают самостоятельно, недремлющее око Саурона всегда наблюдает. И сама себя спрашиваю, ну что настолько им не доверяю?
Лена Мерлин
03.07.2009, 15:27
Есть и не очень приятные случаи.
Вчера на домашнем компе обнаружила в журнале адреса порносайтов :( на что мальчик покраснел и смутился, а папа увел его в другую комнату и долго что-то объяснял...я давай защищать, мол любой мужчина хоть раз да бывал на этих ресурсах, а муж говорит - настоящий мужчина должен этим заниматься, а не смотреть.. :lol:
Вот еще вопрос сексуального воспитания...тонкий и неизведанный, поскольку нас в этом плане никто не воспитывал.. :unknown:
мой муж меня тоже ругает за то, что я слишком опекаю... А на мой взгляд отпустить 7-ми летнего мальчика в 9 вечером одного через два перекрестка.... вот это слишком... я не ему не доверяю, а окружающим пьяным водителям и проч... в 7 лет можно и не сориентироваться в сложной обстановке..
это как пример
Со мной сын стесняется на эти темы разговаривать, изначально всё давно обговорено, теперь папу подталкиваю на подобные разговоры с сыном, но сестра явно знает больше :D .
С самого начала преодолеваю некоторое сопротивление мужа моей опеке над сыном, в одних случаях он оказывался полностью прав, в других - ошибочка выходила, но это ошибочки сына. Я за доверие, под очень небольшим контролем, практически незаметным, чтобы шишки были небольшими и безболезненными. :D
я в начале лета сына за хлебом отправила самого - дала торбочку , пять грн. и ключ от подъезда - он с такой гордостью привлок тот батон!! (магазинчик во дворе дома) - он рассказал бабушке (моей маме) по телефону !! и что тут я заслушала... хотя я отчетливо помню что уже в первом классе я и вмагазин, и за молочком для братика ..
говорю маме что, соседская девочка-ровесница сына - уже совершенно самостоятельная барышня - , у мамы был последний аргумент " ТО Ж ДЕВОЧКА, А ОН МАЛЬЧИК!" :lol: я так и не поняла в чем разница - но ей видней... мама и дочь и сына воспитала .
а про "это" я в свое время с братиком разговаривала - родители попросили, как-то им было так удобнее, и брату наверное, и я ему первые презервативы купила ...был скандал :) ,
... ТО Ж ДЕВОЧКА, А ОН МАЛЬЧИК...
и я так считаю... вспомните: в школе малышей-мальчиков чаще обижали и обижают старшие мальчики, и деньги отбирают, и побить могут просто так... на улице - вообще молчу.. и прохожие вряд ли заступятся за ребенка...
Привет! Внука в ясли отвели. До обеда... Плакал... И я себе места не нахожу... до обеда.
Доброе утро! Всем успехов в делах! Внука жалко! У меня старший сын весь сад так только до обеда и проходил, мне его было так жалко! Ему со мной тоже было лучше.
Пошла работать дождиком :cry:
.. Внука в ясли отвели. До обеда... Плакал...
Ох уж эти мальчики.... наш плакал в яслях, месяц в первом классе и пару раз во втором :roll: Как воспитать мужчину, если хочется его обнять и не отпускать, когда оно расстроено? :)
Константин Дмитриевич Бальмонт
...Солнце реже смеется,
Нет в цветах благовонья.
Скоро Осень проснется
И заплачет спросонья...
Как воспитать мужчину, если хочется его обнять и не отпускать, когда оно расстроено? :)
Никому и никогда не позволять ломать вашего ребенка, не позволять воспитывать чужим людям( воспитателям и учителям) так чтобы им было удобно! В нашей системе дош. и школьного образования не умные, а послушные нужны.
А я воспитываю мужчину с активной жизненной позицией во всем и не позволю чтобы его затюкивали :evil:
Lusenka, рассказывай ему о героях и рыцарях, о честности и отваге, говори ему , что он тоже таким вырастит и что даже герою не стыдно поплакать когда ему горько.
:) Спасибо, Лен. Мы, действительно, давно сказок не читали..
И вот ребенку дней 5-6, мы уже дома и я что-то для себя делаю на кухне, в таком бессознательном сонном состоянии, мысли разные крутятся и одна из них: вот я мучилась, сейчас недосыпаю... а прийдет какая-то барышня-невестка и заберет моего мальчика... :crazy: минуты через две вспомнила, что у меня девочка :lol:
Люсенька, хочу и свои пять копеек вставить на счет невестки :) Когда-то мать моего двоюродного брата (ему тогда был годик), выдала такую фразу:"Я уже сейчас ненавижу свою невестку". Мы не думем, порой, что наши слова сильнее любого ножа. И что вы думаете, во-первых брат долго не мог жениться (не было подходящей), а теперь его мама имеет ооочень "хорошую и любящую" невестку. Конечно, сейчас она мудрее и наверняка жалеет о многих словах и действиях, но сделанное не вернешь. Поэтому, вспоминая все это, я уже сейчас (хотя моим только 6лет, 4 и 2годика), люблю и благославляю своих невесток. Понимаю, если хочу для своих сыновей счастья, должна полюбить и принять их жен, как дочерей. Даже смеюсь, когда мне говорят:"Вот вам бы еще дочечку...", а у меня будет потом, только три... :lol: Так что, мамочки сыновей, не надо с судорогой думать о том, что прийдется отдать кому-то своего сына, а лучше примите к себе еще дочку. Думаю, так легче и сыну будет только хорошо от этого. :bye:
Даже не подозревала, что у нас есть такая тема. Я считаю, что главная проблема многих родителей в том, что мы много ждем от своих детей. Мы их родили, выростили, ночей не доспали, и т.д. теперь дети должны нам это вернуть. У меня есть знакомая, у нее трое детей, так она говорит: "Діточки мої, я вам віддала себе, тож ви мене повинні носити на руках", так вот, что самое обидное (для мамы), что никто ничего никому не должен. И когда родители ждут от своих детей чего-то ...., а дети не могут им этого дать, потому-что они эгоисты, а они действительно эгоисты, тогда начинаются проблемы. У меня о-о-очень поздний ребенок, но я не питаю в отношении его никаких иллюзий. Он сам меня когда-то поставил на место, ему 4.5, на вопрос будет ли он меня досматривать в старости, он ответил: "Я не знаю, смогу ли я это сделать, у меня же будет жена и дети я должен буду их кормить!" :shock:
Мне главное, дать ему то, что от меня зависит: образование, чтобы он смог прокормить свою семью, силу и уверенность в себе, как мужчине... дальше... :unknown: как повезет.
P.S. Никого не хотела задеть, обидеть, это только мое мнение и то неполное, потому-что писать намного сложнее, чем говорить.
У меня и дочь и сын уже взрослые с разницей 1г7м.Так непроизвольно получилось, что подходы воспитательные к ним сложились разные. В раннем детстве на дочь иногда можно было "надавить", она как Весы терялась в выборе и подчинялась.А вот сын этого нам не позволял, каждый раз приходилось обрисовывать несколько вариантов на выбор решения проблем, конечно в раннем детстве проходил мой вариант, ведь он был очень убедительный, а вот лет с 10, он начал аргументированно отстаивать свои и, несмотря на приводимые мной до "хрипоты" доводы, приходилось соглашаться с его решением.На него хорошо влияла ирония, даже иногда жесткая, обрисовка проблемы в юмористическом ключе,он начинал смеяться и поступал верно. Конечно, иногда он ошибался, но, что удивительно, все глобальные, направленные на дальнейшую взрослую жизнь решения, которые я не очень одобряла, оказались верными.В итоге мы довольны, что не ломали его.На второй день в садике он плакал и воспитательница сказала, что закроет его в туалете, он перестал, вышли гулять и он отправился домой, Бабушка его в охапку и назад, а навстречу неслась перепуганная воспитательница.Хватило ума и у нас и у нее не ругать его, а просто поговорить,когда через полгода мы переехали, она очень жалела, что уходит лучший математик.Что интересно в новом детском саду воспитательница говорила, что с ним легко найти общий язык при помощи насмешки, он смеялся и слушался.Наказания у нас вообще не приветствовались, разговор и еще раз разговор.В первом классе принес запись в дневнике "Ругался матом". Шок, в нашей родне никто не употребляет нецензурную лексику.Запреты в таких случаях не эффективны. Я попыталась объяснить, что мы тоже знаем, слышим такие слова,но настоящий мужчина может доказать свою правоту иначе.Один раз сгоряча я его шлепнула, но измучилась сама и через пару часов попросила прощения.Конечно, не всегда получалось без нервов,но было стремление объяснить , убедить, хотя проще запретить.Родителям, как-бы это не было сложно,сдержав себя, нужно учиться поддержать,воодушевить своего ребенка, тогда он горы свернет и будет вас любить всегда.У сына очень плохой почерк (второй Ленин, кстати года в три он говорил, что будет Лениным), и по письму в начальной школе была твердая тройка, он мальчик амбициозный и очень расстраивался ( а уж как я :cry: , но старалась не подать вида)Подбадривала его, что в пятом классе будет много учителей, не так будут обращать внимание на почерк и у него есть возможность отличиться.Так и получилось.В результате еще в десятом классе он был зачислен в два университета по итогам математических олимпиад.А ведь он без поддержки, мог опустить руки и ничего этого бы не было.Сколько мальчиков загубила начальная школа ,если родители отпустили ситуацию на самотек.Но не угрозы и наказания, а только помощь и поддержка. Да, когда-то мы сердимся, срываемся, нервничаем, но дети это поймут, если общая тенденция-ты мой ребенок, я тебя люблю разного и всегда поддержу. Мы все читали очень много, но никак не удавалось приохотить Андрея и только в институте он стал читать запоем классику, даже переезжая от нас забрал самые любимые.Позднее зажигание, но сработало.Иногда было очень страшно, когда мы разрешали им, а другим детям во дворе нет "лазить где попало", приходить домой грязными, потом повзрослели- возвращаться поздновато,первый алкоголь, заниматься альпинизмом и т.д Да, были травмы, были наши нервы,но и было желание видеть их крепкими, морально устойчивыми, самодостаточными. И мы детям доверяли, надеясь, что сработают те принципы, которые мы в них стремились заложить и сейчас ощущаем их благодарность, что именно мы их родители, хотя вслух никто об этом не говорит. Я старалась очень много времени проводить с ними (часто в ущерб домашней работе), поощряла,чтобы у нас собирались их друзья, а больше никто не разрешал.Зато я знала с кем они общаются, их общие интересы, да и было кому поглощать консервацию. :D Когда они учились в институте порой дома у нас до утра заседал психологический клуб- до 20 человек,мне было слышно их обсуждение,я радовалась слыша о чем и как молодежь говорит. Дети разъехались и мне не хватает этого постоянного присутствия друзей и подружек,чаевничая вместе с ними, быть в курсе проблем, что-то советовать.Конечно, оглядываясь назад,я вижу массу своих ошибок, но идеального не существует. Но очень приятно, когда ты слышишь, что твоих детей считают хорошими людьми Дочь в подростковом возрасте говорила, что я их воспитывала строго и воспитала чересчур правильными, но теперь своего сына воспитывает теми же принципами, но совсем рано стала поощрять самостоятельность. :lol:Он сейчас в первом классе и все задания дополнительные (нарисовать картинку, придумать и оформить рецепт,оформить распорядок дня и т.д.) делает сам,почти всем детям делают родители, чтоб было красиво, т.к. работы вывешиваются в классе.Дневник из 30 детей он единственный заполняет полностью сам (некрасиво, но сам).Даже по таким мелочам родители не дают ребенку проявиться, откуда возьмется самостоятельность, без которой не может быть взрослого самодостаточного мужчины.
По такой большой и трудной теме сложно коротко сформулировать и вложить в сообщение самое важное.Тезисно:будьте всегда рядом с вашими мальчиками, но не впереди с веничком, разметая проблемы,дайте им возможность задуматься и иметь свое мнение, прислушивайтесь к их мнению,устройте дискуссию с ними, научите находить аргументы, не задавите их самостоятельность, не дарите им костыли, разрешите ошибаться, но приобретать опыт решения проблем.(тем более может это не они ошибаются,а как раз мы?)Трудно удержаться от излишней опеки, но это жизненно необходимо нашим детям и внукам, ведь им без нас дальше жить самим.
Мне главное, дать ему то, что от меня зависит: образование, чтобы он смог прокормить свою семью, силу и уверенность в себе, как мужчине... дальше... :unknown: как повезет.
P.S. Никого не хотела задеть, обидеть, это только мое мнение и то неполное, потому-что писать намного сложнее, чем говорить.
Я считаю, что дети, это отражение родителей. И какие устои в семье (даже не главное гены), какое воспитание родителей, то и откладывается в детях. Характер, конечно, тоже не маловажно, но так как поступаем мы в той или иной ситуации, так будут делать наши дети, когда выростут. Моя цель в воспитании, воспитать моих мальчиков, чтобы потом мне не было стыдно перед их женами... Во всех аспектах. Я думаю меня поняли :unknown:
Тезисно:будьте всегда рядом с вашими мальчиками, но не впереди с веничком, разметая проблемы,дайте им возможность задуматься и иметь свое мнение, прислушивайтесь к их мнению,устройте дискуссию с ними, научите находить аргументы, не задавите их самостоятельность, не дарите им костыли, разрешите ошибаться, но приобретать опыт решения проблем.(тем более может это не они ошибаются,а как раз мы?)Трудно удержаться от излишней опеки, но это жизненно необходимо нашим детям и внукам, ведь им без нас дальше жить самим.
Наташа, большое спасибо за историю. Я как-будто прочитала сейчас фрагмент из своей жизни. Когда-то, я тоже сердилась на своих родителей, обвиняя их в черезмерной строгости. Мне хотолось скорее уйти из-под их влияния. Дома надо было быть в 21.00 и все такое. А в школе со 2 класса сама училась. И в "разбрках" со сверстниками сама разбиралась, родители никогда не вмешивались. Я этого не понимала, было обидно. А сейчас своих воспитываю так же, сказав спасибо своим родителям, что они меня именно так воспитывали. :)
Ореховая Соня
14.02.2010, 02:32
Natnic-Наташа, как хорошо вы обо всем написали. :Rose:
АнтонинаА
20.02.2010, 18:53
У меня рос очень спокойный и покладистый мальчик. Наверное, слишком задавила его чрезмрной любовью и опекой (слишком тяжело он мне дался). В подростковом возрасте начались проблемы. долго рассказывать не буду, но права предыдущая рассказчица: как сказала психолог, к которой пришлось обратиться - разрешите ему делать свои ошибки. Другого пути нет, к сожалению. А вообще, мы как-то с сотрудницами пришли к выводу, что с мальчиками - труднее, чем с двочками. Вы со мной согласитесь?
У меня рос очень спокойный и покладистый мальчик.
Все очень индивидуально. С каждым полом свои заморочки.
Ошибки маленькие должны быть, не зря пословица, что на ошибках учатся. А вот от крупных хотелось бы уберечь, и тут ни один родитель не устоит. Слишком дороги нам наши дети!
АнтонинаА
20.02.2010, 20:37
Да. Я иногда думаю, что если бы родители меня уберегли бы от каких-то ошибок, может, жизнь иначе бы сложилась. просто она - очень короткая. Опыт приобретаешь, а время уходит. ну, про это уже было "если бы юность знала, если бы старость могла" - лучше и не скажешь!
Есть у меня маленький мужчина, которому нужно девать куда-то свою энергию. В связи с этим вопрос, девочки, никто не знает хорошей школы Айкидо на Левом берегу?
Есть у меня маленький мужчина, которому нужно девать куда-то свою энергию. В связи с этим вопрос, девочки, никто не знает хорошей школы Айкидо на Левом берегу?
Мой ребёнок с прошлого года занимается айкидо. Мы выбрали офис поближе к нашей школе, но у них есть офисы и в Дарнице и на Позняках.
http://www.aikidojo.in.ua/dojo/v-kieve/
Я сначала была против. но Паша мой меня просто умолял отпустить его на тренировки. Сейчас я довольна - он стал намного дисциплинированее и спокойнее.
Еще задолго до кино, с мультиков все начинается! В детстве мультики особо не любила смотреть, больше книги интересовали, а вот сейчас приходится наверстывать упущенное и "фильтровать", по возможности.
Кроме "Чебурашки", "Маши и Медведя" и "Лунтика" (и может быть еще пары-тройки старых советских мультиков), ребенку ничего нельзя показывать: даже безобидные на первый взгляд "Том и Джерри" и "Ну погоди!" - мордобой, драки, погони, пушки, взрывы, пистолеты...:evil:
У меня мальчик (3 года 2 мес) с военной тематикой еще не знаком (папа ребенком практически не занимается, слава Богу!), дома нет никаких солдатиков, пистолетов и прочей гадости.
Пока танк в мультиках называю трактором, пистолеты и пушки - не комментирую, взрывы и выстрелы стараюсь как-то обыгрывать или отвлекать внимание на что-то другое. Пока "пролазит".
А дальше? Если Том и Джерри вызывают друг друга на дуэль?:shock:
Тамара Л
16.03.2012, 02:20
Лена, очень хорошие мультики и книги В. Сутеева, добрые, интересные, с прекрасными иллюстрациями. Как раз для возраста твоего сына. Мои мальчишки очень любили. А Тома и Джерри он будет смотреть, но, попозже... Главное, в какой среде растут наши дети, на сколько мы с ними душевно близки...
Масянька
16.03.2012, 02:40
Пока "пролазит".А дальше?:shock:
Что же будет когда в детский садик пойдет...в школу...в любом случае мальчик должен уметь постоять за себя...
Надо (на мой взгляд), с самого детства "расспологать" ребенка, не зависимо от того кто - мальчик, девочка, быть максимально откровенным с Вами (родителями)...быть родителем которому можно рассказать ВСЕ! Уметь объяснить ребенку почему "это" плохо, а "это" хорошо...Сорри мысли вслух - прекрасно понимаю, как в НАШЕ время это нелегко
Меня поразил случай(когда, по какому каналу в новостях видела - не помню) мальчик лет 8-10 был свидетелем как его друг упал в водоем(стихийный какой-то) НЕ испугался и убежал, а сообразил не паниковать и веткой помог выбраться другу из воды(глубина была помоему 2 с чем-то)! Случившееся произошло совсем близко к многоэтажке, но других свидетелей-героев рядом не оказалось...так вот меня заинтересовало, что, кто, где, как его этому научил, воспитал, видел?! Существует множество современных, старых фильмов, мультиков, передач - которые воспитывают, учат хорошему и т. д. и т. п.
А почему только "мальчики"? Вы что таких девочек не встречали? Жестокость не зависит от пола.. И колонии "барышень" у нас не пустуют.
(папа ребенком практически не занимается, слава Богу!), дома нет никаких солдатиков, пистолетов и прочей гадости.
Два предыдущих поколения выросли на солдатиках и пистолетиках и играх в войну. Поколения, где настоящих мужчин было больше, ИМХО. Мужчин, ищущих ответственности, ставящих перед собой цели и идущих к ним.
Мужчин-защитников, мужчин с честью, отстаивающих и защищающих свою честь и честь тех, кто им дорог, в общем, настоящих мужчин, и физиологически, и психологически. В отличие от современных инфантильных юношей, просиживающих в теплых офисах и как можно дольше оттягивающих всякую отвественность, даже за семью.
ИМХО, не пистолетики с мультиками виноваты, а мамы, прячущие это от мальчиков. Добро и мир нуждаются в защите.Просто надо учить, что хорошо, а что плохо. Как-то у меня без патетики не получается высказаться:oops:
Просто послушаем?
audL4fa0j6w
И еще почитаем, как растить настоящего мужчину (http://hrustalerki.narod.ru/utils/artikoloj/vospit_mal.htm)
У меня мальчик (3 года 2 мес) с военной тематикой еще не знаком (папа ребенком практически не занимается, слава Богу!), дома нет никаких солдатиков, пистолетов и прочей гадости.
Ленусь, у меня,как ты знаешь, "мальчик и мальчик"
Старший вообще пистолетами и прочим оружием не интересовался (гости дарили регулярно),зато с младенчества не было для него лучших игрушек,чем всяческие конструкторы
а младший,которому пистолетов сознательно вначале не покупали, "изображал" оружие из подручных средств, а лего и конструкторы только лет в 8 заинтересовали,да и то слегка и такие, своеобразные, типа "Юный электрик", шоб,значицца, шуршало,звенело и бахкало
одна семья,одна модель
Татьяна Тройни
16.03.2012, 08:25
Мои мальчики с разницей в 10 лет в войнушку друг с другом играли, особенно младший любил, ему всегда доставалась роль "убитого"немца, и валялся он с удовольствием. А потом были настольные игры- баскетбол(мы всей семьёй сражались) футбол и хоккей. настольный хоккей для младшего со второго класса перерос в настоящий.
Мальчик должен вырасти мужчиной!
Чтобы не стала ему потом по жизни защитой жена.
Плохо для семьи, когда жена становится мамой и для мужа.
Потому мир и создан из мужчины и женщины. Каждый в нём гармонично должен занять своё место.
Лена, очень хорошие мультики и книги В. Сутеева, добрые, интересные, с прекрасными иллюстрациями.
Согласна, действительно интересные. :good: Кто знает где найти книжки с рисунками Сутеева?
Тема, жаль старая. Но может кто откликнется, буду весьма благодарна.:smile:
Эти книги сейчас не редкость, посмотрите на книжном рынке на Петровке, в Букве, в инете http://knigoo.com.ua/detskaya-kniga/skazki/bol-shaja-kniga-skazok-i-stihov-v-risunkah-v-suteeva.html
вот эти две покупала на подарок на Петровке
http://s41.radikal.ru/i093/1303/64/ff8fc30ab73ft.jpg (http://s41.radikal.ru/i093/1303/64/ff8fc30ab73f.jpg)http://s59.radikal.ru/i166/1303/d0/f92e26130a42t.jpg (http://s59.radikal.ru/i166/1303/d0/f92e26130a42.jpg)
Закотянка
24.03.2013, 09:27
Очень мне хотелось из своего старшего вырастить Мужчину-холерика, но... Многое не зависит от воспитания. При всей моей активности и "всехочухости", ребенок этого не перенял. Из всех спортивных секций он выбрал (вернее его очень рекомендовали) - балет.. 10 лет профессионально занимался балетом, кроме сосудистых заболеваний ничего не поимел. Теперь он - компьютерщик!!! Но балет - любовь на всю жизнь. Это при том, что до начала занятий он ни разу не был в театре. Значит это была его судьба... По характеру он флегматик, как его можно переделать? К "мальчиковым" игрушкам никогда не проявлял интереса, только книги, пластилин и рисование. Разве можно заставить бегать и прыгать, если ребенок этого не хочет? ИМХО
как его можно переделать? Никак :smile: У каждого свое место в жизни. Главное, чтобы его женщина не стремилась стать ему мамой)
Плохо для семьи, когда жена становится мамой и для мужа.
Конечно, плохо. Так женщиной! окончательно убивается в человеке всё мужское.
А мой сынуля , позавчера приходит домой такой счастливый и говорит:"мам,а я сегодня стал донором,сдал 450 мл. крови ,хоть чем- то могу помочь людям"Ему 19 лет и уже может сам сознательно принимать решение и ни кому не сказал,сделал.А он у меня худющий такой...и так синяки под глазами,ну что тут скажешь,только вздохнула...а думала ,что ростет эгоит,ведь один в семье.
а думала ,что ростет эгоит,ведь один в семье.
Почему так думают, если один в семье-эгоист? Дети-зеркало родителей. Я одна и для меня это только огорчение. Всю свою сознательную жизнь хотела иметь или брата или сестру, но... И чем старше, тем огорчительней, осознавать, что нет никого родного. :pardon:
Мусорный Ветер
17.04.2013, 22:19
http://s019.radikal.ru/i631/1304/c4/8e27a87bfabe.jpg (http://www.radikal.ru)
Мусорный Ветер, не нравятся ни первые, ни вторые. :crazy: Тело должно быть гармонично развитым, а не походить на бычка мясной породы.
Девочки, спасибо за откровения, кое-что для себя почерпнула. У меня пока малыши - войнушки любят, орудия в доме - не пройти, при этом очень добрые мальчики: слизняка с клубники отнесут на улицу (не дай бог смыть в мойку), улитку старший хотел взять, случайно сорвал ей ракушку - рыдал полчаса ("ей же больно"). Вобщем, из тех, кто муху не обидит. При этом у старшего ощущается такая твердость в характере, еще бы на спорт его отдать - явно уверенности в себе не хватает. Хотя с другой стороны - от конфликтов уходит легко - дипломат еще тот (это он в папу).
Что касается невесток будущих... Я своих пацанов обожаю и знаю, что как истинная язва, могу и заесть ненароком. Вот жужжу мужу, что как только решим вопрос с собственным жильем, надо заканчивать строительство дома - чтобы было куда отделяться. Хотя, тут тоже пацаны выдают. У старшего есть зазноба еще из садика. Девочка реально хорошая. И вот как только речь заходит о невестах, он сразу отрезает: "У меня есть Саша, я на ней женюсь". Как-то я решила с ним за жизнь поговорить, говорю: "Это ты сейчас так думаешь, а лет через 5-6-7 будут нравится другие девочки". И тут мне 7-милетний (тогда еще) ребенок выдает: "Ну нравится будут, да. Влюбляться буду. Гулять тоже буду. Но нагуляюсь и все равно женюсь на Саше. Потому что своего жилья у меня нет, значит жить мы будем с вами. Значит моя жена должна тебе нравится, мама. А я точно знаю, что тебе Саша нравится. И мне тоже.Так что женюсь только на ней" :pardon: Младший по этому поводу вздыхает: "Эх, я бы женился на тебе, мама. Но у тебя уже есть папа. Значит, женюсь на Маше (внучка хозяйки). Она, правда, вредная. Зато бабушка у нее хорошая и мне их дом очень нравится. Я хочу там жить" :crazy:
Мусорный Ветер, не нравятся ни первые, ни вторые. :crazy: Тело должно быть гармонично развитым, а не походить на бычка мясной породы.
Девочки, спасибо за откровения, кое-что для себя почерпнула. У меня пока малыши - войнушки любят, орудия в доме - не пройти, при этом очень добрые мальчики: слизняка с клубники отнесут на улицу (не дай бог смыть в мойку), улитку старший хотел взять, случайно сорвал ей ракушку - рыдал полчаса ("ей же больно"). Вобщем, из тех, кто муху не обидит. При этом у старшего ощущается такая твердость в характере, еще бы на спорт его отдать - явно уверенности в себе не хватает. Хотя с другой стороны - от конфликтов уходит легко - дипломат еще тот (это он в папу).
Что касается невесток будущих... Я своих пацанов обожаю и знаю, что как истинная язва, могу и заесть ненароком. Вот жужжу мужу, что как только решим вопрос с собственным жильем, надо заканчивать строительство дома - чтобы было куда отделяться. Хотя, тут тоже пацаны выдают. У старшего есть зазноба еще из садика. Девочка реально хорошая. И вот как только речь заходит о невестах, он сразу отрезает: "У меня есть Саша, я на ней женюсь". Как-то я решила с ним за жизнь поговорить, говорю: "Это ты сейчас так думаешь, а лет через 5-6-7 будут нравится другие девочки". И тут мне 7-милетний (тогда еще) ребенок выдает: "Ну нравится будут, да. Влюбляться буду. Гулять тоже буду. Но нагуляюсь и все равно женюсь на Саше. Потому что своего жилья у меня нет, значит жить мы будем с вами. Значит моя жена должна тебе нравится, мама. А я точно знаю, что тебе Саша нравится. И мне тоже.Так что женюсь только на ней" :pardon: Младший по этому поводу вздыхает: "Эх, я бы женился на тебе, мама. Но у тебя уже есть папа. Значит, женюсь на Маше (внучка хозяйки). Она, правда, вредная. Зато бабушка у нее хорошая и мне их дом очень нравится. Я хочу там жить" :crazy:
:D Вот это дети перлы выдают. :Yahoo!:
Решила на тему "растим мужчину" попросить совета.
А что вы думаете по поводу Суворовского училища? Могут ли там воспитать в наше время настоящего мужчину?
Дело в том, что мой сын этим летом поступил в Киевское Суворовское (сейчас лицей имени Ивана Богуна). У моего дитяти настоящий кризис подросткового возраста, который выражается в поведении "я сам себе хозяин, я всё могу и не учите меня жить." В 9 классе он завалил учёбу полностью, отказался от каких либо подготовительных курсов и других колледжей. Вот упёрся рогом, что только в Суворовское и всё тут. Во время поступления я насмотрелась достаточно, как депутаты и прокуроры сдают туда своих детишек-наркоманов на перевоспитание. Да и в интернете масса нелестных отзывов. Сын поступил не благодаря, а скорее вопреки - у него зрение минус три, так он наизусть выучил табличку с буковками по которой зрение проверяют :ROFL::good: и прошёл медкомиссию. Каким-то чудом набрал проходной балл по экзаменам (последние два года вообще ничерта не учил, только со мной ругался). Ну а с психикой и физподготовкой у него всё в порядке. Но меня до сих пор терзают смутные сомнения, что это абсолютно не то место, где его чему-то хорошему научат. Может быть у кого-то есть сыновья выпускники этого учебного заведения (последних пяти лет) ? Поделитесь опытом, может быть успокоите истеричную мать, а то так не хочется отдавать сына на два года непонятно куда.
Настя, тоже знаю про случаи "перевоспитания" в этом училище - наверное, есть какой-то смысл :pardon:
Вам, наверное, стоит идти от обратного - а если не в училище, которое он сам хочет, то куда? В школе или техникуме, я так понимаю, он все равно учится не будет.
У меня есть знакомая журналистка, которая периодически делает репортажи об этом уч. заведении, я при случае спрошу ее мнение.
Еще я в бассейне иногда плаваю в одно время с ребятами из лицея Богуна, производят хорошее впечатление - спортивные и дисциплинированные.
у меня знакомая преподавала в этом училище.знаю,что поступить туда очень непросто и недешево .внуки генералов,дети военных и бывших военных.многие папы нашли более молодых жен,а у мальчишек подростковый возраст и мамы не справляются,вот состоятельные папы и отдают деток на воспитание(у знакомых такой пример).сейчас вроде проще-домой отпускают.Но приятельница говорила,что дети неплохие,интересные,способные,и открываются,и слушать хотят,если общаться с ними на равных и с уважением.Лет семь назад это училище давало очень хороший уровень знаний,как сейчас не- знаю.
У меня мальчик (3 года 2 мес) с военной тематикой еще не знаком (папа ребенком практически не занимается, слава Богу!), дома нет никаких солдатиков, пистолетов и прочей гадости.
Пока танк в мультиках называю трактором, пистолеты и пушки - не комментирую, взрывы и выстрелы стараюсь как-то обыгрывать или отвлекать внимание на что-то другое. Пока "пролазит".
А дальше? Если Том и Джерри вызывают друг друга на дуэль?:shock:
А не перебор ли это? Мальчик то когда-то станет мужчиной. От чего вы его оберегаете???:-o
А я неожиданно получила ответ на свой вопрос :D
http://izvestia.kiev.ua/ru/news/22174
К счастью, моего ребёнка всё ещё ждут в школе в 10-11 классы. Не вижу смысла отдавать ребёнка туда, где надо будет покупать аттестат вместо приобретения знаний. Правда, сейчас идёт жестокая борьба с сыном. Но я у себя в семье генералисимус - как скажу так и будет :smile:
А я бы не стала давить на сына, он сам выбрал. Считаю это важно. В школу вернуться если что, можно будет и через год и в середине года.
Не боитесь сломать его, генералисимус?:wink:
Вита, я его не ломаю :wink: Он собирался либо в Суворовское либо в 10 класс. Я из двух зол хотела выбрать лучшее :smile: Так как в школе он у меня не учится, а байдыкуе, то взяла его "на слабо" - ты не поступишь. Теперь жизнь распорядилась в пользу школы, и ребёнок это понимает. Он даже обрадовался, что 19 августа ему не надо покидать родной дом и идти в казарму. Вот только с воспитательным моментом у нас прокол - будет опять под моим крылышком, а хотел доказать, что в жёстких условиях без мамы сможет сам выживать. У меня как у генералисимуса впереди 2 года сложной войны с сыном-подростком, который не любит учиться. Вот тут буду ломать его лень для его же блага. Уже ищу репетиторов, что бы готовить ребёнка к ЗНО :smile:
Моему сыну 4,5 года, для меня очень актуально вырастить из него Мужчину. Мне не совсем нравится нынешняя тенденция, когда мальчиков пытаются сделать милыми, немного похожими на девочку (волосы кучеряшки по плечи, обтягивающие вещи и т.п. + оберегают от всего). Возможно в детстве это смотрится умиляюще, но ребенок же растет.. А потом хотим видеть самостоятельного, сильного, уверенного в себе парня, а ребенок не умеет таким быть. Начинаются конфликты - ребенка начинают ломать уже в другую сторону. У моего сына любимые игрушки - оружие (мечи ,сабли, ножи и т.п.), сперва немного переживала относительно этого, но супруг говорит: "А чем мальчик, по твоему, должен играть? Куклами?" Я иногда вместе с сыном дерусь на мечах))), при этом рассказывая ему историю происхождения оружия и зачем оно вообще нужно.
А я неожиданно получила ответ на свой вопрос
просто с кем надо не поделился :no:
Ваш же сын поступил честно и бесплатно?
мы своего этим училищем всегда пугали
Года три назад муж разыграл целую комедию - так, учиться не хочешь? я звоню военкому, где мой военный билет?!
я еле удерживалась, чтобы не заржать
сын еще доверчивый был, поверил и папин военный билет спрятал:)))
и уроки дня четыре делал.
Сын поступил честно, но потом после медкомиссии нам очень тонко намекнули сумму, которую надо занести в обмен на документ о поступлении. Засекли всё-таки, что зрение у него неидеальное. Я не зря задавала здесь вопрос. Именно хотела понять, а стоит ли покориться и заплатить. Или всё же овчинка выделки не стоит? Нам деньги с неба не падают, а сумма не маленькая. Выводы я сделала, и к счастью, мы никому ничего не платили. Но и документа о поступлении у нас нет (а в списках поступивших мы есть :D). Я не хочу больше связываться с этим учебным заведением. За 5 тыс. долларов мой сын может 2 года учиться в Чехии, причём именно учиться, а не плац мести.
В группе с моим ребёнком был мальчишка с ожирением, и папа этого мальчишки размахивал своей корочкой СБУшника налево и направо. Этот мальчик не прошёл ФИЗО - не пробежал кросс и не поступил. Папаня там при всех родителях такой скандал закатил. Результат налицо :D Люди, не обижайте СБУ - это наше всё!!!:D
По крайней мере, мой опыт сможет быть полезен другим растящим мужчину. Суворовское училище - это не то место, о котором должны сейчас мечтать будущие мужчины. Мой ребёнок это понял и слава Богу!
Сын поступил честно, но потом после медкомиссии нам очень тонко намекнули сумму, которую надо занести в обмен на документ о поступлении.
Вау, однозначно не стоило это делать.
Суворовское училище - это не то место, о котором должны сейчас мечтать будущие мужчины. Мой ребёнок это понял и слава Богу!
И это, наверно, главное.
Суворовское училище - это не то место, о котором должны сейчас мечтать будущие мужчины.
Вот прочитала эту фразу и как-то тоскливо стало. Раньше честь офицера дорого стоила, а теперь военным училищем детей пугают :cry:Мне всегда нравились мужчины в форме, особенно моряки :oops: Я всегда считала, что военные - это люди особенные: честные, порядочные, справедливые, дисциплинированные, но со временем жизнь немного все подкорректировала. А жаль. Я бы хотела, чтобы мой сын был офицером, но, кажется, в нашей стране это уже не возможно.
Я всегда считала, что военные - это люди особенные: честные, порядочные, справедливые, дисциплинированные, но со временем жизнь немного все подкорректировала. А жаль. Я бы хотела, чтобы мой сын был офицером, но, кажется, в нашей стране это уже не возможно.
Я тоже была такого мнения о военных, пока не попала на работу в в\ч. И не где-нибудь в войсках, а в штабе, в столице. Убедилась, что понятие "офицерская честь" существует для единиц, все остальное - не для печати. Вобщем, как там говорится - произошел сдвиг парадигмы.
Stusya, вот читаю я Ваши посты... А как Вы хотите воспитать Мужчину, если в каждом Вашем посте звучит - "сломаю", "жестокая борьба", "я - генералиссимус"?
Oprinna, мои играли и куклами. У хозяйкиной внучки был пупс в коляске - надо было видеть, как они его укачивали, как давали соску, как носили на руках. Неужели настоящему мужчине это должно быть чуждо? Я лично - за гармоничное развитие. Потому что мой папа, например, на знал до определенного нашего возраста, как нас в руки взять... И толку, что был настоящим мужчиной - командовал целой в/ч. В быту и с детьми - абсолютно беспомощен. Не говоря уже о том, что мы - девочки, то он и играл с нами только "в армию" :crazy:
Я считаю, что "ломать" такого вообще нельзя допускать. Каждый из нас индивидум и наши дети не игрушки и не пластилин (хоть иногда мы так считаем). Воспитывать необходимо, а вот ломать. Я тоже очень хочу, чтобы мои мальчики выросли настоящими мужчинами, чтобы потом мне не было стыдно перед их женами и т.д... Но, думаю что ломая мы только усугубим, они должны научиться принимать решение, а не мамы за них. Да и вообще-то мы же женщины, думаем по-другому и физиология другая. Дети это зеркало семьи, как в семье так и они потом устраивают свою взрослую жизнь. Как то так, много мыслей....
Для себя я приняла, моих сыновей стараюсь чтобы воспитывал муж (по возможности), а я стараюсь давать им ласку и любовь. Чтобы в будущем они были ласковы со своими женами...
На днях у меня была история со старшим сыном. Он в одноклассниках признался одной девочки в любви. Но не знал, что обсуждения видят все друзья. В итоге посыпалось много грязи. Дети сейчас скажу не сдерживают себя в словах. Я не думала, что в 10 лет можно такое знать и тем более писать. Я случайно увидела. Как маме мне было было ужасно неприятно и хотелось разорвать обидчика. Но с другой стороны я была ужасно рада и горда за своего сына, за его сердце. Поговорив с ним убедилась в этом еще раз, он с характером, но будет любить свою половинку. Потом думая об этом, вспомнила. У нас в семье принято так, я постоянно говорю своим детям, что их люблю. По началу думала, может это не совсем правильно, что к этому будет привычка, что ли. Но потом решила, что это хорошо. Они тоже постоянно подходя целуют и говорят, что любят. Разве это плохо? Поэтому для Максима норма сказать это человеку, к которому чувствует что-то...
---------- Post added at 08:36 ---------- Previous post was at 08:31 ----------
но, кажется, в нашей стране это уже не возможно.
Я дочь военного, и почти всю свою сознательную жизнь жила среди военных. Но сейчас такой бардак в стране, как может быть лучше в войсках? Нравы другие. Живем в военном гарнизоне все видим... Офицерская честь и военные две несовместимые вещи, к сожалению. В основном. Мой отец видя все это в ужасе.
вот читаю я Ваши посты... А как Вы хотите воспитать Мужчину, если в каждом Вашем посте звучит - "сломаю", "жестокая борьба", "я - генералиссимус"?
На Ваш вопрос отвечаю - я собираюсь сломать только его лень, а не его личность. В Суворовском это сделали бы более жестокими методами, поверьте мне. То, что вместо курения под школой и тусни по компьютерным клубам и дискотекам мой сын будет заниматься с тремя репетиторами и готовиться поступить в ВУЗ на специальность, которую он сам хочет получить - и есть мой план. Борьба с его ленью - это та борьба, которую он ведёт сам и пока проигрывает, считаю что должна вмешаться и помочь я. Мой муж очень любит сына и совершенно никак его не воспитывает. Обдаривает дорогими гаджетами и за прогулы в школе и сорванные уроки даже замечания не делает. Так тоже нельзя. Вот и приходится мне в одиночку и каждый день упрямому парню доказывать что его поведение никуда не годится. А Вы думали что борьба - это побои и приковывание наручниками к батарее :D.? нет - это исключительно дар убеждения и умение не выйти из себя, а сесть и продуктивно и серьёзно поговорить, когда тебя не хотят слушать. Убедить учиться вместо катания на роликах, игры в футбол со сверстниками и компьютерных игр пока не удалось, но я уволилась с работы и буду больше уделять внимания его учёбе и времяпровождению. Просто буду рядом и составлю ему график. Естественно "на погулять" там тоже время будет выделено. Но взять у меня деньги на репетитора и прогулять их у него уже не получится.
Ann вряд ли Вы меня поймёте, если у Вас не было сына-подростка, причём сложного подростка.
....
Oprinna, мои играли и куклами. У хозяйкиной внучки был пупс...:crazy:
Мой сын тоже играет в куклы с соседкой девочкой, я это не считаю зазорным, но своих кукол у него нет. Да, относительно соседской девочки: Соне 6 лет, у нее есть маленькая сестра 1 год. Их мама заставляет Соню сидеть с младшей сестрой, не выпуская на улицу поиграть. Мой сын много времени проводит у них во дворе, так как играть больше не с кем на улице. Иногда приходит домой и жалуется, что не могут играть, так как Соне не разрешается отходить от младшей сестры. На мой вопрос, хочет ли он брата или сестру отвечает однозначно НЕТ. Это я все к тому, что не нужно лишать детей детства. Прошу не путать "Помочь маме" и перевесить на одного ребенка другого маленького ребенка, это разные вещи.
На Ваш вопрос отвечаю - я собираюсь сломать только его лень, а не его личность.
А может лучше найти достойную мотивацию? И тогда ломать не придется, ибо лень мигом улетучится (проверено).
В Суворовском это сделали бы более жестокими методами, поверьте мне.
Мне и верить не надо - я дочь военного и работала в в/ч, муж тоже бывший военный - так что об армии и ее ломках знаю не по наслышке.
Борьба с его ленью - это та борьба, которую он ведёт сам и пока проигрывает, считаю что должна вмешаться и помочь я.
А он сам как считает?
А Вы думали что борьба - это побои и приковывание наручниками к батарее :D.?
Я где-то это написала? :shock:
Убедить учиться вместо катания на роликах, игры в футбол со сверстниками и компьютерных игр пока не удалось,
Насчет компьютерных игр - да, а чем ролики и футбол не угодили?
но я уволилась с работы и буду больше уделять внимания его учёбе и времяпровождению. Просто буду рядом и составлю ему график.
Простите меня великодушно, но я читаю и волосы дыбом. А сколько мальчику лет? Мой 10летка тоже с ленцой. Когда я увидела, что он лучше будет тыняться без дела и нудиться, предложила ему составить для себя распорядок дня. САМОМУ. И он написал. Шикарный распорядок :good: Сам же теперь его и придерживается.
Ann вряд ли Вы меня поймёте, если у Вас не было сына-подростка, причём сложного подростка.
У меня вообще не получается вас понять. Я сама была подростком, не простым. И меня ломали. Ничего хорошего из этого не вышло. Я назло родителям не поступила в институт (хотя через два года, когда решила, что МНЕ это надо - поступила сама, несмотря на то, что была возможность пройти по одному звонку), в 18 лет ушла из дома. Потому что ломали, вместо того, чтобы найти общий язык.
И именно потому, что мой старший сын очень похож на меня характером, я его ломать не буду ни в коем случае. Пусть он в вуз пойдёт на 3 года позже, но мне значительно дороже наши отношения и она сам, как личность.
Мой 10летка тоже с ленцой. Когда я увидела, что он лучше будет тыняться без дела и нудиться, предложила ему составить для себя распорядок дня. САМОМУ. И он написал. Шикарный распорядок :good: Сам же теперь его и придерживается.
Дети в 10-12 лет и в 15-16 это совершенно разные дети. Первые легки на подъем, им все интересно, по первому вашему зову пойдут за вами и сделают все , как вы хотите, только бы вы им уделяли внимание Если образно говорить, то они " мягкий пластилин" лепи , что хочешь..:D А вот в 15-16 это уже " тяжелая глина" и чтобы что то слепить , нужно потрудиться, приложив массу терпения и любви, особенно, если раньше время было упущено. И контроль со стороны родителей в этом возрасте крайне необходим, тем более если ребенок сложный. Как он осуществляется это уже второй вопрос, но оставлять ребенка самого ни в коем случае нельзя, нужна разумная корректировка его поведения старшими.
А вообще то хочу добавить, что для мальчика, начиная с переходного возраста очень важно участие отца в воспитании.
Дети в 10-12 лет и в 15-16 это совершенно разные дети.
Абсолютно согласна
Первые легки на подъем, им все интересно, по первому вашему зову пойдут за вами и сделают все , как вы хотите, только бы вы им уделяли внимание Если образно говорить, то они " мягкий пластилин" лепи , что хочешь..:D
Вот потому, что ребенок с детства не был мягким пластилином, ухожу от давления. Контролирую, да, воспитываю, да... Но ломать-давить-жить его жизнью - не хочется, и, надеюсь, не придется. А лучше всего дети воспитываются личным примером. Мне, наверное, повезло с мужем, но когда ребенко начинает выпендриваться, и ссылаться на папин авторитет, привожу ему в пример папину жизнь (папа наш трудным не был). Работает пока.
Людочка, хоть Вы меня поняли. Мой сын в 15 лет очень изменился. У меня "волосы дыбом" как сказала Ann. До 13 я только выполняла его желания и поддерживала его стремления и метания по курсам и секциям, рада была что ребёнок так много хочет. В 15 лет он в прямом смысле бросил всё. И я его опять поддержала! Сказала раз такой тяжёлый год - экзамены выпускные, вступительные, то сосредоточься на учёбе в школе. В ответ получила 2 вызова на педсовет за поведение и снижение успеваемости! На мои замечания сын надевает наушники и включает музыку погромче. Или говорит что он как все. Вот в феврале в Суворовское захотел. Я его опять поддержала! Даже заплатить готова была, хотя в глубине души очень сильно сомневалась, что это верный путь. Теперь он хочет в ВУЗ на специальность телекоммуникации. При этом в математике ещё ничего, в физике ноль. Сели, поговорили что для этого надо. А именно пахать, а не как в 9 классе. Он согласен. Но при этом сам говорит что лень :D Я своему же ребёнку пообещала, что лениться ему не дам. Обещания перед своим ребёнком я выполняю всегда!
Хотя наверное мой ребёнок не такой тяжёлый подросток как описывала Ann. Сбежать из дому :no: Это как же надо допечь! Наоборот, отправить от себя никуда не могу :D Несколько раз пыталась отправить в языковую школу за рубеж - боится :pardon: Говорит, что поедет только со мной. На предложение поучиться в ВУЗе в Европе такая же ситуация. Придётся ему в наших недоуниверситетах пытаться знания получить.
Stusya, я ни в коем случае не ставлю под сомнение вашу мамскую компетентность. Я не знаю Вашего ребенка, просто написала о том, что резануло слух. Если я ошиблась, простите великодушно.
А что касается лени... Да я сама - лентяйка еще та. Пока не появится цель. У меня и муж с ленцой. Я на него очень обижалась, что он недо-рабатывает. Так было, пока он не заразился идеей дом построить. Куда та лень девалась. Надо - и в выходные будет работать.
Своего старшего тоже так мотивирую. Вопросом - чего ты хочешь? Хочет стать летчиком, увлекается авиацией. Но и за компьютер если сядет, все, какой там таймер, какие ограничения? А есть пока еще решаемая проблемка с глазом. Доктор сказала максимально ограничить сидение за компьютером. Спрашиваю - что там насчет авиации? "Все, мама, я закончил. Летчиком хочу быть сильнее, чем играть" :good:
Марина С.
23.07.2013, 15:05
Мой закончил 3 класс, 9 лет. В этом году впервые поехал в летний спортивный лагерь. Домашний, мамин сынуля оказался в незнакомой обстановке, далеко от дома. Хоть и тренер свой, и ребята из класса, но первую неделю каждый день рыдал по телефону и обещал придти домой пешком. Благо, хоть телефон давали только на полчаса в день, а то я сама бы уже пешком пошла в ту Одессу:cry:
Но прошла неделя и всё встало не свои места. Теперь слышу только восторженные рассказы и отзывы и горжусь, что не поддались минутной слабости:
http://i.piccy.info/i7/3964e3feabea151dcb3ccc29b1dac3d8/4-66-155/2734389/sam_protsess_240.jpg (http://piccy.info/view3/4888469/1d3618aa1c67971608e55853941449f1/)http://i.piccy.info/a3/2013-07-23-11-53/i7-4888469/240x180-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-07-23-11-53/i7-4888469/240x180-r)
Я бы хотела, чтобы мой сын был офицером, но, кажется, в нашей стране это уже не возможно.
Если ваше желание совпадает с желанием и способностями вашего сына, тогда всё возможно, было бы желание.
Сегодня случайно (или не случайно) напала на статью "Как вырастить мужчину?"
Предыстория (http://letidor.ru/article/kak_vyrastit_muzhchinu_32698/) такова, что женщина осталась мамой-одиночкой, и очень хотела соблюсти баланс - заботливая мама/самостоятельный сын.
Приведу фрагмент:
Переживала я ровно до того момента, пока не вспомнила мам лучших мужчин, которых я знала в своей жизни. Ни у одного из них мама не была ни заботливой альфой, ни все подминающим под себя катком, триумфом материнской воли и влияния. У всех известных мне хороших, порядочных, надежных и ответственных мужчин (а именно такого мальчика мне очень хочется вырастить) – были довольно слабые матери. Многоэмоциональные, импульсивные, инфантильные, нуждающиеся в опеке, но бесконечно любящие. Этим мальчикам пришлось довольно рано повзрослеть, но результат получился чудесным. Возможно, правильная мать (тм) или настоящий психолог придут в ужас от подобных рассуждений, но они мне удивительно помогли.
Я верю, что, во-первых, невозможно стать идеальным родителем, а во-вторых, нет необходимости (представляете, как ужасно расти рядом с Идеальным Человеком?). Я верю, что каждому из наших детей найдется, что рассказать своему психоаналитику, и поэтому уже можно расслабиться и начинать получать удовольствие от собственного родительства.
Поэтому моему ребенку давалось максимальное количество свободы и ответственности, которое он только мог вынести, причем, я с детства не понимала игрушечных тактик воспитания «если вы моете посуду, то дайте и ребенку тряпочку, пусть моет с вами рядом, даже, если придется все переделывать, то это обрадует малыша и приучит его помогать вам». Когда я была маленькой, я всегда чувствовала фальшь подобных воспитателей и никогда не старалась, знала же, что все это понарошку, что мои старания – совершенный пшик по сравнению с тем, что могут и умеют взрослые.
Сын мне помогал всегда по-настоящему, когда мне на самом деле требовалась его помощь. Даже трехлетка может помочь нести из магазина не отдельный пакетик с шоколадкой, а пакет с бумажными полотенцами или туалетной бумагой: когда у тебя в руках куча тяжелых сумок, то кто-нибудь, кто возьмет на себя нетяжелое, но объемное – бесценен. Или в подобных ситуациях ребенок шел впереди, придерживал двери и открывал ключами замки – тоже крайне полезно, когда у мамы заняты руки. В те же три года, если он мыл пол в своей комнате, то должен был сделать это на полном серьезе – не забыв ни одного угла, ни плинтуса.
Некоторые чувствительные мамы могли бы это назвать эксплуатацией младенца. Но в результате я получила почти семилетнего мальчика, который искренне верит в то, что он может справиться с любой ситуацией, который не боится взаимодействовать с окружающим миром, так как знает, что он может и изменить его, и принести ему пользу.
Я знаю миллионы взрослых, которые этого мира боятся, которым не приходит в голову барахтаться и сопротивляться – просто потому, что им кажется, что они маленькие и беспомощные. И совершенно ни на что не могут повлиять. Я еще не знаю, какой мужчина вырастет из моего мальчика, но то, что я вижу сейчас, мне очень нравится. Мне кажется, что у меня все получается правильно.
Еще там же понравилась статья про альфа-родительство (http://letidor.ru/article/lovushka_alfa_roditelstva_57045/)
Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.
В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.
психолог Анна Быкова
Отсюда (http://annabykova.ru/pro-roditeley/ya-lenivaya-mama.html)
Спасибо за статью, читала как о себе. :Rose: Сталкиваюсь со многими мамочками, которые убеждены, что ребенка нельзя лишать детства, мол вырастит еще научится всему... Не знаю как у кого, у меня было детство самое лучшее, хоть и самостоятельное. Мои родители работали и им некогда было вытирать мне попу или разогревать обед. Соответственно научилась быстро и не жалею об этом. Часто мамочки живут жизнью детей, не давая им самим жить. А что будет с их детьми когда их не будет рядом?
Elly, статья просто супер. Такое очень естественное родительство. Со старшим у меня примерно (но далеко не так) было, а вот младшенького да, я опекаю... "Схаменулась", когда осенило, что ему осенью в школу, а попу ему вытираю я :oops: Исправляю теперь свои же ошибки.:pardon:
Оля, у меня тоже детство было очень счастливое и достаточно самостоятельное. Во-первых, потому что нас было трое, и работающей маме реально некогда было мазать и сюсюкать каждую по отдельности. Потому, в нашей жизни не было развивалок, но я читала в 5 лет (научила сестра), а младшая начала еще раньше (ее вообще никто не учил). Я приходила в садик в колготках задом наперед, забыв одеть под них трусы, в свитере шиворот-навыворот, и мама в группе молча исправляла мои ошибки. Может потому, когда мы летом отдыхали у бабушки и у нее случался запой, мы вполне справлялись сами (благо, воды из колодца бабушка любила наносить на несколько дней) - и еду могли разогреть, и яичницу пожарить, и выбрать клубники с грядки, и копнуть картошки на огороде. Даже купаться "под шумок" бегали с ватагой сельских пацанов. Да, времена были другие, сейчас я своих детей не отпущу без присмотра. Но на развивалки мои дети тоже не ходили - у нас достаточно этого добра было дома. А лучшие развивалки - сам жизненный процесс, если ему не мешать.
Прислала по мейлу подруга - мама мальчика:)
Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?
Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.
Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.
Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.
Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.
А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит.
Руслан Нарушевич
«12 загадок для мамы и папы»
Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.
Извините, но как мама двух неплохо воспитанных (могу сказать без ложной скромности) девочек, считаю: это - полный бред. Ребенок нуждается в похвале независимо от того, мальчик он или девочка.
И, как женщина, могу сказать, что мне иной раз на жизненном пути встречаются такие взрослые феи, которые считают, что их, неумех, весь мир должен любить только за то, что они осчастливили землю самим фактом того, что они по ней ходят. И это - НЕ здоровое положение вещей, ИМХО.
:unknown::unknown::unknown:
Когда Лиля что-то готовит и я потом это рассказываю маме, свекрови, хвалю ее, то она аж сияет. Ведь она в свои 14 лет только начинает интересоваться и постигать азы кулинарии.
Как-то я совсем не согласна с пунктом про девочек.:pardon:
---------- Post added at 12:09 ---------- Previous post was at 11:57 ----------
Вот почувствуйте разницу:
- Я тебя люблю, потому что ты вкусно готовишь.
И
- Ты у меня такая молодец, так вкусно приготовила.
:wink:
Если девочку хвалить за то, что она сделала
Хвалить за сделанное можно, нельзя говорить, что любишь за что-то. Любить по причине нельзя в принципе.
Наверное, все хорошо в меру.
Но я знаю по меньшей мере одну уже взрослую женщину, которая при потрясающих данных - красоте (я в жизни красивее не встречала, разве что в кино видела), душевности (см. пункт о красоте), хозяйственности (тоже супер) и т.д. - по жизни не чувствует себя счастливой. Типичный комплекс отличницы: для того, чтобы чувствовать себя хорошей, ей нужно надорваться. Ночей не досыпает, убирает, готовит, на работе тоже выкладывается по максимуму. А когда узнала об измене мужа (ерундовой в общем то, подвез какую-то бабу, она в качестве благодарности сделала ему сами знаете что, а потом шантажировала, что жене расскажет), её от самоубийства удержала только ответственность перед детьми. Два года депрессии, жутчайшие головные боли, красота увяла... А ей всего-то нужно было знать, что она ценна и хороша всегда - независимо от того, наготовлена ли еда, наведен ли порядок в доме и способен ли муж удержаться от соблазна.
П.С. Меня про мальчиков волнует - написанное действительно правда или все же можно хвалить ни за что? :oops:
marchell
07.08.2013, 17:49
Прислала по мейлу подруга...
...Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика...
Только не бросайтесь тапками, но как по мне что то здесь подруга перепутала с чем то.:D Попахивает ИМХО самодовольством, и как следствие одиночеством и дипрессией, особенно, если столкнётся такой ребёнок с реальной жизнью.:pardon:
П.С. Меня про мальчиков волнует - написанное действительно правда или все же можно хвалить ни за что? :oops:
Любой мальчик (мужчина) нуждается во внутреннем списке побед. Если хвалить не за что, то лучше просто разговаривать о том, что происходит вокруг или проявлять нежность просто так.
И сына и дочку воспитывала одинаково. Так, иногда - ну ты же мальчик - ты сильнее; ты же девочка - будь разумнее (когда Володя не слышал). Доця и до рождения бойчее по характеру. Как по мне, то не стелить соломку, если нет впереди опасности. И по стенам рисовали и в руки все давала потрогать-посмотреть. Бегайте, прыгайте, пачкайтесь... Сын уже 6 лет за границей сам. И пироги сам печет и тесто может замесить и гвоздь в стенку знает как забить. И альпинизмом и горными лыжами занимается, на работу на велике ездит. Дочка в школе начала курить. Я ей говорю: смотри - девчонки курят - красиво? Нет - ответила и бросила. Правда, сами в детстве на улице никогда не гуляли. Всегда что-то писали, рисовали на песке или асфальте, изучали жучков, листики. Володя долгое время хотел быть энтомологом.
Птица, все верно написано. Девочку надо хвалить, за то, что она вот такая - умница, красавица, хозяюшка... И она такой и будет. Потому что это ее суть - женская. Мальчика хвалят за результат, потому что он - Мужчина. Ему важно делать и получать результат, а результатами труда гордиться. Было бы нелепо, если бы он принес с охоты мамонта, а жена ему сказала: "Какой ты у меня молодец!" (Даже у меня возникает вопрос - а как же мамонт? Или он никому не нужен? Раз я молодец, принесу в след. раз травы пожевать).
В своей жизни я отслеживаю четко, если меня не хвалят за результат, у меня настроение падает. А все почему - нас, девочек, не воспитывали быть, нас воспитывали делать. Еще и соревноваться с мужчинами за результат. И когда устаешь от этого вечного делания, когда результатов никто не видит, да еще и мне, делающей, ни слова, руки опускаются. А когда дети, даже если в холодильнике пусто, говорят мне "ты самая лучшая мама", или, пообедав: "Только ты варишь такой вкусный суп!", тогда крылья за спиной вырастают. И вот это "ты - лучшая мама", гораздо важнее отметки, что обед был вкусный.
А пацаны уже меня воспитывают. Я по привычке хвалю их (ты - молодец), а они мне: "Ты посмотри, какой самолет Я СДЕЛАЛ!" Они уже сами ощущают потребность в оценке результата.
ПС. Добавлю. Я думаю, что не стоит строго придерживаться и никогда не хвалить мальчика за то, какой он есть, а девочку, за результаты. Но все-таки, воспитание должно быть "профильным" :)
---------- Post added at 15:23 ---------- Previous post was at 15:15 ----------
мне иной раз на жизненном пути встречаются такие взрослые феи, которые считают, что их, неумех, весь мир должен любить только за то, что они осчастливили землю самим фактом того, что они по ней ходят. И это - НЕ здоровое положение вещей, ИМХО.
Имхо, очень здоровое, если они и правда ощущают себя феями, а не напускают на себя вид. Вам встречались, скорее, как раз те, которые пытаются из себя изобразить фей. Ибо фея, на то она и фея, чтобы уметь все и делать это волшебно. :smile:
marchell
08.08.2013, 20:53
Я думаю, что не стоит строго придерживаться и никогда не хвалить мальчика за то, какой он есть...
Мне кажется, что не хвалить надо, а давать понять, что плоды его/её поступков или деятельности помогают Вам и другим жить, и делают жизнь не такой тяжёлой или пасмурной.:D
и делают жизнь не такой тяжёлой или пасмурной.:D
Жизнь нужно воспринимать , как награду, а не наказание, тогда она не будет казаться тяжелой и пасмурной.
marchell
09.08.2013, 15:05
Жизнь нужно воспринимать , как награду, а не наказание, тогда она не будет казаться тяжелой и пасмурной.
Ооо-х уж эти сказоцки!:ROFL: Да воспринимать можно как угодно, только это ничего не меняет.:pardon: Когда придя с работы, Вы просто скажете спасибо сыну за вынесенный мусор или сделанную уборку, или помытую за собой посуду, или за прибитую полку, а особенно невзначяй скажете, что можете передохнуть, то он это быстрее запомнит и усвоит, нежеле Вы будете его расхваливать, какой он молодец.:wink: Ну не нужны ему Ваши хвалебные оды, ему важнее понимать, что в нём нуждаются, и от него что то в этой жизни зависит.:good:
Да кто ж против, что во всем нужна мотивация? Я против того, что жизнь только тяжелая и " пасмурная":wink:
Птица, все верно написано. Девочку надо хвалить, за то, что она вот такая - умница, красавица, хозяюшка... И она такой и будет. Потому что это ее суть - женская. Мальчика хвалят за результат, потому что он - Мужчина.
:
В нашем мире гендерного равенства мы никак не можем нацеливать своих мальчиков и девочек на суть женскую и мужскую. Мы не знаем, воспитывая детей, их будущие наклонности и жизненные потребности. Меня воспитывали в духе: "если ты что-то делаешь, делай это хорошо!" Не ощущаю в себе ущербности по этой причине. Так же я воспитывала своих девочек, и такие же требования мы всей семьей предъявляем нашему без пяти минут шестилетнему мальчику.
Могу показаться излишне категоричной, но этот подход мне кажется единственно верным. Разделение между мужским и женским в нашей семье проходит где-то в районе водораздела поднятия тяжестей. Ну еще рукоделие. Хотя мои девочки склонности к шить-вышивать никогда не проявляли, а я и не заставляла. Так что в области"пришить пуговицу" тоже обязанности не особо делятся.
marchell
09.08.2013, 16:44
Да кто ж против, что во всем нужна мотивация?
Назвать можно как угодно, хоть мотивацией, хоть воспитанием, только сути это не меняет.:D
Я против того, что жизнь только тяжелая и " пасмурная"
Я выразился фигурально, но если Вас подобное высказывание так зацепило, можете назвать подругому.:pardon: Опять таки, сути это не изменит.:D
только сути это не меняет.:D
Опять таки, сути это не изменит.:D
Чей то мне не понятна эта ваша "суть":twisted: " не догоняю" я о чем это вы :pardon:
marchell
09.08.2013, 17:01
Чей то мне не понятна эта ваша "суть":twisted: " не догоняю" я о чем это вы :pardon:
Представьте, вернулись Вы домой с работы, или ещё откуда, дома сын за компом или вообще отсутствует, а на кухне куча не мытой посуды, или бардак в комнате и т.д. перечислять то, что может Вас не устраивать можно много.:D Что Вы в таком случае предпримите, или как будете воспринимать жизнь, как награду, или устроите разбор полётов?:twisted:
Что Вы в таком случае предпримите, или как будете воспринимать жизнь, как награду, или устроите разбор полётов?:twisted: Не стОит обобщать собственный опыт на всё и на вся :smile:
marchell
09.08.2013, 17:10
Не стОит обобщать собственный опыт на всё и на вся :smile:
А я где то написал о своём опыте, или это такое, личное восприятие?:D
А я где то написал о своём опыте, или это такое, личное восприятие?:Dвосприятие как всегда безличностное)) негативные обобщения надоели)
marchell
09.08.2013, 17:24
восприятие как всегда безличностное)) негативные обобщения надоели)
Жаль, что такая реакция на простой, казалось бы вопрос по теме.:pardon:
Просто ты так на житейские темы пишешь, что негативные стереотипы так и прут)) Причем учитывая некоторые обстоятельства, невозможно определить, что именно ты переносишь на этот негатив, то ли многочисленный негативный опыт общения с неподходящими женщинами, то ли своё проецируешь)) то ли вторишь глупым и-нетным обобщениям типа все мужики - козлы, все бабы - (cenzored)))
marchell
09.08.2013, 17:31
это такое личное восприятие?
Да не, это уже констатация факта::cry:
...негативные обобщения надоели
В нашем мире гендерного равенства мы никак не можем нацеливать своих мальчиков и девочек на суть женскую и мужскую.
Я считаю, что не только можем, но и должны. Иначе ворочать нашим девочкам шпалы, а мальчикам - возлеживать на диване. Как говорила одна очень мудрая и успешная женщина: "Забудь фразу "Я сама!"
Делать хорошо можно разное - вышивать крестиком хорошо и забивать гвозди в стену хорошо. Воспитывать девочку женщиной, не значит - растить неумеху.
Я считаю, что не только можем, но и должны. Иначе ворочать нашим девочкам шпалы, а мальчикам - возлеживать на диване. Как говорила одна очень мудрая и успешная женщина: "Забудь фразу "Я сама!"
Божемой, зачем шпалы? Есть хороший учитель, а есть никакой. Есть нормальный участковый врач, а бывает "ну нам и попался". В любом офисе есть хорошие работники, а есть "от 9 до 18". Я не говорю о воспитании амбиций. А о воспитании чувства ответственности за дело, которое делаешь. Какая разница - мальчик это или девочка.
Делать хорошо можно разное - вышивать крестиком хорошо и забивать гвозди в стену хорошо. Воспитывать девочку женщиной, не значит - растить неумеху.
Вот согласна полностью. Не согласна только с дифференциацией в обсуждаемой цитате некоего Руслана- этих можно хвалить за то, а нельзя за это, а тех - наоборот :%).
П. С. А вот что подразумевается под "Воспитывать девочку женщиной"? Это здесь будет оффтоп - поговорить нечто в отдельном месте?
П. С. А вот что подразумевается под "Воспитывать девочку женщиной"? Это здесь будет оффтоп - поговорить нечто в отдельном месте? Перспективно, ИМХО)
А мы тут этого...того :Search:Пока отдыхали в Крыму нам родственники перезвонили, которые по адресу нашей прописки живут. Документ который мы так и не получили от Суворовского, и надо было видимо, купить, пришёл по почте по адресу прописки. Наш парень таки поступил. А когда я ему сказала типа ура..ура.. собирайся...он ответил "НИ ХАЧУ" Я думала свихнусь. Мне это всё миниатюру Гальцева и Воробей напомнило. Берёте, берёте, да... а я не хочу!!! Срочно вернулись из отпуска, за день скупили всё, что надо было. Сегодня сдали :cry::crazy: Попал он у меня в роту, о которой вот такой есть поганый отзыв в сети http (http://www.odnoklassniki.ru/group/51872345030855/news)://www.odnoklassniki.ru/group/51872345030855/news (http://www.odnoklassniki.ru/group/51872345030855/news)
К сожалению, я никаких других отзывов по этому поводу не получила. Пыталась и у нас на форуме поспрошать. Получила в ответ только полемику по поводу как надо воспиьтывать, но не прямого ответа на интересующий меня вопрос :sad:
Тепрь я смогу быть консультантом :smile: Очень неприятно, конечно, на собственной шкуре испытывать и первому наступать на грабли...но если чё...обращайтесь! Пока скажу, что первый осмотр места обучения меня вполне удовлетворил. Всё вполне аккуратненько и цивилизованно.
удачи и терпения вам с сыном, Настя!...а вдруг это ваш шанс в воспитании своего ребенка мужчиной...
А что вы думаете по поводу Суворовского училища?
Настя, я хоть и поздно увидела твой пост, но выскажусь :smile:. Два года назад туда своего внука устраивал мой сосед по даче, крупный военный чин в отставке, занимается преподавательской деятельностью. Он подключил свои связи, чтобы мальчика пристроить, но тот по итогам года был отчислен - не тянул предметы после обычной киевской школы, получил плохие оценки и не смог пересдать хвосты. Как дедушка не напирал (а он старался, потому как дома у него не лады - с женой в разводе, живет у другой женщиной, дочь (мама мальчика) погуливает и т.д., а он хотел внука уберечь от искушений юности), не получилось.
Учат там хорошо, может быть, по-советски, но добросовестно. Обстановка строгая, за детьми присматривают серьезно. Дисциплину заставляют выдерживать, учат вежливому обращению, к курсантам тоже, кстати, на "вы" обращаются. Сами парни, по рассказам соседского внука, стараются "вышибить" тех, кто наркотой или спиртным пробавляется.
Викусь, спасибо!
Пока всё что ты написала подтверждается. Командиры и роты и взвода хорошие - сразу ребят настраивают на учёбу и учат помогать друг другу. Учиться там действительно тяжело. Со 2 сентября без всякой раскачки сразу и объёмные домашние работы, и сочинения, и 150 слов по английскому по военной тематике наизусть...Мой по учёбе слабак - так что уже сейчас сидит там и по ночам всё учит, что бы не вылететь. Но ему нравится! И это главное. А там посмотрим.
Вот моё семейство 1 сентября (я фотографирую)
http://i.piccy.info/i7/b511d2c67ef6522d9fad1c04133c21b0/4-76-615/45660543/118_240.jpg (http://piccy.info/view3/5088014/3f4ae169db889f2f63e080b76b4a353e/)http://i.piccy.info/a3/2013-09-05-12-07/i7-5088014/240x161-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-09-05-12-07/i7-5088014/240x161-r)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot