Просмотр полной версии : Старшие... Взаимоотношения с родителями
А я хочу пожалітися. Може хтось мені щось підкаже. Я зараз наїздами в селі (сію собі городину, копаю). Тут постійно живуть свекри. Вони і до мене ніколи добре не відносилися ( ну нейтрально), а до моїх дітей взагалі. Я зараз в декреті, чоловік працює без вихідних аби щось заробити. Коли ми одружувались, то мали б жити тут. Тому вкладалися в хату, зробили літню кухню, ванну. А тепер коли я приїзджаю, то бачу, що ми тут не бажані. Закололи свиню дітям ні кусочка, сьогодні свекруха пекла торти на Паску, малий попросив, то вона сховала в спальні. Я в розпачі. Ну як так можна? Навіть не дивиться на них. Я б і не їхала до них, але ж хочеться, щоб діти по дворі побігали. У місті в нас однокімнатна квартира з моїми батьками. А ми сюди, що мали вклали. Чоловікові батьки казали, що це наше, а тепер мовчать. Мали вибратися до меншого сина, але за це теж мовчать. Отаке
Penelopanecrus
29.04.2013, 22:54
... казали, що це наше, а тепер мовчать. Мали вибратися до меншого сина, але за це теж мовчать. ОтакеДа, непорядочность по отношению к своим детям и внукам - частое явление...
Не огорчайтесь и не унывайте, и ездите, как и предполагалось ранее, как к СЕБЕ домой...Они уже никуда не съедут, видно, хорошо там всё устроили вы с мужем...
Да, непорядочность по отношению к своим детям и внукам - частое явление...
Не огорчайтесь и не унывайте, и ездите, как и предполагалось ранее, как к СЕБЕ домой...Они уже никуда не съедут, видно, хорошо там всё устроили вы с мужем...
так гірко це осознавати, а я так надіялась. Так хотіла дітям своїм дитячу, садок молодий посадить. Уже нічого не хочу. Чоловіка дуже шкода. Він сам економив, мене заставляв, думав потім поживем... Якби він погодився хату продать. Але не хоче
Penelopanecrus
29.04.2013, 23:27
... Уже нічого не хочу. Чоловіка дуже шкода. ...У Вас "обычный" стресс., плавно переходящий в депрессию...Сколько младшему ребёночку? Вы очень устали, по-моему...Со временем, всё образуется, а пока постарайтесь делать так, чтоб получалось хоть иногда расслабляться (именно вдвоём с мужем). Верьте, всё наладится...Я бы тоже "психанула" и продала дом:twisted:...
=@Знаю немало случаев (среди моего окружения) , когда родители "обували" своих детей точно таким способом..."Это всё - ваше", а потом, после того, как молодые несколько лет тратят на обустройство "гнезда", оказывается, что "гнездо" не их и никогда их не станет:evil:
У Вас "обычный" стресс., плавно переходящий в депрессию...Сколько младшему ребёночку? Вы очень устали, по-моему...Со временем, всё образуется, а пока постарайтесь делать так, чтоб получалось хоть иногда расслабляться (именно вдвоём с мужем). Верьте, всё наладится...Я бы тоже "психанула" и продала дом:twisted:...
=@Знаю немало случаев (среди моего окружения) , когда родители "обували" своих детей точно таким способом..."Это всё - ваше", а потом, после того, как молодые несколько лет тратят на обустройство "гнезда", оказывается, что "гнездо" не их и никогда их не станет:evil:
доці 2 рочки, сину скоро 5. Діти завжди зі мною скрізь. Куди не йду веду за собою. Ви праві я дійсно втомилася. Виходить всім що винна, а на себе часу нема
Нюточка, знакомая мне история. И со мной как невесткой и с дочкой моей. И с домом.
Но ничто не вечно под луной...
Прошли годы, мы с мужем теперь старшие в семье, дом наш и участок. Что хотим делаем и садим.
Вот только дочка так и выросла на асфальте.
А я хочу пожалітися. Може хтось мені щось підкаже. Я зараз наїздами в селі (сію собі городину, копаю). Тут постійно живуть свекри. Вони і до мене ніколи добре не відносилися ( ну нейтрально), а до моїх дітей взагалі. Я зараз в декреті, чоловік працює без вихідних аби щось заробити. Коли ми одружувались, то мали б жити тут. Тому вкладалися в хату, зробили літню кухню, ванну. А тепер коли я приїзджаю, то бачу, що ми тут не бажані. Закололи свиню дітям ні кусочка, сьогодні свекруха пекла торти на Паску, малий попросив, то вона сховала в спальні. Я в розпачі. Ну як так можна? Навіть не дивиться на них. Я б і не їхала до них, але ж хочеться, щоб діти по дворі побігали. У місті в нас однокімнатна квартира з моїми батьками. А ми сюди, що мали вклали. Чоловікові батьки казали, що це наше, а тепер мовчать. Мали вибратися до меншого сина, але за це теж мовчать. Отаке
Нюточка, здесь есть нюансы по праву собственности. Сейчас владелец дома Ваш муж, если может продать. а до этого собственниками были свекры? т.е. они подарили вам этот дом? думали перебраться к младшему сыну. теперь, когда вы сождали комфортные условия, решили остаться... правильно поняла?
радуйтесь, что у вас есть возможность вывезти детей на свежий воздух. а на мелочи типа тортиков и мясных свинных кусочков не обращайте внимание. :smile: сейчас главное - сохранить мир в семьях. Вашему мужу и так нелегко приходится, если работает без выходных. и лишние волнения и скандалы и ему, и вам ни к чему. это его родители. не выгонять же их...
blueberry
30.04.2013, 07:59
Нюточка У Вас вся жизнь впереди. А с родителями мужа нужно откровенно поговорить... мужу. Составить список того, что сделано по дому, и по каждому пункту- сколько денег Ваших потрачено. С этой писулей, без крика, сесть и поговорить с ними по хорошему, за чашечкой чая. Объяснить, что дом этот Ваш в той же степени, что и их. Или пусть деньги вернут, при этом набавить процент инфляции к общей сумме. На жадных действует хорошо. Только не кричите и не ругайтесь.
А то, что Вы устали- видно. Пора детей отдать в садик- школу. А то, что Вы живете в однокомнатной квартире с родителями, наверно уже давно истощило всю сопротивляемость организма. Найдите работу, необязательно полную занятость.
А на кого хата в селе зарегистрирована?
А на кого хата в селе зарегистрирована?
а кто хату построил и двух сынов вырастил)), хотели там жить-почему не остались? Вкладывали средства-отлично, значит мало было место для 2 семей..так понимаю и удобства отсутствовали, вопрос.. вас оттуда выгнали в город к вашим родителям? Или удобно было , чтоб мама с папой помогали деток рОстить, а муж, возможно, в городе работает? Продать дом и стариков выкинуть? хороши советы.. Нюточка, не берите в голову..не накручивайте себя, супруг пусть разруливает ситуацию со своими родителями, если его все устраивает-ничего не поделать, всяко бывает, все идет своим чередом, главное ..потом не пожалеть о содеянном.
У Вас "обычный" стресс., плавно переходящий в депрессию...Сколько младшему ребёночку? Вы очень устали, по-моему...Со временем, всё образуется, а пока постарайтесь делать так, чтоб получалось хоть иногда расслабляться (именно вдвоём с мужем). Верьте, всё наладится...Я бы тоже "психанула" и продала дом:twisted:...
=@Знаю немало случаев (среди моего окружения) , когда родители "обували" своих детей точно таким способом..."Это всё - ваше", а потом, после того, как молодые несколько лет тратят на обустройство "гнезда", оказывается, что "гнездо" не их и никогда их не станет:evil:
Нюточка, здесь есть нюансы по праву собственности. Сейчас владелец дома Ваш муж, если может продать. а до этого собственниками были свекры? т.е. они подарили вам этот дом? думали перебраться к младшему сыну. теперь, когда вы сождали комфортные условия, решили остаться... правильно поняла?
радуйтесь, что у вас есть возможность вывезти детей на свежий воздух. а на мелочи типа тортиков и мясных свинных кусочков не обращайте внимание. :smile: сейчас главное - сохранить мир в семьях. Вашему мужу и так нелегко приходится, если работает без выходных. и лишние волнения и скандалы и ему, и вам ни к чему. это его родители. не выгонять же их...
так, будинок на чоловікові-баба йому в спадок лишила.
Нюточка У Вас вся жизнь впереди. А с родителями мужа нужно откровенно поговорить... мужу. Составить список того, что сделано по дому, и по каждому пункту- сколько денег Ваших потрачено. С этой писулей, без крика, сесть и поговорить с ними по хорошему, за чашечкой чая. Объяснить, что дом этот Ваш в той же степени, что и их. Или пусть деньги вернут, при этом набавить процент инфляции к общей сумме. На жадных действует хорошо. Только не кричите и не ругайтесь.
А то, что Вы устали- видно. Пора детей отдать в садик- школу. А то, что Вы живете в однокомнатной квартире с родителями, наверно уже давно истощило всю сопротивляемость организма. Найдите работу, необязательно полную занятость.
А на кого хата в селе зарегистрирована?
хочу віддати дітей в садок, поки з цим проблема. Робота є, правда тільки півставки в школі
Нюточка У Вас вся жизнь впереди. А с родителями мужа нужно откровенно поговорить... мужу.
Обязательно поговорить и все выяснить.Тогда и Вы будете знать,чего ждать в перспективе,и не будете так растраиваться.( Нервы нужно беречь,деткам нужна спокойная мама. Мужу нужно проявить инициативу ,а он что ,в село даже на праздники не ездит? Пусть бы и выяснил у родителей,чего так к онукам относятся? К невестке -это понятно:crazy:
А по поводу дома -знаю случай,когда так же,после свадьбы молодых,родители подарили дом (на словах) и обещали перебраться в соседнее село в другой дом( одинокой родственнице).Молодые сделали ремонт,жена -очень спокойная и покладистая -во всем слушалась родителей,как она так могла,я бы не выдержала:evil:.Прожили 15 ле,ребенок подрос....Муж знал,что дома все сделано женой и мамой папой и домой не торопился (выводы делаем...)) Нашел молодую,(без проблем с угробленным здоровьем на огородах),снимает жилье,бывшая жена уехала,родители живут сами. А вот,если -бы молодожоны сначала все решили с жильем самостоятельным,думаю что и сейчас жили бы вместе.
И стариков тоже понять можно -они строили сами,это сейчас можно нанять работников...а тогда,денег не было..Положено куча сил и здоровья.Да и привыкли,но тогда спрашивается,- зачем обещать то,что
не собирались делать?Тоже,наверное ,от нашей нищеты -нечего дарить на свадьбу -вот и подарим дом (с ими самими).Только,не подумали,что переезжать не захотят -привыкли,дома хорошо -а как там у другого сына будет?? Да и подсознательно очень не хочется что-то менять,да и умереть боятся в чужом месте... Часто слышу,как старшее поколение рассказывет,что вот забрали дети безпомощного старика из дома -все...
Менталитет у наших сельских -никуда с родного двора...
Ну вот такие мысли... Наша действительность:oops:
------------
А вообще,Нюточка,не унывайте.Найдется и работа и места в садике.Жизнь она такая,полосатая...Будем надеяться на лучшее.
За всю свою долгую жизнь я видела только одну невестку, которая говорила, что свекровь у нее лучше матери. Сама нахлебалась. Доходило до развода. Но теперь, когда уже все давно прошло, у меня есть прекрасный муж, замечательная дочь и дом, который съедает все деньги.:pardon:
Чоловікові батьки казали, що це наше, а тепер мовчать.
так это наследство мужниной бабушки и оформлено на мужа, или я не так поняла?
тогда дом свекров где?
а проблему решать придется, иначе обиды и раздражение будут накапливаться и ничего хорошего и конструктивного
молодая семья должна жить отдельно от всех родителей, это мое четкое убеждение
а кто хату построил и двух сынов вырастил)), хотели там жить-почему не остались?
Да, часто приходится наступать себе на амбиции, но это же родители, по-другому нельзя. Полностью согласна с Афинной. Надо мириться, находить общий язык. Согласиться с мыслью, что родители будут жить там, где захотят, и выстроить с ними отношения.
У сестры свекровь не подарок. И тоже обещала переехать в дачный дом, новый, обустроенный. У Лены свадебные деньги на стройку забрала. Дом стоит, а они о переезде даже не заикаются. Ленуське на ДР свекровь подарила свиснутый в ванной дезодорант, который сестра сама же себе и купила, и каталог Эйвон :crazy::D. Патологически жадная женщина. Но племяшку (свою внучку) любит и балует... Надо искать хорошее в людях, располагать их к себе и отдавать себе отчет, что и ты не подарок, и привычки твои, взгляды кого-то могут безмерно раздражать.
А муж пусть на выходные дома сидит, отдыхает и помогает по хозяйству. Вдруг родителям именно его отсутствие не нравится? Да и к семье пусть крепче привязывается. А то примеры заробитчан и многих несчастных их семей ну очень негативны.
А тепер коли я приїзджаю, то бачу, що ми тут не бажані. Закололи свиню дітям ні кусочка, сьогодні свекруха пекла торти на Паску, малий попросив, то вона сховала в спальні. Я в розпачі.
Нюточка, не надо впадать в отчаяние. Все в той или иной степени проходили через это недопонимание между разными поколениями в семье. Вот , что я вам посоветую , не держите обиду в себе, а сразу спокойно выясняйте ситуацию, почему именно они так поступили в данный момент. Вот не угостили детей свининой и пасхальными тортами, вы подумали, что свекрови жалко, а она может так поступила из религиозных соображений , ведь сейчас пост и пасхальные куличи тоже до Пасхи по тем же соображениям кушать нельзя. То есть свекровь ваших детей, по ее разумению, от греха уберегла.Понимаете, любой поступок можно обосновать по разному. Так зачем додумывать, когда можно просто спросить , почему именно так поступили или самой сказать, что бы именно вам хотелось и что вам не понятно или не нравится в их поступках, а не ждать пока свекры сами догадаются.
молодая семья должна жить отдельно от всех родителей, это мое четкое убеждение
Свет, и сколько семей такое могут себе позволить? У меня примеров мало. И мама, и тетя, и сестры, и подруги жили со старшим поколением. И в селах у нас так испокон веков было. И ничего страшного. Что это за такое отношение к родителям как к помехе?:pardon:
Мы с мужем семь лет снимали 2-ую квартиру в Киеве на Оболони. Съехались с родителями в кризис. И я жалею, что раньше этого не сделали. Им не так одиноко и тяжело по хозяйству, а нам денег чужим отдавать не надо. Пожили бы 3 года на квартире, переехали бы к родителям, так уже бы как минимум одну машину купили, а то все не дотянем до планки.
Penelopanecrus
30.04.2013, 09:23
...Продать дом и стариков выкинуть? хороши советы.. .:shock:Та Боже упаси...Ничего подобного, советовалось совсем другое...Просто есть такая реакция у мыши, загнанной в угол - напасть и покусать...И высказывалось понимание, что при таком отношении к детям (сужу по себе, мне бы было жутко обидно, если б мою детвору не любили бабушки-дедушки) психологической и физической нагрузке, подобные мысли о разрывании некоего замкнутого круга - вполне адекватны...
Афиночка, то Вы в жизни не встречали того, что видела я своими глазами...
Мне б эти нелицеприятные вещи не хотелось тут озвучивать, но есть такие истории. Например, переезд из купленной детьми (зарабатывали на севере) 2хкомнатной квартиры в однокомнатную (купленную же ими) бабушкой воспринялось, как "выкидывание". Теперь семья из 4 человек (родители и 2 взрослых дочери, которым "за 20") живёт в однокомнатной, а бабушка-пенсионерка в двушке...До этого другие родители тоже "кинули", заставив продать своё (сами заработали) жильё и приехать ("это ваш дом"), а потом, высосав все деньги от продажи квартиры - отправили "на квартиру"...
То есть, люди заработали 3 квартиры и "подарили" - 2. Вот, приближаясь к своим 50-ти годам, всю жизнь протрудившись "на износ", теперь "мають те, що мають"...Так что, речь - не о "выкидывании стариков", а о моральной поддержке в подобной ситуации...Из серии: "Такого врагу не пожелаешь"...А сколько таких историй ещё вокруг...Лучше не будем больше разворачивать эту тему...
---------- Post added at 09:23 ---------- Previous post was at 09:19 ----------
...хе - хе....:ROFL:Прочитала - валяюсь...Надо бы те теревени ещё почитать:D
Нюточка, стройте отношения сродственниками. Не будет дома, появятся другие причины.
Вы не собираетесь переезжать жить в тот дом, правильно? Ну какая молодая семья уедет из города, пусть даже и однокомнатной квартиры в село?! Вот и радуйтесь что сторожа есть, за домом присмотреть, а то время у нас сами знаете какое. Приезжайте в дом как хозяйка и ведите себя соответственно
И не накручивайте себя, подумаешь, тортик детям не дали. Он же для праздника был испечен! Они, старики такие, не пришло время тортик пробовать.
Моя бабушка знаете какая строгая была, лишнюю чашку воды при мытье посуды использовать нельзя, с куста смородины ягоды без ее разрешения рвать нельзя, но прошло время и когда я уже стала матерью, бабушка призналась что это она меня к порядку приучала, учила экономной быть, а ягоды должны были достигнуть определенной степени зрелости и т.п. А я то думала - не любит.
Чтобы не случилось, помните: ЭТО ОНИ ВЫРОСТИЛИ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАРНЯ, В КОТОРОГО ВЫ ВЛЮБИЛИСЬ.
Penelopanecrus
30.04.2013, 09:29
...а проблему решать придется, иначе обиды и раздражение будут накапливаться и ничего хорошего и конструктивного
:pardon:Проблема в нелюбви свёкров, её не решишь...
молодая семья должна жить отдельно от всех родителей, это мое четкое убеждение
Согласна на все 100%...Много "вертится на языке", но лучше не скажешь...
Penelopanecrus
30.04.2013, 09:31
...Приезжайте в дом как хозяйка и ведите себя соответственно...
Моя бабушка знаете какая строгая была, лишнюю чашку воды при мытье посуды использовать нельзя, с куста смородины ягоды без ее разрешения рвать нельзя, но прошло время и когда я уже стала матерью, бабушка призналась что это она меня к порядку приучала, учила экономной быть, а ягоды должны были достигнуть определенной степени зрелости и т.п. А я то думала - не любит.
Вита:good::good::good::good::kiss:
Что это за такое отношение к родителям как к помехе?:pardon:
.
не так
как ты понимаешь, по возрасту я уже имею и свой собственный как "невестинский", так и "свекровский" опыт, и разносторонний опыт друзей
вот ,хотя бы, два момента навскидку:
1. переживать трудности, в т.ч. финансовые и бытовые, семья должна самостоятельно.Никто не говорит, что помощь от родных не надо принимать, но это не должно быть нормой и никаких дополнительных условий не должно дающей стороной выставляться
2. все негативное, что в молодой семье происходит и тут же прощается, забывается, "со стороны" воспринимается совсем иначе, старшие переживают, накапливают негатив по отношению к зятю/невестке, а потом появляется "она/он тебе не пара!"
:pardon:Проблема в нелюбви свёкров, её не решишь...
Они же понимают, что слова не сдержали, и подозревают, что дети на них в обиде. Вот и ведут себя, как в тылу у врага. Человек с чувством вины, как ни странно, на разное способен.
Что мешает самой напечь куличей и им предложить? :pardon:
---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:34 ----------
н
1. переживать трудности, в т.ч. финансовые и бытовые, семья должна самостоятельно.
Вот это да :friends:. Мы такое с мужжжей на квартире и пережили :D. А теперь благодарны родителям за многое, чего бы не заметили в юности...
С другой стороны, у нас нет стеснения в площади, квартира большая. Да и родители любящие, золотые.
Они же понимают, что слова не сдержали, и подозревают, что дети на них в обиде. Вовсе не факт. Возможно, их мысли совсем другой направленности.
АнТонуля
30.04.2013, 10:08
А я хочу пожалітися. Закололи свиню дітям ні кусочка, сьогодні свекруха пекла торти на Паску, малий попросив, то вона сховала в спальні. Я в розпачі. Ну як так можна?
Очень жалею тебя, Нюточка! Это и правда, некрасиво (мягко сказано), не дать ребенку кусочек! Даже возраст это не оправдает! Тут все дело в мудрости свекрови, а она (мудрость), по всей видимости, отдыхает. У мамы моей подруги на юбилей должны были собраться гости. Был накрыт шикарный стол. Сын-подросток облизывался, глядя на все вкусности: он должен был куда-то срочно уезжать, едва дождавшись гостей. Так его мама сказала:"Кушай, сЫночка, ты у меня самое дорогое, а гости поймут."С тех пор часто вспоминаю слова этой Мамы. У меня 2 замужние дочки, и у них тоже всякое-разное бывает в отношениях со свекровями. Но я стараюсь до них донести, что свекровь - это МАМА ТВОЕГО МУЖА. И муж, если ты его любишь, ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК тебе от свекрови. В твоей же ситуации нет однозначного совета, (тут наверняка есть куча нюансов). Но я тебе, как дочке, желаю МУДРОСТИ и ТЕРПЕНИЯ! Тяжело совладать с эмоциями, с усталостью...НО!!! У тебя детки, любимый и любящий муж и это - ГЛАВНОЕ! А все остальное перемелется - мукА будет:D:Rose:
:pardon:Проблема в нелюбви свёкров, её не решишь...
ее не надо решать. это надо принять. есть и есть такое, что поделать... :pardon: и не обижаться на родителей. что такое обида? - когда человек поступает так, как мы от него не ожидали.
и не надо стараться их понять. "одень его ботинки и пройди его путь..." - мне очень эта притча понравилась.:good: знаю историю друзей, когда мать жила в 6-комнатном доме и не пускала сына с семьей в дом, жил с маленьким ребенком в неотапливаемой времянке. лет 25...:%)
знаю историю друзей, когда мать жила в 6-комнатном доме и не пускала сына с семьей в дом
А сколько историй с родителем, которому купили угол в селе, а с квартиры хитростью выписали? Или вообще выгнали? Я понимаю, что это крайности, но такое же есть и не редкость.
В одном шоу по телеку сейчас танцует парень, мой родственник. Такой душка... А ради трехкомнатной квартиры, дачи и Жигулей маме своей, которая после смерти отца стала в бутылку заглядывать, водку носил. Чтобы она подписала все документы и "не мешала" радостям молодости. Ушла эта хорошая женщина из жизни в 50 с хвостиком лет.
Правильно сказал Булгаков про то, что людей портит квартирный вопрос.
И я ни за что не поверю, что нельзя ужиться вместе людям. Сколько историй послевоенных было на эту тему... мой деда с семьей и его сослуживец, тоже с семьей, много лет вместе в Дагестане в маленьком доме жили. И стали как семья, как родня. Они умерли, а эта связь и между детьми, и между внуками держится. А бабушка, когда большой дом в Киеве заимела, сама созывала молодежь родственников из сел к себе и помогала в ВУЗы поступать, поселяла у себя в доме, насколько те хотели и т.д.
Сейчас все выглядит как сказочка, но это же было.
За всю свою долгую жизнь я видела только одну невестку, которая говорила, что свекровь у нее лучше матери.
Я не сказала бы так, что свекровь у меня была лучше мамы, но то что мне с ней было психологически легче в общении, то факт.
Афиночка, то Вы в жизни не встречали того, что видела я своими глазами...
:D
уж поверьте)), встречалась и сталкивалась, как дети выгоняли роднулек, только отрымав на руки дарственные, не..ну зачем ждать пока родители доживут, досматривать их..на фиг и забыто.. Родители же ДОЛЖНЫ позаботиться при жизни, чтоб потом было не обидно делить между детьми))..
А взагали, выбирая супруга, ты надеешься на себя и на него, и детей рожаешь от большой любви, я большой противник навязывания бабушкам роль глядения за внуками, как обязанность и повинность, только по желанию, а не постоянные бесплатные няньки..и требовать любви невозможно..Хотя не любить малюсеньких кровиночек(будь то от сына или от дочери) - за гранью понимания.
Со свекровью повезло, не было конфликтов, только добро.
выбираем себе половину осознанно, очи открыты и взаимоотношения в семье прозрачны( в гости ходила в институте, тишь да гладь, улыбки, радушие )), не может все "меняться вдруг", казать-це одно, но смотреть со стороны..никто не запрещал.., просто до определенного момента может не хотелось?
Крайности - они такие... крайности
и крайности..
так, будинок на чоловікові-баба йому в спадок лишила
ну да)), баба..это кто? Мама мужа? Или бабушка? И шо ж так без любови..
Свекруха..к младшему сыну обещала уйти, ответ не получен..там ее ждет невестка? ЭХ..
blueberry
30.04.2013, 11:20
Инна, на западной Украине, бабушка почти всегда- баба (а бабуся, то практически не встречается).
Думаю, что автору нужно отставить в сторону обиды, и посмотреть на жизнь глазами стариков. Они там все жизнь прожили? Значит пусть доживают. А то шо казали-балакали... то такое, ну не захотели уходить, так живите с ними! Просто нужно найти общий язык. Старики держат хозяйство, огородами занимаются. У меня дача в селе. Вижу какая паханина от зари до зари. А Вы, когда приезжаете, помогаете убрать после свиней, огороды сапаете? Или, только приехать- погулять? Может поэтому старики так настроены. Раз не помогаешь- нет ни мяса, ни картошки.
Хотя, я за то, что любая семья должна жить отдельно.
ПыСы. Хватит сидеть в декрете и ныть, ребенку младшему 3 года- пора в садик. А старший в садике, или тоже дома сидит?
Каждый человек строит свое счастье. В Америке, например, декрет 6 недель. А три года- это пережиток Советского Союза.
Двоих детей поднять тяжело. Мужу тоже отдыхать нужно, так что давайте, на пол-ставки идите. Заодно и мысли поразвеются. Так понимаю, что просидели в декрете 6 лет
ВалентинкаЯ
30.04.2013, 11:24
Нюточка, ситуация сложная. Верю. Моя мама , когда мы с сестрой выросли, вышла замуж за моего будущего свекра, в то время мы с моим будущим мужем уже решили пожениться. Свекр тяжелый человек, привык командовать, все должно быть только по его. Когда моим двум детям было по 7 и 8, мама умерла. Свекр начал многократно приводить к себе жить на разные периоды жить других женщин. Немного пожив и растащив из дома все, что могли, они уходили. Когда я была беременна третье дочкой, каждые выходные свекр по совету очередной пассии заставлял сделать аборт, даже когда я была уже в декрете ( так сделала дочь той женщины узнав, что будет двойня). Сейчас он совсем немощный. Единственный сын алкоголик. Мы с мужем в разводе. Со свекром много лет старалась не очень общаться. Невестка всегда была не такая. А теперь дед говорит: Дурак я был. Не видел очевидного. На тебя вся надежда. Начал просить прощения (!!!!). Соседи говорят, что постоянно выглядывает, когда приеду. Жаль, что так поздно до него дошло. Держись, девочка.Мудрости тебе. А вообще лучше все спокойно обговорить. Но действительно желательно чтобы это делал сын. удачи!
Дякую всім за поради:-) вибачте, що всім не відписую-пишу з телефона. Напишу коротко, що ніхто батьків не виганяв. Боже боронь, я краще сама піду. Просто вони самі ж хотіли з іншим сином бути. Чесно кажучи це свекруха нас познайомила з чоловіком. Я б на нього і не глянула а:-). Все було добре поки менший син не одружився і я опинилася в категорії "не любимих". Виговорилася і легше стало. Добавлю, що ні від чиїх батьків ми не залежали, хоч моментами дуже тяжко було.
...Я б на нього і не глянула а:-).
Тільки чоловіку про це ніколи не кажіть, бо ці чоловіки такі вразливі:wink:
ИМХО Как никогда свекровь не станет ближе мамы, так никогда невестка не будет роднее дочери или сына. Просто нужно понять и смириться.
blueberry
30.04.2013, 12:10
О, так у Вас серьезная обида на родителей за то, что они вторую невестку больше любят:D А может все-таки стоит выяснить ПОЧЕМУ Вы оказались в категории "нелюбимых". Просто так не бывает, проверено на собстенном опыте. Может и Вам нужно поговорить со свекровью по-женски. Без всяких там обид-заморочек. То, что Вас задевает- она может и не понимать, и не видеть. Я первое время на свою свекровь обижалась, а потом поговорила по душам- лет так двадцать назад. Так с того времени- никаких проблем. Все точки расставлены. И она меня называет "любимая невесточка". Хоть я далеко не ангел, но она-то понимает, что если ее сыну со мной хорошо столько лет, то чего бы жаловаться?:wink:
Инна, на западной Украине, бабушка почти всегда- баба (а бабуся, то практически не встречается).
Думаю, что автору нужно отставить в сторону обиды, и посмотреть на жизнь глазами стариков. Они там все жизнь прожили? Значит пусть доживают. А то шо казали-балакали... то такое, ну не захотели уходить, так живите с ними! Просто нужно найти общий язык. Старики держат хозяйство, огородами занимаются. У меня дача в селе. Вижу какая паханина от зари до зари. А Вы, когда приезжаете, помогаете убрать после свиней, огороды сапаете? Или, только приехать- погулять? Может поэтому старики так настроены. Раз не помогаешь- нет ни мяса, ни картошки.
Хотя, я за то, что любая семья должна жить отдельно.
ПыСы. Хватит сидеть в декрете и ныть, ребенку младшему 3 года- пора в садик. А старший в садике, или тоже дома сидит?
Каждый человек строит свое счастье. В Америке, например, декрет 6 недель. А три года- это пережиток Советского Союза.
Двоих детей поднять тяжело. Мужу тоже отдыхать нужно, так что давайте, на пол-ставки идите. Заодно и мысли поразвеются. Так понимаю, что просидели в декрете 6 лет
Ми садимо города, копаємо, платимо за техніку. Минулого року маленьких курчат гляділи ціле літо, але моїм дітям ні одної курки не зарубали. Відали другому внуку всі. Я не сиділа в декреті , я вчилася, працювала, а синочка водила тоді з собою. Зараз вже легше діти підросли. Синок у мене астматик, ми ж чоловіком його жаліємо дуже, хоча в садок мусимо віддати
Расскажу забавную историю случившуюся со мной когда то очень давно
Некая семья, живут "не очень" (как квартиранты). 2 общих детей, а муж (такой-сякой-козел) жене даже на проезд денег не дает
Думаю - как бы там ни было, живете вместе, дети - можно хотя бы пытаться поддерживать видимость человеческих отношений...
Проходит какое то время и оказываемся мы с ним за одним столом. Выпиваем - и завязывается беседа
- Думаешь я не знаю что обо мне говорят? Жлоб, козел, "на проезд денег не дает"! А зачем мне ей денег давать, если ее каждое утро у соседнего дома любовник на машине встречает?!
Дык к чему это я? После этого случая стараюсь не "судить" услышав лишь одну сторону
P.S. Я никоим образом не хочу обидеть ТС. Этот пост адрессован не ей
blueberry
30.04.2013, 12:33
Так почему же Вы не выясните вопрос со свекрами? Раз цыплята Ваши, то и куры тоже. А все решается очень просто. Как привезете следующих цыплят- скажите твердо и конкретно- это для для МОИХ детей. Или: пять Ваших, пять моих. А что они со своими пятью делать будут- то такэ, отдадут второй невестке- их дело. Но это будет по-честному.
Почитала, что Вы садите огород для себя. Может поэтому свекрам не нравится? А что, если посадить огород для всех??? Как в других семьях это делается? Но, обговорить конкретно долю Вашу в урожае.:smile:
Когда ребенок- астматик- это тяжело. Но... ему придется идти и в садик, и в школу... Чем дольше Вы это оттягиваете, тем хуже он будет приспосабливаться в дальнейшем.
А почему бы Вам не задать своей свекрови конкретный вопрос : Мамо, за шо ж Ви мене и моїх діточок не любите?
Нюточка, странно то что Вы описываете.
Ничего просто так не бывает, наверное есть причины на то. Могу только догадываться. Возможно тот другой сын по мнению родителей более нуждается и живет дальше, а Вы рядом и сами себе можете взять курицу какую захотите, если захотите. Что мешает Вам купить цыплят. привезти и свекрам отдать, мол выкормите поделим на троих. Думаете они возражать станут?
Что мешает Вам стать в этом доме хозяйкой, думаете станут в бок толкать?
---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 12:36 ----------
... А зачем мне ей денег давать, если ее каждое утро у соседнего дома любовник на машине встречает?!
А давал бы денег и сам возил бы, может и не встречал любовник его жену у соседнего дома:wink:
Хоть я далеко не ангел, но она-то понимает, что если ее сыну со мной хорошо столько лет, то чего бы жаловаться?:wink:
Ваши слова, да Богу в ушы. Это не так просто. И понимает и видит и по словам других "тихая и спокойная" вот только по гороскопу и по жизни Козерог.
Но разговаривать нужно однозначно, хоть самой, хоть через мужа.
:smile:такие советы все... с учетом того, что свекровь взрослая мудрая женщина... а бывают же реальные монстриллы! или просто неумные.... с ними даже сложно разговаривать..:wink:
:smile:такие советы все... с учетом того, что свекровь взрослая мудрая женщина... а бывают же реальные монстриллы! или просто неумные.... с ними даже сложно разговаривать..:wink:
Всё бывает. Поэтому Юра уже выше сказал, что выслушать одну сторону недостаточно. Бывает так, что и откровенные разговоры бесполезны, ведут только к новым обидам, тогда уж лучше отстраниться насколько возможно для сбрежения взаимного здоровья. :smile:
Penelopanecrus
30.04.2013, 12:57
Ми садимо города, копаємо, платимо за техніку...Я не сиділа в декреті , я вчилася, працювала, а синочка водила тоді з собою...
Есть такая поговорка: "Кто везёт, того и погоняют":pardon: И это всегда в жизни, в быту, в семье проявляется особенно сильно...Думаю, Вы - прекрасная любящая и заботливая мама, возможно это и делает отношение к Вашим детям других людей на порядок хуже (с точки зрения материнской любви). Когда дети болеют (много, сильно) - родители особенно паталогично ими дорожат (говорю без иронии).
А Ваши родители ездят к свёкрам, то есть, собственно, К ВАМ? Тут столько нюансов может быть скрыто...
Почему должна невестка искать подход, подстраиваться со всех сторон и т.д.? Столько советов...
Молодая девочка, молодая семья.. Почему умудренная жизнью свекровь не расставит точки над і???
И не верю я что нужно искать причину в отношении невестки к свекрови. У меня наглядный пример мама и бабушка (ее свекровь). Всю жизнь (за редким исключением) все не так. Терпению мамы можно позавидовать.
Хотя, конечно, заочно давать советі - неблагодарное дело. Чужая семья - тёмный лес.
Penelopanecrus
30.04.2013, 13:00
...А давал бы денег и сам возил бы, может и не встречал любовник его жену у соседнего домаЭта мысль мне тоже сразу в голову пришла:pardon:
---------- Post added at 13:00 ---------- Previous post was at 12:59 ----------
...лучше отстраниться насколько возможно для сбрежения взаимного здоровья...Мне кажется, Нюточка так и делает...Пусть хоть тут выговорится...
blueberry
30.04.2013, 13:03
Elly Эля, а что, лучше молчать и терпеть, и накапливать в себе обиду? Потому что новую невестку любят больше, потому что курей не дали... Автор пишет, что ДО того, как появилась вторая невестка все было хорошо. И со свекровью отношения были хорошие, она бы так просто не познакомила своего сына с девушкой, которая ей не по душе. Тут нужно всем сесть и поговорить. Не думаю, что случай уж очень безысходный. Просто все сидят по своим углам и молчат, складывая наболевшее в душе...
Так почему же Вы не выясните вопрос со свекрами? Раз цыплята Ваши, то и куры тоже. А все решается очень просто. Как привезете следующих цыплят- скажите твердо и конкретно- это для для МОИХ детей. Или: пять Ваших, пять моих. А что они со своими пятью делать будут- то такэ, отдадут второй невестке- их дело. Но это будет по-честному.
Почитала, что Вы садите огород для себя. Может поэтому свекрам не нравится? А что, если посадить огород для всех??? Как в других семьях это делается? Но, обговорить конкретно долю Вашу в урожае.:smile:
Когда ребенок- астматик- это тяжело. Но... ему придется идти и в садик, и в школу... Чем дольше Вы это оттягиваете, тем хуже он будет приспосабливаться в дальнейшем.
А почему бы Вам не задать своей свекрови конкретный вопрос : Мамо, за шо ж Ви мене и моїх діточок не любите?
якось спитала, то свекор сказав, що то мені здається. А за города самі сказали" садіть собі своє", то і саджу. Воно, то і добре, бо помідор у нас не було б, "бо ж вони чорніють". Я цього року і розсаду свою посіяла. Я взагалі люблю в землі довбатися:-) Ми раніше і їли разом, готували коли кому виходило, купували теж. А потім чоловік сказав, що мамі так не подобається. Я цього року вперше паску пектиму, завжди у баби моєї пекли, а вона вже померла;-(
blueberry
30.04.2013, 13:11
Нюточка Что-то произошло в Ваших отношениях со свекрами, Вы можете для себя ответить на этот вопрос, "пролистав" время назад. Но, выговориться нужно, и не здесь. Сначала мужу, потом (вместе с мужем) свекрам. Напеките паски, соберите кошик для себя, а второй для свекров. Посвятите и принесите в дом на Пасху.
Elly Эля, а что, лучше молчать и терпеть, и накапливать в себе обиду? Потому что новую невестку любят больше, потому что курей не дали... Автор пишет, что ДО того, как появилась вторая невестка все было хорошо. И со свекровью отношения были хорошие, она бы так просто не познакомила своего сына с девушкой, которая ей не по душе. Тут нужно всем сесть и поговорить. Не думаю, что случай уж очень безысходный. Просто все сидят по своим углам и молчат, складывая наболевшее в душе...
Почему лучше накапливать обиду? Лучше перестать обижаться на то, что кого-то любят больше :smile: Поговорить - это я завсегда "за". Я всегда всеми конечностями за простые открытые отношения. Но бывает, что за такую откровенность больно бьют самые близкие люди своим непониманием, претензиями и обидами. И объяснять бесполезно(
Лично моя свекровь - полное сокровище :smile: Ни любит, ни не любит - ей всё равно. Никогда не звонила, не интересовалась ни нами, ни внуками... Привезли на просмотр - хорошо, не привезли - тоже неплохо)
Ну у меня классическая разница: у мужа есть сестра, и тот внук гораздо ближе, по крайней мере, заботу проявляла)
Я обижалась только по молодости, пока не поняла, как мне на самом деле сказочно повезло: зато не достает лишними вопросами, как покушал, как покакал, не говорит, что я не так воспитываю, что не делаю, что должна бы по ее мнению и т.п.))
blueberry
30.04.2013, 13:19
Эля, так понятно, что бывают разные свекрови. Но, прежде чем ставить жирный черный крест на отношениях- я бы попыталась их наладить. Поговорить все равно нужно, в любом случае хуже уже не будет. Тем более, что отношения нормальные были. Другое дело- твоя свекровь. Ей с самого начала по барабану было...
ставить жирный черный крест на отношениях Да ну, какой крест?)) Найти дистанцию, на которой более-менее комфортно сторонам) Например, лично мне сильно близко некомфортно. :smile: Но искать это расстояние нужно, и порой его с годами приходится пересматривать.
blueberry
30.04.2013, 13:25
Эля, так это хорошо, что дистанцию можно соблюдать. А Нюточка хочет с детками в село ездить регулярно. :pardon:
Нюточка хочет с детками в село ездить регулярно. :pardon:
:pardon: а почему не хотеть, если им пообещали этот дом?
вкладалися в хату, зробили літню кухню, ванну. А тепер коли я приїзджаю, то бачу, що ми тут не бажані.
Эля, так это хорошо, что дистанцию можно соблюдать. А Нюточка хочет с детками в село ездить регулярно. :pardon:
Танюш, я о психологической дистанции :smile: ИМХО, применительно к конкретной ситуации: разрешают в селе (фактически у них дома) что-то делать - уже есть за что спасибо сказать. А куры - то такое, я б сама ту курицу себе взяла, например)) Если б из рук вырвали - больше бы за цыплятами не смотрела)))
blueberry
30.04.2013, 13:33
Варя, так поэтому и отношения стоит наладить.
Пообещали- хорошо, мне бабушка тоже квартиру отписала в 18 лет, так что же? Я ее должна была на улицу выселить, когда замуж вышла? Нет, снимали квартиру. А ремонт бабушке тоже сделали. Бабушка умерла через 10 лет. Теперь квартира моя, и я часто говорю бабушке свое мысленное "спасибо".
Элечка, ну про психологическую дистанцию- согласна. Но тогда еще нужно научиться обиды забывать и прощать. Не носить зло в душе, себе дороже.
ПыСы. Я бы тоже себе курицу сама взяла. Если бы спросили- сказала бы, что для Ваших внуков:razz:
Таня, так о выселении свекров ни кто не говорил.
---------- Post added at 13:35 ---------- Previous post was at 13:34 ----------
Нюточка, можно вопросик, нескромный, а почему сразу после свадьбы вы не переехали в этот дом?
ВалентинкаЯ
30.04.2013, 13:38
Не факт, что пролистав время назад, можно найти точку отсчета. Не всегда. Часто бывает, что родители сами делят своих детей на любимчиков и нелюбимчиков. Что тогда говорить про невесток и зятьев. Бывают сложные характеры. А бывает и , как в моем случае, просто привычка всех мерить под себя. Есть люди, которые считают, что есть только их мнение, другое ошибочно. Многие просто не задумываются, что чувствуют другие, что их поступки могут кого-то ранить. Нюточка, ты молодец, что решилась высказаться. Верю, что это нелегко. Но это первый шаг, и он уже сделан. Дальше жизнь покажет. Не комплексуй, научись говорить то, что чувсвуешь. Спокойно, без обид. Все стремные с твоей точки зрения моменты проговаривай и договаривайся. Обсуди, как бы советуйся. Это поможет. пусть думают, что их мнение для вас важны. Не держи в себе, но и не руби с плеча. Спокойно, уверенно. Ставь себя на место старших. а дальше по обстановке. Гони от себя чувство обиды. Оно разрушает. Когда-то эта проблема может показаться пустяком, но через года. А их жаль.
blueberry
30.04.2013, 13:39
Варюш, свекры родились и всю жизнь прожили там. Они и останутся хозяевами, несмотря на то, что "баба отписала внуку", до конца своих дней. С этим придется смириться.
Таня, я понимаю разницу, когда "дарят" жилье, как тебе, на будущее, бабушка живет и не идет речь о ее переезде, понятно, что бабушку за дверь в тапочках не выставят, а потом в будущем квартира остается тебе. Это одна ситуация. И когда говорят, что вы живите здесь, а мы переедем, люди вкладывают силы, мечты, желания и деньги (уж это в наше время то же немаловажно) и потом передумывают. Как-то нечестно, что ли.
А их жаль.А жаль не только их. Всегда страдают обе стороны, и то, что по канонам, или по чему там еще, им жить меньше - далеко не факт, и вовсе не обязывает класть своё здоровье на алтарь служения только родителям, еще ведь и дети есть... Стремление должно быть обоюдным, если дверь не открывают, то в семейных отношениях ногой её не вышибешь. Но стучаться надо, да.
---------- Post added at 13:45 ---------- Previous post was at 13:43 ----------
Как-то нечестно, что ли. Да. нечестно. Поэтому с самого начала надо понимать, что пока обещают, вкладываешь ты в них, а не в себя.
ВалентинкаЯ
30.04.2013, 13:56
Эля, я имела ввиду, что жаль года, время. Все так, но ... Иногда , очень в принципе часто, действительно лучше держать дистанцию внутреннюю. Мы нужны своим деткам, спокойными и здоровыми.
Я от подумала, може вони чекають, що ми попросим. А не просим - значить нам не треба. Ну, от чого мені простіше поговорити на форумі з незнайомими людьми? Я намагаюсь зрозуміти свекруху, вона ж мабуть думає, що я нічого не знаю. А тут прийшла з міста і клубніку на щось чорне садить, і яблука сушить не на дворі. Ой, не знаю. Але якось морально тяжко і обіда є. Може пройде.
вовсе не обязывает класть своё здоровье на алтарь служения только родителям, еще ведь и дети есть...
А кто об этом говорит? :pardon:С другой стороны, мне непонятно, когда над детьми трясутся чрезмерно - ни о себе не помнят, ни о родителях, ни о муже. Всегда вызывали улыбку мамы-квочки :D.
мне непонятно, когда над детьми трясутся чрезмерно - ни о себе не помнят, ни о родителях, ни о муже. Всегда вызывали улыбку мамы-квочки :D.
А об этом кто говорит? :D Даже если и заговорит, то отправим в соответствующую тему :D
blueberry
30.04.2013, 14:09
Нюточка, а можно вопрос? Вторая невестка из села или городская?
А если вы не просите ничего у свекров, то они сами должны проявлять инициативу? А что будет если попросите? Разве тяжело сказать, что для детей было бы намного лучше съесть домашнюю курочку, чем из магазина.
Вы со свекровью разговариваете о чем-то? Третий раз спрашиваю вопрос, но Вы не слышите.
Обида на свекровь? А Вы спросите, может вторая невестка их не приняла, и перезжать им некуда?
Так почему же Вы не выясните вопрос со свекрами? Раз цыплята Ваши, то и куры тоже. А все решается очень просто. Как привезете следующих цыплят- скажите твердо и конкретно- это для для МОИХ детей. Или: пять Ваших, пять моих. А что они со своими пятью делать будут- то такэ, отдадут второй невестке- их дело. Но это будет по-честному.
Почитала, что Вы садите огород для себя. Может поэтому свекрам не нравится? А что, если посадить огород для всех??? Как в других семьях это делается? Но, обговорить конкретно долю Вашу в урожае.:smile:
Когда ребенок- астматик- это тяжело. Но... ему придется идти и в садик, и в школу... Чем дольше Вы это оттягиваете, тем хуже он будет приспосабливаться в дальнейшем.
А почему бы Вам не задать своей свекрови конкретный вопрос : Мамо, за шо ж Ви мене и моїх діточок не любите?
Таня, так о выселении свекров ни кто не говорил.
---------- Post added at 13:35 ---------- Previous post was at 13:34 ----------
Нюточка, можно вопросик, нескромный, а почему сразу после свадьбы вы не переехали в этот дом?
ми жили після весілля тут, але я попала на збереження раз-другий і вчилася ще, то почала лишатися ночувати в батьків. І малий родився, то масажі, то ЛФК. Якось саме так вийшло
Тут понятно , что Нюточка добрый и не наглый человек (значит все стерпит). И это свекровь знает , сама такую выбирала. А со второй невесткой она ведь не жила и не знает ее хорошо, и живут они подальше, как говорится чем дальше тем роднее. Да и боятся они свекры идти в прыймы .
Обычно родители расчитывают на одного то из своих детей , но бывают разочарования. Может вот это и произошло.
А про курей тебе половина и мне половына, так это уже закон, как говорит моя подруга . Пока вырастут, то все только мои передохнут , а свекровины останутся.
blueberry
30.04.2013, 14:23
Ладно, выхожу из этой темы. Смысл переливать из пустого в порожнее.
Факты остаются фактами. Нюточка, Вы можете обижаться и накапливать в себе негатив. От этого ситуация не разрулится.
1.Можно переехать в "свой" дом и сыграть "хозяйку". Это из серии- жесткие меры. Но нужно иметь железный характер.
2.Можно поговорить по-хорошему. Но никто не собирается.
3.Можно ничего не делать и изображать из себя жертву. Что по всей вероятности и будет.
Нюточка! А Вам не тяжело жить в однокомнатной квартире с родителями и двумя детками? 6 человек... я бы так не смогла :-( Поехала бы в село быть "хозяйкой" и растить правильные (не черные) помидоры. Люблю это дело...
Нюточка, а можно вопрос? Вторая невестка из села или городская?
А если вы не просите ничего у свекров, то они сами должны проявлять инициативу? А что будет если попросите? Разве тяжело сказать, что для детей было бы намного лучше съесть домашнюю курочку, чем из магазина.
Вы со свекровью разговариваете о чем-то? Третий раз спрашиваю вопрос, но Вы не слышите.
Обида на свекровь? А Вы спросите, может вторая невестка их не приняла, и перезжать им некуда?
друга невістка з села, але вона не проявляє ініціативи по господарству. Вони з свекрухою дуже дружать, малого глядить їм часто. Свекруха людина настрою, може пару днів з нами не говорити, а потім різко заговорити як нічого і не було. А ви б не ображалися, якби швидка забирає сина з приступом, а я не можу їм лишити дочку і беру з собою (бо "вони не справляться") чи як моя баба померла і свекор перший раз лишився з дітьми, то потім дорікнув чого я так довго? Навіть не знаю, я так надіюся що щось зміниться ще. Наївна мабуть
Я от подумала, може вони чекають, що ми попросим. А не просим - значить нам не треба.
Вообще конфликтных ситуаций хватает... что именно их задевает, можно только от них и услышать :pardon:.
Вы не работаете. Зато муж работает без выходных.
Дети всегда при вас. А при ком дети - того они больше отмечают, слушают, проявляют любовь и т.д. Может, думают, что вы чересчур много детям заботы даете? Или обижаются, что дети к вам льнут, а к ним нет...
Не живете с родителями мужа, а предпочитаете в городе с родителями в тесноте - может, ревнуют и обижаются.
Садите огороды по-новому, не по их правилам.
Стесняетесь попросить, настоять - с курами явно несправедливая ситуация. Вроде как если вы интереса не проявляете, так все другим достанется, кто просит и ждет помощи.
С едой что-то такое... странное и показательное. Не дать кусочка ребенку, просьба покупать и готовить отдельно, куры эти...
Ну, от чого мені простіше поговорити на форумі з незнайомими людьми?
Так всегда проще :pardon:. Исповеди, разговоры в поезде, в очереди и т.д. Только не обижайтесь, пожалуйста :Rose:. Мы-то со своих колоколен рассуждаем, а все понять и изменить в правильную сторону можете только вы :smile:.
ми жили після весілля тут, але я попала на збереження раз-другий і вчилася ще, то почала лишатися ночувати в батьків. І малий родився, то масажі, то ЛФК. Якось саме так вийшло
Ну так о чем вопрос? Вам не нужен оказался подарок:D, Вот такая неблагодарная невестка, сбежала к маме.
Я тоже под предлогом прохождения всяческих медкомисий во время беременности сбегала к родителям в город, в однушку.:wink: На то время своего жилья у нас не было, жили у свекрови.
ну раз Вам оказался дом не очень нужен, то не бросать же его на произвол судьбы :smile:
Вспомнился фильм. кажется назывался "Одна из многих". Героиня едет в Москву не предупредив невестку. там такая фраза есть (не дословно):
Я к СЫНУ еду, буду я еще спрашивать кого-то!
blueberry
30.04.2013, 14:38
Я уже писала в другой теме, что у свекров могут быть толпой тараканы в голове, как и у любого человека. Но... детей Вы заводили для себя, не для свекров. Плюс, вторая невестка с пеленок наверно дите им приносила, они привыкли. А Вы в городе, дети там и выросли. Вот и разница, почему не хотят смотреть. Если вторая невестка дружит со свекровью, то наверно у Вас есть шанс :-)
Все, ухожу.
У моей подруги мама с детьми никогда не оставалась, боялась зятя если - А вдруг что случится, не догляжу.
Таня, так і я люблю( я про помідори). Мої батьки часто їздять в село, то ми рідко всі 6 разом, але буває. P.s. От навчитісь би вирощувати такі помідори як у вас.
Penelopanecrus
30.04.2013, 14:53
От навчитісь би вирощувати такі помідори як у вас.
:good:Отэта правильно...Я тоже помидоровыращиванием зализываю раны, нанесённые мне близкими...
Пошли садить...
Нюточка, по большому счету, ничего они Вам не должны. Ни детей няньчить, ни курей дарить. Может Вас задевает то что Вы этот дом считали своим, рассчитывали на него а там живет другая хозяйка, на которую приходится оглядываться. Так не оглядывайтесь, а заведите своих курей, свиней. Живите, хазяйничайте и не рассчитывайте ни на кого.
Моя свекровь поросенка колет то в понедельник, то в пятницу, когда мы с мужем работаем, зато свободна его старшая сестра. Ну и пусть, может так и задумано, чтоб я не видела процеса дележки, вдруг сестре бОльший кусок мяса покладут. Мне все равно. Зато мне не приходится возиться с разделкой, приезжаю на готовое. Сколько дадут и ладно.
Не захотела пахать на 40сотках картошки, тихо отстранилась и ушла сначала бабушке помогать, а как бабушки не стало сама на том участке хазяйничаю.
По молодости всякое было, за ребенка чуть не дрались ))) Обычная история - мама - баба-яга, а бабушка - добрая душа, защитница. И мужа я заганяла, вечно худой, никак не поправляется - наверное плохо кормлю и т. п. Много чего было, просто надо все пережить, время пройдет, другими глазами на все смотреть будете.
Как будущая свекровь ( единственному сыну 20) читаю Вас и ужасаюсь, что кто-то так же будет ждать когда же я наконец съеду с дачи, если дед решит ее внуку подарить. Сын - это тоже моя семья.
Даже не так. Сын - это самое дорогое в ней!
ПС ВАЖНО! У Вас тоже сын, помните об этом.
Минулого року маленьких курчат гляділи ціле літо, але моїм дітям ні одної курки не зарубали. Відали другому внуку всі.
такое я тоже видела
три сына
средний самый благополучный,всю жизнь помогал родителям и материально и по - всякому, его жена тоже
все подарки и деньги плавно перекочевывали к двум другим, пьющим (не всегда, но скатились после 40-ка)
да что говорить, и место на кладбище, и памятники, и уход за могилами и теперь,после смерти родителей, на этой семье
спросите, почему?
"ты соби ще заробыш, а воны ж таки бидни..."
Элеонора
30.04.2013, 16:32
"ты соби ще заробыш, а воны ж таки бидни..."
ОООО...., какая знакомая фраза, только не родителей, а "любимой тети" моего мужа, и еще такая фраза :" Коли я помру, похороніть мене, бо у моих дітей грошей нема:pardon:...."
Как будто мы сироты, и хоронить нам больше некого.
А ее дети по заграницам катаются...(они ж бідні)
За всю свою долгую жизнь я видела только одну невестку, которая говорила, что свекровь у нее лучше матери.
У меня была такая свекровь. Но мы с ее сыном общий язык так и не нашли. :pardon: Вторая свекровь тоже очень хорошая женщина была. Правда, через время у нее претензии ко мне появились (основная, что мы жили отдельно и объединяться с ней не собирались), но муж как-то все сглаживал. Потом она на родину уехала. А через год внезапно умерла - сахарный диабет. Реально было очень жалко - хорошая, добрая, и очень веселая женщина была. А уж как внуков любила...
Нюточка, такая проблема, как у вас, - не редкость. Моя приятельница с мужем построили дом на участке свекрови ("Та стройтесь, все равно вам останется"), а теперь свекры там живут, и хотят - разрешают там жить, не хотят - валите в киев (а квартиру ребята снимают, тоже не могут туда-сюда - выезжать, искать новую, вьезжать). У подруги муж с отцом строили дом. Дарственную на участок папа оформить не успел - за месяц сгорел от онкологии. По суду делили с кучей наследников. Мне кажется, основная ваша проблема в том, что вы все время сравниваете (что тем внукам, что вашим детям, кому помогают, кому нет). Не надо.
Нас у родителей трое. Старшей сестре мама подарила свою долю в квартире, мне отец подарил гараж, младшей, судя по всему, перепадет участок в селе... Все это на словах, но когда отца не стало, ой, сколько шума было по поводу наследства и этих устных "дарений"....
Но суть не в этом, а в том, что мы всю жизнь грызлись - кому больше внимания, кому детей няньчат, а кому продукты из села передают. Слава богу, что муж мне вовремя вправил мозги, иначе это продолжалось бы по сей день. Мы своих детей поднимаем без помощи, оставить не с кем ни на час было (сейчас уже ненадолго можем одних оставлять), и выросли без домашних курочек, маминого варенья и помидоров с огорода. А сестры до сих пор считают, кому меньше банок передано, кому картошки меньше перепало. Это затягивает и отнимает силы. Очертите границы, если не можете вести совместное хозяйство и растите себе десяток кур и помидоры... И пусть свекровь накормит хоть пол-села - это ее проблемы, не ваши.
С едой что-то такое... странное и показательное. Не дать кусочка ребенку, просьба покупать и готовить отдельно
это как раз можно объяснить. не знаю как в Нюточкином случае, а часто бывает так, что дети живут с родителями, обычно пенсионерами, и питаются с общего стола, забывая давать деньги на продукты. или не дают по привычке, кормили же родители незамужнюю дочку, подумаешь, еще рот мужа добавился. не доходит до молодых в силу возраста, что у стариков-пенсионеров каждая копейка на счету.
была такая ситуация у меня в молодости со свекровью.:fool: и у моей сестры с родителями. пока мамуля не пожаловалась тихонечко мне, что тяжело им кормить еще одну семью, к тому времени и детки появились. поговорила с сестрой, решили вопрос.
---------- Post added at 07:25 ---------- Previous post was at 07:03 ----------
Мне кажется, основная ваша проблема в том, что вы все время сравниваете (что тем внукам, что вашим детям, кому помогают, кому нет). Не надо.
:good:
золотые слова! НЕ сравнивайте, НЕ обижайтесь, простите их и попросите (хотя бы мысленно) прощения за свои поступки и мысли. даже если Вы 100 % правы. ведь если покопаться и выслушать другую сторону, можно услышать вполне логические доводы их правоты. вплоть до нелогических: а так мне нравится, так хочется: жить в этом доме, больше любить других внуков и невесток.:pardon:
У этого имения 2 хозяйки. Вы - юридическая, свекровь - фактическая. у хозяек разный взгляд на жизненный уклад: как должно вестись хозяйство, сколько времени, сил и... еды давать детям и т.д. нужно учиться сосуществовать вместе, не нарушая границы личного пространства. еще лучше - в мире и дружбе.) пока будут обиды, это вряд ли осуществимо...
так гірко це осознавати, а я так надіялась. Так хотіла дітям своїм дитячу, садок молодий посадить. Уже нічого не хочу. Чоловіка дуже шкода. Він сам економив, мене заставляв, думав потім поживем... Якби він погодився хату продать. Але не хоче
Напишу коротко, що ніхто батьків не виганяв. Боже боронь, я краще сама піду. Просто вони самі ж хотіли з іншим сином бути.
ну, не из пальца высосала :pardon:, уверена, что в семье муссировался и не единожды вопрос о продаже, но сын категоричен, действительно потом будет ваше, не хотят старики уходить "в примы", поступайте как советы выше, приезжайте со спокойной душой, так как ваша семья имеет полное право быть хозяевами на равных, и выстраивайте отношения комфортные для Вас и Ваших деток, просто нам легко давать советы с высоты прожитых лет :wink: и побывавших неоднократно(кому как повезло :D) в шкуре и невесток и свекровей)).
Penelopanecrus
01.05.2013, 10:49
...Это затягивает и отнимает силы... И пусть свекровь накормит хоть пол-села - это ее проблемы, не ваши.Вот, так и хочется в этом месте поддакнуть и в ладоши хлопнуть...Золотые слова:good:
А неодобрение "отого чорного на городі" постепенно пройдёт. Надо на лето вообще выезжать туда с детьми и налаживать свой быт, своё видение и понимание. Будут только плюсы во всех отношениях. Когда дети перед глазами - они роднее станут своим бабушке и дедушке.
П.С. У меня есть такая практика...Когда мне предстоит тяжёлое (в моём понимании и ощущении) общение, я мысленно стараюсь "полюбить" этого человека, послать ему позитив заранее и потом общаться с позиции позитива, всегда помогает...Очень часто напряжённую ситуацию создаём мы сами и этого не замечаем и не осознаём...
Злющая как собака:evil::evil:
Ездили мои (Муж и сын,12 лет) к свекрови в гости. Повезли как всегда кучу всего и еще я сделала тортик,бисквит,безе,крем -мокрое безе, до двух ночи долбалась,что-бы было посвежее и покрасивше...
Приехали,- спрашиваю как торт ? Ответ_не резали.. Причем ребенок полуголодный,то что свекровь там готовит,малому в рот не лезет...
В следующий раз очень подумаю делать торт,или пойду и куплю,что-то химическое в магазине.
Ну, не злитесь, а мужу нужно было цу давать подробное, если знаете, что сын не ест .. И настоять на чаепитии с тортиком, обязательным.., либо дома порезать )), чтоб свекровь не утруждать, а в коробку сложить " типа целым", ну мы так в кофейне, иногда, в гости покупаем, чтоб разные вкусняшки по паре кусочков все оценили))
Буду тренироваться в роли свекрови:wink:
А чего ж невестка к свекрови не поехала?
Нехорошо:twisted:.
Вот бы и покомандовала б на месте, когда тортик резать.:wink:
А я тут вчера вся такая правильная, муж в командировке вторую неделю. Я пасочку испекла и к свекрови в гости поехала. Правда ночевать не осталась, на дачу смылась, она у нас в соседнем селе.
Хвалите меня, хвалите!:angel:
А что тут думать, раз такое отношение? Собрать проднабор из магазина и вперед! И совесть чиста (гостинец есть), и нервы и собственное здоровье сохранены. Простите, может и грубо, но вспомните о бисере...( ни в коем случае не хочу обидеть маму вашего мужа, но как-то пришло на ум...)
Лена, а чего малый не попросил торт от мамы разрезать? Мой наученный сама незнаю кем, когда был маленький, все взрослые бурно обсуждали новости и забыли, что есть голодные дети, он громко сказал: -коли ми вже будемо хоть щось їсти!!!
Мой бы точно без торта не уехал. В таких вопросах можно быть менее стеснительным, тем более с бабушкой.
blueberry
07.05.2013, 12:38
На каждый праздник приносим свекрови торт (там же живет старшая дочка мужа с семьей). Вот где-то два года носили всякие торты- вкусняшки- ни разу нас не пригласили чай попить или еще чего (это после того, что дочка замуж вышла, до этого все было хокей). Ну, так я свекрови открытым текстом заявила, что чисто из уважения стоит нас пригласить к столу. С того времени вопрос решен. Иногда то,что для меня считается должным, для других- из ряда вон выходящее.
Таня, моя мама на стол никогда не поставит то, что мы принесли. У нее это как будто нечем нас угостить, если принесли свое и свое же едим. Вот как-то так... Так сказать, из самых лучших побуждений.
Девочки, спасибо за оценку моих слов. Тронута.:oops: Но это наболевшее и пережитое. Намного легче и приятнее жить, когда осознаешь, что тебе никто ничего не должен.
Золотые слова - никто не должен! Нюточка, благодарите Бога, что муж на Вашей стороне, что у Вас крепкая семья и живы оба родителя, и его, и Ваши! Это такое счастье! А спустя всего пару лет Вам будет просто смешно вспоминать про свои обиды - такими мелкими они будут казаться. Время всегда все расставит по своим местам. Моя свекровь не приехала на нашу свадьбу и почти год не общалась с нами, на рождение внучки не приехала - не пара я, видите ли. А потом приехала и плакала, говорила, как у вас все хорошо. Вы мужа любите и деток обхаживайте, они ваша семья, а остальное само приложится, надо потерпеть.
---------- Post added at 08:07 ---------- Previous post was at 08:04 ----------
Кстати, жить на земле -это такой большой труд! Разъедитесь со свекрами - потом еще сюда придете плакать, что работы много, а никто не помогает :) Плохой мир лучше доброй ссоры.
Таня, моя мама на стол никогда не поставит то, что мы принесли. У нее это как будто нечем нас угостить, если принесли свое и свое же едим. Вот как-то так... Так сказать, из самых лучших побуждений.
у нас принято все на стол, и свое, и то, что принесли. :D видите, какие разные уклады. иногда спрос рождает предложение. :D
Намного легче и приятнее жить, когда осознаешь, что тебе никто ничего не должен.
:good:
Senpolia
10.05.2013, 12:27
моя свекровь тоже была против свадьбы - для себя она единственного сыне без отца растила. и на свидание ко мне не пускала и из дому его выгоняла... на свадьбу пришла, напилась так что потом неприлично к музыкантам (молодые были парни :)) приставала... мы несколько лет на машину копили, она себе на день рождения сапоги заказывала, а моя мама говорила - ничего не надо, вам нужнее...
прошлым летом умер двоюродный дядя (он был мне за отца на свадьбе, т.к. папа давно умер), ну не могла я не поехать,а она отказалась смотреть за внуком (5,5 лет), который в ней души не чает... пришлось брать ребенка на похорон, ничего обошлись... отказалась под предлогом - плохо себя чувствует - это после того как я запретила ей кормить внука с ложки (она его кормит с ложки и сказки рассказывает за едой, ничего не запрещает, все разрешает "если хочется", никаких правил, а я потом не могу справится с ребенком... пришлось четко сказать что так делать нельзя, она обиделась, пол года не приезжала, хотя живет в 3-х остановках от нас)
И сейчас все время стараемся обходится...
Мне не обидно, она мне ничего не должна и я ей тоже, это такое облегчение не чувствовать себя ей должной! Мужа стараюсь не втягивать и не обсуждать - она же его мама... порой когда он на нее обижается я его же и останавливаю, он благодарен и, за это, когда у меня нестыковка во мнении с ней, он на моей стороне, т.к. знает - я всегда помню что она его мама.
Много написала, но еще больше не написано :)
1.Чем больше дети проводят времени с родителями мужа - тем больше они сродняются
2. но в этом процессе накапливаются... скажем "недоразумения"
3. справедливости нет, вернее есть, но у каждого своя, и внедрить свою справедливость в чужую голову невозможно
4. желаю Вам ничего от родителей мужа не желать и не ждать. ВАМ станет легче. А жизнь все расставит на свои места.
ПыСы. Я такая "умная" стала только после 13 лет жизни в браке.
Инженерр
10.05.2013, 12:47
она обиделась, пол года не приезжала, хотя живет в 3-х остановках от нас)
Я с тёщей никогда не ссорился, не ругался, живём тоже близко друг от друга.
За последние пять лет, правда, виделись всего пять раз....:shock:
Да и раньше тоже не часто общались.
Мужа стараюсь не втягивать и не обсуждать - она же его мама... порой когда он на нее обижается я его же и останавливаю, он благодарен и, за это, когда у меня нестыковка во мнении с ней, он на моей стороне, т.к. знает - я всегда помню что она его мама.
:good: Я не была настолько деликатной, увы :sad:
Я такая "умная" стала только после 13 лет жизни в браке.
:ROFL: Нас таких много. :smile:
Инженерр, мой муж тоже с моей мамой не ругался никогда. При том, что мама регулярно его подкалывает и поддевает, иногда достаточно бесцеремонно. :sad: Мама его терпеть не может, он - просто ее не понимает. Но относится уважительно. :good: Мне как-то признался, что очень благодарен мне за то, что я не настаиваю на их контакте и не обижаюсь на него за его отношение к моей матери. А чего обижаться? Я-то знаю, какой она непростой человек, и вижу ее отношение и к себе, и к моим детям, и к мужу...
Инженерр
10.05.2013, 16:35
При том, что мама регулярно его подкалывает и поддевает.
Но на вареники хоть приглашает? :roll:
Но на вареники хоть приглашает? :roll:
Не хочу развивать тему, но с мамой увиделась на прошлой неделе... первый раз за последние 4 года. У нее давным-давно своя жизнь, сильно отличающаяся от моей. Кажется, она не сильно за нами скучает :pardon:
valentina1981
25.05.2013, 23:56
В такой ситуации лучше плохой мир чем хорошая война. Но на месте свекрови я бы задумалась, кто за ней будет ухаживать в глубокой старости, как показывают многие примеры, что чаще невестка или внуки...
Моей матери 75. С такими жизненными принципами и гонором ...с молодости. Типа "на диты напердиты и деткам нада здоровая мама" Всю жизнь для себя жила. 9 раз была замужем. Умудрилась против меня настоить детей. Типа она квартиру устроила, после смерти очередного мужа. Возила со спиной ее к ученику Касьяна. И к Пете слепому на Троещине, и по Киевской обл. Муж ее Петр Иванович завидовал, что я внимательная дочь. . С моей невесткой переругалась. Ее никуда не приглашают. Когда мне было 50, и я услышала, что "я на тебя срать хотела"- решила я не общаться. И моя дочь после этого повторяет за ней, что моего ничего нет. Все бабушкино. Караул бесполезно кричать. Спасаюсь на даче иногда.
Penelopanecrus
27.05.2013, 13:43
... Караул бесполезно кричать. Спасаюсь на даче иногда.
Сочувствую...
А на внуков тоже на...ть? Похоже, что нет...Уже - "не смертельно"...Какой-то кармический круг у Вас, ИМХО
Утром позвонил отец. Обычный звонок - как работа, как внук, что нового... между прочим сообщил что утром лег в больницу, неотложку вызвал... и тут же приказным тоном: Ехать ко мне не нужно, если что - позвоню. Чего это вы вдруг тут бегать будете! Ничего не случилось. Врачу твой номер телефона дал, нужно будет - позвонят.
У него больное сердце, давление, 63года... год назад развелся с женой, сказал - хочу спокойно в старости пожить.
Сегодня в больницу не поеду, может завтра...
Penelopanecrus
27.05.2013, 15:03
... может завтра...Обязательно, вроде, "мимо проезжала", "хотя ты ж сказал, что не надо бегать"...Там по обстановке и понятно будет, стоит ли почаще навещать, или, правда, "нужен покой". Иногда суета раздражает...
Утром позвонил отец. Обычный звонок - как работа, как внук, что нового... между прочим сообщил что утром лег в больницу, неотложку вызвал... и тут же приказным тоном: Ехать ко мне не нужно, если что - позвоню. Чего это вы вдруг тут бегать будете! Ничего не случилось. Врачу твой номер телефона дал, нужно будет - позвонят.
Мой папа тоже так говорил. Потом обижался, если долго никто не ехал. Он сам, если я в больницу попадала, прилетал, поднимал на уши всех врачей, поднимал все связи и знакомства, и наводил такой шорох :shock: Хотя страшного ничего не было. И в какой-то момент я поняла, что он ожидает того же. Хотя говорит обратное. Потому первым делом ехала младшая сестра - она медик, потому ей проще было с врачами общаться, потом мы со старшей договаривались, кто и в какой день поедет. Ну и папа, как настоящий холостяк - в больницу ложился не один раз, а с собой кружку/ложку/тапочки не брал. :sad: Потому его лечения были поводом обновить ему необходимое (новые тапочки купить, спорт костюм или халат, новую чашку), ибо он носил все до состояния сеточки, ничего не хотел покупать, вечно с выщербленых чашек-тарелок ел. А так вроде привезли, оставили, деваться некуда. Дома такой вариант не прокатывал - мог узнать, где купили и отнести, сдать назад :pardon: Такой человек был - всю жизнь экономил на всем, на чем только можно.
:sad:Таки съездила вчера к отцу. Днем поговорили по телефону, признался что тарелку забыл взять, вот и повод сам собой нашелся поехать. Выглядит неплохо, но обстановка в больнице...
В палате из шести человек (терапия), один тяжелобольной - онко, стонет все время. Папа домой уже собирается. Как в таких условиях давление может стабилизироваться?
Сегодня сестра к папе поедет.
63года... год назад развелся с женой, сказал - хочу спокойно в старости пожить.
Вот уж действительно все относительно в жизни. 63 года... какая старость?:shock: Многие сейчас детей в таком возрасте заводят с молодыми женами :D
Люда, согласна. Но это его слова, не мои:pardon:
Ну что тут сказать:pardon: Все в жизни не просто. Отец развелся с женой, которая была на 8 лет моложе, сейчас у него ... жена - громко сказано, скорее подруга, моложе на 20 лет.
подруга, моложе на 20 лет. С ней, видимо, спокойнее :ROFL:
Ну что тут сказать:pardon:
О-о-о! А я уж подумала, что мужчина действительно в старики записался, а оно вон как :D Ну что здесь скажешь - артист.:wink:
А я хочу пожалітися. Може хтось мені щось підкаже.
На мой взгляд, в данной ситуации необходимо сесть с родителями за круглый стол и поговорить по душам. Ну, или с одним из них, кто более словоохотлив. Может, вы их чем-то обидели невзначай?
Пожилые люди часто обижаются на казалось бы пустяковые вещи для молодых.
Как говорится: язык до Киева доведёт. В вашем случае, думаю, поможет.
девочки и мальчики!!! у всех проблемы, со всеми сложно..
Но вот представьте - а нет больше никого у вас.. Ни мамы, ни папы.. Некому вам позвонить, не на кого подуться... Но и нет никого, кто любит вас с детства..
Все можно наладить, изменить, кроме этого..
У меня остались только дальние родственники, с которыми я чувствую себя защищенно, как в детстве.. Но и они уже уходят..
Цените то, что есть сейчас! Любите своих родных, и все наладится.. Просто любите, пока они с вами..
с которыми я чувствую себя защищенно, как в детстве.. Мда.. Некоторые так и вовсе не становятся взрослыми :smile:
Естественно, многие тут молчат, некоторые говорят, но и по этим немногим отважившимся (чтобы не попасть под осуждение) видно, что и давно взрослые дети порой нуждаются в защите именно от своих старших, от их постоянных нападок и обвинений.
Но вот представьте - а нет больше никого у вас.. Ни мамы, ни папы.. Некому вам позвонить, не на кого подуться... Но и нет никого, кто любит вас с детства..
Мне и представлять не нужно - у мужа родителей нет давно. У меня отца нет почти 4 года, а с мамой общаемся в лучшем случае раз в год... Нет у нее потребности в общении...
Зато есть искренняя любовь к друг другу, любовь детей, друзья.
Надо уметь наполняться любовью, а не ждать ее извне.
Моя мама всю жизнь прожила со свекрами (мы все жили одной большой семьей), когда дедушка заболел, моя мама ухаживала за ним, жалея бабушку, чтоб та не надорвалась. Родители построили большой дом, убрали дедовскую мазанку. Все делалось с согласования с бабушкой и дедушкой, те говорили - стройтесь дети... Все построенное было оформлено на деда. Когда дедушке становилось явно хуже, он сам поднял вопрос о дарственной. Все переписал на папу. Дедушки уже 5 лет нет. Бабушка пилит родителей, что у нее нет своего жилья и требует ей купить дом/квартиру (бабушке 86 лет). Все разделила на мое/твое. Мы с братом уже выросли и разъехались, а мама мне каждый день жалуется как это трудно. Всю жизнь жить вместе, а на старости получить такое. Поэтому лучше жить отдельно.
Хорошо жить отдельно, но не всегда получается по ряду причин. Когда умер мой отец 9 лет назад, мама сама приняла решение и отказалась от своей доле наследства в мою пользу. Юридически я стала хозяйкой дома, фактически она осталась и без ее согласия я ничего не делаю. Я проживала в Харькове с мужем и сыном, потом и с невесткой. 8 лет мама прожила одна, мы приезжали на выходные, в отпуск и практически все в доме и возле дома делали мы с мужем или нанимали работников. С ее согласия была сделана пристройка к дому, теперь в доме есть вода холодная, вода горячая, газ, канализация, телефон. Год назад моя невестка имея грудного ребенка, стала искать жилье на стороне, т.е. снять квартиру (Вы можете подумать, ну и стерва свекровь, если невестка с грудным ребенком хочет уйти), я это восприняла именно так, обиделась и сказала невестке, что если она хочет быть хозяйкой, то я это понимаю и поэтому уйдем мы с мужем. Так мы стали жить с мамой. А невестка через месяц сказала, что им без меня трудно и я стала ежедневно ездить к ним , помогать невестке с ребенком. Вот написала, а ведь был выбор жить и самим, дочка и невестка свои квартиры сдают, но жить там ни я ни невестка не хочет - неудобный район, продать - дешево,мне от туда далеко к маме ездить, а так я сажусь на маршрутку и от дома до дома 20 км, а обратно муж едет с работы на машине, заедет поиграет с малышем и меня заберет. Нюансов много, но так вроде бы и волки сыты и овцы целы.
А мама с годами все сдает, сейчас ей 84 года и теперь только я стала понимать выражение, "что старое как малое", очень трудно что-либо рассказать-доказать, стремление командовать усиливается, капризы, плохо слышит, не то услышала-поняла, обиделась, все время думаешь, что сказать, каким тоном, юмора не понимает. Маме говорю, что сколько той жизни, и если тебе кажется, что я не таким тоном тебе ответила, не обращай внимания и относись снисходительно, я тебя не хотела обидеть. Детей больше чем родители никто не любит и чем старше я, тем больше это понимаю, а наш долг о родителях заботиться и все им прощать, "старое как малое". И пусть живут долго-долго.:Rose:
Почти как у фильме " По семейным обстоятельствам":bye:
ВалентинкаЯ
10.07.2013, 12:19
Да, жизнь часто преподносит сюрпризы. Я у свекра всегда была не ТАКОЙ, как ему надо. Сын у него один. Было время, когда моя мама была за ним замужем. ЕЕ уже 20 лет нет. он буквально с первых дней после похорон начал приводить новых сожительниц. Каждая из них быстро уходила, не выдерживая его трудного характера. Сейчас мы с мужем в разводе, он запойный алкоголик. Свекр год назад сдал себя сам в дом престарелых , где привыкнуть не мог. Я Забрала его назад и присматриваю, покупаю продукты, готовлю, мою, убираю... Год дед был более-менее нормальный. А с весны опять начал строить. Приедут дети-внуки , говорю с соседкой.... Повод есть всегда. Пока я там сама - нормально. Как только видит или знает, что сегодня еду домой - скандал. Я в селе дня 4 в неделю. Есть дома еще дочь, работа есть - для него все не важно. Впечатление, что надо только возле него сидеть. Так вел себя с молодости. Такой характер и его не переделать. Вот и сейчас собираюсь ехать...
Сегодня на даче сдали кучу ржавого металлоломного хлама, лет тридцать валялось нетронутое, но по словам отца - все нужное.
Готовлюсь к разговору, надо сообщить отцу, он пока не знает.
Ой, что будет...))
выгонят меня с дачи))
И выгонят, и выгонят!! Могут еще чего похуже сделать...тикайте, пока темно!:razz:
Сегодня на даче сдали кучу ржавого металлоломного хлама,
Готовлюсь к разговору, надо сообщить отцу, он пока не знает.
Ха:D, так это как раз тот случай когда " ложь во благо" Скажите, что вас обокрали ночью , пока вы спали весь металл забрали.:ROFL:( и себе и отцу нервы сохраните)
Идея классная, только бы милицию не стал вызывать, а то будет шкандаль еще похлеще:D. Сдать вот все железо со двора - моя заветная мечта, но очень, очень опасная:crazy:
Полторы тонны проспать? )))
да и вру я плохо, а еще, сосед помогал грузить.
Вообчем сказала по телефону ;) чтоб не побили ;)
бурной реакции не было, только вздохнул и както очень быстро закончил разговор. Отправила сестру на разведку.
Penelopanecrus
14.07.2013, 13:57
...да и вру я плохо, а еще, сосед помогал грузить.
Вообчем сказала по телефону...бурной реакции не было, только вздохнул и както очень быстро закончил разговор...:good:Я, вообще, сочинять, хоть и умею, но не пользуюсь этим способом, практически, никогда. Особенно, из-за уважения к родителям, к близким, к вообще, людям и к себе, в том числе:oops::pardon:. Лучше сказать, как есть и принять любую реакцию:mad:, как должное.
:oops:А мысли не было на вырученные деньги что-нибудь существенное и полезное приобрести и вручить отцу? Ему будет приятнее, что всё было не так бессмысленно "потеряно"...
Я, вообще, сочинять, хоть и умею, но не пользуюсь этим способом, практически, никогда. Особенно, из-за уважения к родителям
А я вот , как раз из за уважения к родителям и чтобы поберечь их нервную систему вру ( или вернее не говорю всю правду) им, если у меня или моих детей нелады со здоровьем или еще какие нибудь неприятности и т.п. Они все равно помочь не смогут, только сами разнервничаются и бессонные ночи в переживаниях, здоровья им не прибавят.
Penelopanecrus
14.07.2013, 16:43
...чтобы поберечь их нервную систему вру им, если у меня или моих детей нелады со здоровьем или еще какие нибудь неприятности и т.п...Мною писалось в другом ракурсе:friends:Сокрытие факта, что не "всё нормально" - есть приукрашение действительности, это - классика. Никогда не понимала взрослых детей, по каждому поводу жалующихся родителям.
Но, всё же, держание родителей (и детей) в полном неведении - не совсем правильная жизненная позиция. Мне неприятно, когда мне близкие на мои прямые вопросы о здоровье увиливают, якобы с целью меня не беспокоить. На то я и дочь, и жена, и мать, чтоб оказать помощь в нужный момент, поддержать, хотя бы морально (а именно этого не хватает чаще всего, когда у кого-то проблемы) и, если надо, то и физически...
Кстати, мои разлады с мамой начались именно тогда, когда я ей "доприукрашалась". Она была совершенно не в курсе моих проблем со здоровьем детей (и моим тоже, до сих пор она в неведении, что у меня - почти приговор) и полным финансовым фиаско и предъявляла мне претензии, которые были совершенно необоснованными и чудовищными с объективной точки зрения, но справедливыми именно с её поизиции незнания. Ну, как-то так...И обижается на меня, что я не в курсе, что у неё в данный момент за отклонения в самочувствии и какие бытовые трудности, хотя на мои вопросы, конкретно, что и как, и предложения обследоваться и пролечиться всегда уклоняется:pardon:
Но, всё же, держание родителей (и детей) в полном неведении - не совсем правильная жизненная позиция.
Может и так.:pardon: Но я все же придерживаюсь мнения, что не всякий негатив, с тобой происходящий нужно рассказывать родителям и детям. Это можно делать только в том случае, если они в состоянии тебе помочь либо словом либо делом. Лично у меня такие откровения с мамой выливаются потом в постоянный " вынос мозга" моего нею и ее жалобы на то , как она ночью не спит и все переживает за нас.
:oops:А мысли не было на вырученные деньги что-нибудь существенное и полезное приобрести и вручить отцу? Ему будет приятнее, что всё было не так бессмысленно "потеряно"...
Вырученные деньги запланировано потратить на ремон дачи. Который затянулся как раз по причине отсутствия наличия средств.:wink:
Тут вопрос не в деньгах, а в том что "...вот пройдет лет пять-десять и вы ( т.е.дети) будете ездить по металлобазам", искать железные штуки всякие.
Penelopanecrus
14.07.2013, 23:27
Может и так.:pardon: Но я все же придерживаюсь мнения, что не всякий негатив, с тобой происходящий нужно рассказывать родителям и детям. Это можно делать только в том случае, если они в состоянии тебе помочь либо словом либо делом.Людмила, я придерживаюсь подобного мнения тоже. Но, будучи сама матерью, не хотела бы быть в неведении о проблемах своих детей (если таковые будут). Даже пойти молитву прочитать в храм за близкого - сильная помощь, (ИМХО). Если нет физической возможности помочь, материнская молитва может привлечь помощь Высших сил (ничего, что я в такое русло завела?:oops:). По-крайней мере, мне не только доктора помогали детей "выздоравливать", но и те Святые, к которым я обращалась. Я сильно извиняюсь, если кому-то читать это неприятно. Не могу себя причислить к ръяным религиозным фанатам. Но просто продолжила тему о том, надо ли людям знать о проблемах своих близких:pardon:
...такие откровения с мамой выливаются потом в постоянный " вынос мозга" моего нею и ее жалобы на то , как она ночью не спит и все переживает за нас.:DУ мужа мама такая, знаем:friends:
П.С. Прошу модераторов удалить мой пост, если он выходит за рамки темы:Rose:
---------- Post added at 23:27 ---------- Previous post was at 23:24 ----------
Вырученные деньги запланировано потратить на ремон дачи. Который затянулся как раз по причине отсутствия наличия средств...:DА ниХто тут изначально и не сумЛевалсИ, что на что-то иное будут потрачено:friends:
Тут вопрос не в деньгах, а в том что "...вот пройдет лет пять-десять и вы ( т.е.дети) будете ездить по металлобазам", искать железные штуки всякие.
знакомая песня:smile: муж (обычно его отправляю на такие переговоры с маменькой, только к его мнению прислушивается) говорит ей, что: лучше я проживу эти ...надцать лет в чистоте и порядке, а когда понадобится - куплю.
мама соглашается, так как была масса случаев, что в этих залежах найти не могла, что нужно.:D
Я вот за каким советом.
У моей мамы периодически подскакивает давление.
Из последнего: месяца потора назад повысилось как раз в том момент, когда у нее была Лиля. Лежит ночью мама и голова кругом, давление поднялось. Лежит и молчит. Лиля поняла в чем дело, подняла моего брата, вызвали скорую, приехали врачи, сделали укол, подождали и уехали. Всё это сопровождается мамиными коментариями: "Да зачем скорая, да я таблетки выпила, да сейчас пройдет и так далее в том же духе". Не помогло. Вызывать второй раз скорую, мама снова со своими коментариями. Жена брата втихаря вызвала скорую. Приехали, забрали в неврологическое отделение.
После некоторых обследований сказали, что остеохондроз там как-то передавливает кровеосные сосуды и из-за этого так поднимается давление. Выписалась домой. Нужно было сходить к участковому неврологу, что бы назначили массаж - не пошла. Уколы, правда, назначенные в больнице доделала.
Сейчас снова звонит Лиля, снова маму "штормит". Поговорила с братом, сказала если не попустит, то вызывай скорую. Пока говорила с Лилей по телефону, мама все это сопровождала коментариями...
Сколько раз говорила, что предотвратить легче, чем лечить. Все время обещает пойти к доктору и не идет. Маме 56 лет, т.е. ни какого старческого маразма нет. Тяжело. Я сижу как на иголках, когда знаю, что у нее поднимается давление.
Мне как быть, взять ее за руки и водить по врачам? Свожу, но нет гарантии, что она будет ходить на уколы или на массаж, т.к. до поликлиники 20 минут ходьбы, а она ну оооочень тяжелая на подъем.
Вот честно. Мне нужно ее няньчить или как? Как мне быть.Ведь взрослый человек.
Она живет с моим младшим братом и невесткой. Они должны ее няньчить?
Хочу почитать о медецинских страховках, что бы в случае чего скорая забирала без возражений.
Мне кажется, что и она должна что-то делать, что бы такие кризы случались как можно реже.
Я не знаю, как на нее повлиять, что бы она следила за своим здоровьем.
---------- Post added at 16:29 ---------- Previous post was at 16:21 ----------
Да уж, открыла первую ссылку и вот что предлагается:
ПРОВИДНА ЗАБОТА «О семье» - обеспечение страховой защиты всех членов семьи в возрасте от 3 до 50 лет от расстройства здоровья вследствие острого заболевания, обострения хронического заболевания или несчастного случая.
Т.е если человек старше 50-ти лет, то досвидос?
Да уж, открыла первую ссылку и вот что предлагается:
Т.е если человек старше 50-ти лет, то досвидос?
дороже. А после какого-то возраста и не страхуют. В каждой страховой свои правила.
askulbeda
31.07.2013, 16:36
В таких случаях хорошо помогает НАПУГАТЬ. Если есть возможность- договориться с врачами в стационаре и маму привести аккуратненько на "тяжелых" посмотреть. А потом озвучить (лучше врач) стоимость лечения. На многих действует.
И еще... только без обид...Часто не хотят лечиться, потому что БоЛЬНЫЕ окружены заботой и вниманием. Это способ привлечь внимание близких,почувствовать свою нужность... Если мама живет одна - ее нужно "выдергивать" из дому как можно чаще... Нагружайте внуками, заботами о вас. Ей плохо:"Ой,мамочка, если бы ты вылечилась - мы бы с тобой ...(ну сами придумайте что ей интересно и вам полезно).
Мне как быть, взять ее за руки и водить по врачам? Свожу, но нет гарантии, что она будет ходить на уколы или на массаж, т.к. до поликлиники 20 минут ходьбы, а она ну оооочень тяжелая на подъем.
Вот честно. Мне нужно ее няньчить или как? Как мне быть.Ведь взрослый человек.
Варюша, мне в этом году будет 50 (если доживу:D), хочу сказать, что у меня тоже такая же песня с мамой и свекровью. Когда им объясняешь,что таблетки от гипертонии принимают каждый день независимо от того, повысилось давление или нет, они кивают, а делают все по-своему. Т.е. принимают лекарства, только когда им плохо. :pardon:Я охрипла уже им говорить о соблюдении диеты (там и панкреатит и диабет - букет,в общем). Чуть легче стало, когда дочери стали врачами - их они лучше слушают, чем меня. Хотя они тоже сказали им , что лечить можно только тех людей, которые соблюдают предписания, а не только констатируют факт болезни.:evil:. У меня сложилось такое мнение по поводу своих - либо они таким образом пытаются получить внимание, либо не так уж сильно болит, либо они пофигисты:pardon:. Проанализировав, приходим к выводу, что от меня не зависит НИЧЕГО. Поэтому напоминая себе о 5-й заповеди (о почитании родителей) - спрашиваю себя:"Я уважаю родителей-да, делаю все от меня зависящее-да. А уж если им не нужно, то при чем здесь я ?" Невозможно взрослого человека заставить делать что-то , чего он не хочет. У меня тоже здоровье не железное и гипертония началась еще в 31 год, т.е. раньше еще, чем у них, у меня дети и внуки. Каждый сам выбирает свою судьбу:pardon:. Я их люблю, я за них молюсь, а прожить за них жизнь вместо них не могу. Вот так.
P.S. Кстати , болезнь Альцгеймера диагностируют с 45 лет.
К несчастью, болезнь А-ра и более молодых посещает. Но молодые не хотят качество жизни терять и борются.
Может и с пожилыми стоит говорить именно о "качестве жизни". Они не пьют пигулки, понимая, что не вылечатся ими. А лежащим овощем их можно и попугать)), это только на пользу.
Полуночница
31.07.2013, 18:33
Мне кажется, что и она должна что-то делать, что бы такие кризы случались как можно реже.
У меня такие кризы тоже были очень часто. Тоже остеохондроз. Обратите внимание, на чем она спит. Постель должна быть жесткой. Купите ей специальный матрац. Они дорогие, но оправдывают себя.
marchell
31.07.2013, 18:47
...либо они таким образом пытаются получить внимание, либо не так уж сильно болит, либо они пофигисты
Думаю, причины другие, видимо наоборот, болит гораздо больше, чем показывают.:no: А врачам доверия мало, особенно когда сталкиваются с безразличием оных.:sad: Поверил на себе, когда инвалидность оформлял, уже давно не обращаюсь, даже если скрутит в дугу.:no: Я свою мать прошлой весной похоронил из-за подобного безразличия таких врачей.:sad:
болит гораздо больше, чем показывают
Сережа)), когда крутит в дугу от давления..терпеть не будешь, в самом крайнем случае СЕБЕ скорую вызываю, тк на таблетках больше 20 лет ежедневно)), тут уже ничего не покажешь, тут реально дышать/рвать нечем.., ЭТО КРАЙ.
если еще есть силы разговаривать, сопротивляться)), не сильно болит/придавило, считаю пофигизмом "авось пронесет".
Купите ей специальный матрац.
И подушку.
Инженерр
31.07.2013, 19:27
Если нет доверия к конкретным врачам, надо очень быро идти к другим.
Полуночница
31.07.2013, 19:28
тут реально дышать/рвать нечем.., ЭТО КРАЙ.
Это точно. Мне даже глаза открывать тяжело, а уж отвечать на вопросы врачей... Сначала всю выворачивает, переворачивает, а потом трясучка. Тут уже НИ ДО ЧЕГО и НИ ДО КОГО...
marchell
31.07.2013, 19:32
...когда крутит в дугу от давления..терпеть не будешь, в самом крайнем случае СЕБЕ скорую вызываю...
Я не вызываю даже в таких случаях, просто говорю жене - не трогай меня, хотя иногда мало помогает.:pardon:
ну, я ще оченно молодая)) так рисковать, и парализованной валяться не хочу. Масса дел. Хватает родителей с инвалидностями 1 группы оба, кт, кстати, себя обслуживают и нас пытаются лечить и очень беспокоятся о нашем здоровье)).
Инженерр
31.07.2013, 19:58
Знакомые выхаживали парализованного папика (стадия овоща) ровно двадцать лет. Инсульт произошёл из-за того, что папику было глубоко пофиг на постоянно высокое давление.
Проанализировав, приходим к выводу, что от меня не зависит НИЧЕГО. Поэтому напоминая себе о 5-й заповеди (о почитании родителей) - спрашиваю себя:"Я уважаю родителей-да, делаю все от меня зависящее-да. А уж если им не нужно, то при чем здесь я ?" Невозможно взрослого человека заставить делать что-то , чего он не хочет.
Это снова я...:cry::cry::cry:
Три недели прошло после моего разговора с мамой, пригрозила, что детей не буду к ней отпускать, будешь сидеть, скучать. Спросила грозно, кто будет за ней ухаживать, если, не дай Бог, инфаркт или инсульт, я на другом конце города, сын и невестка будут тебя выхаживать. Сказала, что нужно постараться сбросить хоть 10 кг из лишних.... Полит информацию провела.
В ответ были слова согласия, вроде бы одумавшегося взрослого человека. Через неделю, когда у мамы был выходной (неделю работает, неделю дома), я ей позвонила и спросила, ходила ли она к терапевту, что бы тот рассказал ей возможные причины повышения давления, что бы понять куда, в каком порядке, к каким специалистам, с какими анализами и обследованиями идти, в общем как с ребенком. В общем составить план обследований, не обязательно его выполнить за три дня, постепенно. Если нужны будут деньги, я помогу.
Мама мне сказала, что была у врача, что он посмотрел, что она принимает и сказал, что все правильно. Причина давления - женские возрастные изменения.
И как же мне было вчера обидно, когда мы вечером забрали детей от мамы (они у нее были неск. дней) и Лиля мне сказала, что бабушка ни куда не ходила, а просто "отмазалась" мне по телефону... Невестка сдала нам бабушку. Мама сама себе сделала вывод - климакс причина всех болезней. Всё. Как со стеной разговаривать.
Каждый день созваниваемся с ней на тему "как дела", а сейчас и звонить не хочу... :cry::cry::cry:
Что старый, что малый... надо брать маму и тащить к врачу.
Я тут с мужем справиться не могу, на сегодня договорились, вроде согласился, а вечером: на работе сложности, сейчас не могу, в отпуске схожу. А в отпуск мы уже с апреля месяца идем, идем и никак не дойдем.
Может, и тащить надо. Вчера было полгода как умер мой папа. А перед смертью где-то за неделю обмолвился - что сердце побаливает. Мы с мамой сказали - пойди кардиограмму сделай, он отмахнулся - никогда не любил по больницам ходить, всегда считал себя сильным и здоровым, а нас с мамой слабыми женщинами, которых надо жалеть и беречь. Теперь мучает мысль, что если бы настояли, может на кардиограмме видно было бы, что угрожающее состояние, что лечиться надо срочно, и еще можно было бы спасти. Только вернуть уже ничего нельзя.
Только вернуть уже ничего нельзя. Да, все правильно. Но Вы-то в этом не виноваты:pardon:
---------- Post added at 13:50 ---------- Previous post was at 13:19 ----------
Мама мне сказала, что была у врача, что он посмотрел, что она принимает и сказал, что все правильно. Причина давления - женские возрастные изменения.
Недостаток женских гормонов после наступления менопаузы провоцирует развитие сердечно- сосудистых заболеваний, а у повышенного давления может быть несколько причин. В их числе : ишемическая болезнь сердца, почечная недостаточность, неправильная работа щитовидной железы , ну и некоторые другие. Лечит эти болезни терапевт. Для постановки диагноза нужно сдать кардиограмму, анализы и сходить к кардиологу, урологу и эндокринологу. :oops:
А вообще у меня просто нет слов.:%) Варюша, сама когда-нибудь давление и пульс проверяла? Если , действительно, давление зашкаливает, то мама практически самоубийца, больше ничего сказать не могу.:%)
Без привязки к вышесказанному расскажу свой случай. Было это года 2 назад. Звонит мне мама и убитым , умирающим голосом говорит, что ей очень плохо, у нее поднялось давление (тонометр я ей давно купила). Было около 10 вечера. Сажусь я в машину и еду к ней ( она недалеко живет в пределах 3 км, поэтому муж со мной не поехал, сказал, позвонить если что ). Перед этим проконсультировалась с одной из дочерей и зятем, заехала и купила нужные лекарства. Приезжаю. На звонок не отвечает,но я и не надеялась, не дожидаясь, открыла своим ключом. Захожу, вижу картину - человек лежит больной. Меряю давление и пульс и что же я вижу - 125/85 и пульс 75.:shock:. Не помню, дала выпить какую-то микроскопическую дозу лекарства, а что говорить , не знаю. В общем,почитала я вместе с ней вечерние молитвы и канон о болящем и поехала домой.
А что я там подумала, как Кролик в Винни-Пухе, знает только Господь Бог. :sad:
Старшая дочь сказала, что , возможно , у мамы было плохое самочувствие и сердце болело, но причина не в давлении, а в т.н. "синдроме одиночества". Но тут опять же - разве я не имею права на собственную жизнь и должна сутками с ней нянчиться и развлекать ее ,хоть она моя мать и я к ней прекрасно отношусь.
Сама уже трижды бабушка.
Ну и, конечно, Варя, это одна из самых сложных жизненных коллизий, практически цугцванг.:-o
Наташа, прошлый раз кардиограмму делали - все в норме. Отпадает.
Ноги отекают - возьми направление на УЗИ почек, анализы. Не завтра, ну хоть через неделю сходишь, сделаешь. Ответ: делали УЗИ 5 лет назад, всё в норме...
Щитовидка - когда последний раз попала в больницу ей сделали УЗИ, сказали, что ее у вас почти не осталось. У меня ЩЗ удалена, я как бы в теме. Сходить и сдать ТТГ- это 10 минут до лаборатории и 40,00грн. цена. А потом уже назначить лечение.
"синдроме одиночества"с ней мой брат и невестка живут, моя детвора к ней катается. Мама работает. Она не сидит целый день одна. У брата через месяц ожидается пополнение двойняшки :roll:
Понимаете, это же нужно встать и сходить в поликлинику. 15 минут ходьбы.
Девочки, ну ведь взрослый человек. У меня дети сами могут в поликлинику вдвоем сходить и взять направления, я им только на листике пишу к какому доктору мы собираемся идти, а педиатр все выписывает.
Ну человек не старый, 56 лет, маразма нет. Просто лень. И правильно, у меня то же семья. Это не значит, что мне наплевать, но водить за руку взрослого человека из-за ее лени, ну как-то не стыкуется. Не нужно ехать за три девять земель, все больницы и поликлиники в пределах 20-30 минут ходьбы, не говоря о транспорте.
---------- Post added at 14:39 ---------- Previous post was at 14:12 ----------
Нужно просто как-то убедить ее, подобрать слова (какие?), что бы она сходила постепенно по врачам. Как?
Варя, она еще совсем не старая женщина. Видно ей еще не "припекло".
Варюша, может Вашей маме просто нужно внимание со стороны дочери, чтоб с ней сходить к врачу, может она уже и сама боится, чтоб не услышать вдруг какой-то диагноз...лучше найти сейчас время для своей мамы и выяснить причину ее недомогания, чем потом не знать как справиться с ее болезнью..тьфу...тьфу..это я про свою ситуацию...только вот я теперь совсем своей маме ничем не могу помочь, кроме дорогостоящих препаратов, которые, увы, ничем не лечат...а вот тоже так же никогда ее нельзя было затянуть к врачу (она сама бывший медработник и у нее всегда был ответ, я сама знаю, да и некогда мне)....а как хочется чтоб раньше диагностировали и может быть была б возможность избежать теперь этого состояния...ох и написала..надеюсь, меня поймете...
Нужно просто как-то убедить ее, подобрать слова (какие?), что бы она сходила постепенно по врачам. Как?
в таких случаях моя тетя, ей 86 лет, мою маму - 76 лет, уговаривает: не жалеешь себя, детей пожалей... кто за тобой ухаживать будет?..
действует. ненадолго. мы-то, дети, такое не скажем. уговариваем, объясняем, ругаем. до крика и повышенных тонов доходит...:cry: а что делать, если после операции (наклоняться, перетруждаться нельзя) на даче акробатические номера выдает... бегали как за маленьким ребенком...
Варя, мне кажется, все средства хороши. вплоть до запугивания. до обиды из-за резкого тона. немного подуется, потом поймет, что это забота. здоровье мамы важнее.
Olga Energizer
20.08.2013, 16:06
моей 62
припекло
диабет 2 типа + пара операций - "отмазывается" от моих вопросов о контроле сахара, о поддерживающей терапии по др вопросам, от регулярного обследования (есть фактор риска серьезный еще не выстреливший) - только через скандал, обиды, + за руку и за руку еще - не сегодня я позвоню как смогу, могу только прямо сейчас (а я на работе .... )
и папа - такой же только 65 и диагнозы другие ...
аргументы о стоимости операций, стоимости лечения в сравнении с ними, о "качестве" жизни ... о том что на папе весь "семейный" бизнес держится ...
зачем пишу - выговариваюсь просто - решения то никакого не предложила ...
мне кажется, все средства хороши. вплоть до запугивания. до обиды из-за резкого тона.
Не возможно человека заставить заниматься собой, против его воли. Сходить к врачу можно взять за ручку, но соблюдать режим питания, регулярное принятие лекарств, физкультура наконец без личного ответственного отношения самого человека невозможна. Это же не тот случай, когда очень пожилой человек со " старческим маразмом" или "упавший в детство"
моей 62
припекло
диабет 2 типа + пара операций - "отмазывается" от моих вопросов о контроле сахара, о поддерживающей терапии по др вопросам, от регулярного обследования
и папа - такой же только 65 и диагнозы другие ...
..а вот тоже так же никогда ее нельзя было затянуть к врачу (она сама бывший медработник и у нее всегда был ответ, я сама знаю, да и некогда мне).. Ой , девочки,есть ОЧЕНЬ грустный пример моей свахи Надежды, Царствие ей Небесное. Было ей 56 лет, сама проработала всю жизнь в медицине, медсестра от Бога, сын, дочь, муж - все врачи. Болит вроде бы печень, потихоньку , терпеть можно, дети заставили обследоваться, сделать УЗИ, и по ее словам, все там в порядке. Это уже после ее смерти ее сын (мой зять) , посмотрел ее мед. карточку, а там билирубин не просто зашкаливал, а был практически несовместим с жизнью. И вот так, то ли боялась, то ли не знаю что, но в одночасье отказали и печень, и почки - кома и смерть. Помню, на Крещение ей стало плохо, а 25 числа ее уже не стало:cry: ( в этом январе все случилось) . Шок был для всех! Поэтому, когда я весной случайно поранилась на даче гвоздем, послушно пошла сдавать анализы на антитела к столбняку.
Умереть просто из-за своих страхов,нерадивости и упрямства мягко говоря, неразумно.
Всем желаю здоровья! Берегите себя! :kiss:
Не возможно человека заставить заниматься собой, против его воли.
чтобы воля появилсь, надо в этом помочь, подтолкнуть, предпринять действия. я прибегала к уговорам и запугиванию.)) читала маме симптомы и последствия ее заболеваний, несколько раз. можно было и распечатать, но не было уверенности, что прочтет. отвела за ручку к врачу, купила лекарства. постоянно напоминала и следила, чтобы курс не забывала повторять. с неохотой, но дело пошлО. теперь сама, без напоминаний делает. с лечением порядок, теперь боремся с лишней нагрузкой.:roll:
распечатаю себе статью, в папочку))) и попрошу сына подсунуть мне как состарюсь.
...причина сердитого занудливого брюзжания стариков только в непонимании того факта, что когда ты молод и здоров, весь мир играет симфонией красок, а с хвостом годов притупляются чувства, становится меньше энергии, здоровья и эмоционального заряда? ...
Секрет недовольного старческого брюзжания совсем не в ностальгии по удалой молодости. Представители старшего поколения таким способом повышают собственную самооценку. Критикуя образ жизни молодых, пожилые люди не чувствуют свою изолированность, получают моральное удовлетворение и улучшают свое психологическое самочувствие
http://podskazki.info/bryuzzhanie/
[QUOTE=vitaya;865497]распечатаю себе статью, в папочку))) и попрошу сына подсунуть мне как состарюсь.
Спасибо огромное, Вы помогли решить мне мою проблему. Вот только еду на работу (почти час тролейбусом пиляешь, мозги свободны) и пережевываешь, пережевываешь свое жиье-бытье со свекром (которому 85 лет) под одной крышей. И так он пытается меня зачморить, и этак .. А я все чего-то оправываюсь (в свои то 50), не зная за что - за то, что не робот, не нянька, мало зарабатываю, в сутках времени не хватает на все, и вобще я плохая хозяйка (а ничего, так, на минуточку, что открыл холодильник и взял, все что тебе понравилось, обстирывают тебя и все такое прочее..).
Знаете, я уяснила для себя, что он поднимает свою собсвтенную самооценку за счет меня, и мне стало легко и смешно!
Спасибо!!
В ФБ есть "Мама не горюй". Там дают выдержки из книжечки по жизни рядом с старичками. Вначале плачешь, а потом как-то к хихиканью переходишь. Почитайте, полегчает. Да и себя стала рихтовать относительно обозначенных там "симптомов", чтобы помедленнее развивались. Рекомендую.
А я навчилась просто ігнорувати претензії свекра, я хоч з ним і не живу, лиш взяли до себе мого відчима (ну з ним все просто я бос ), а свекор коли намагається щось мені предявити, то я все перекладаю на чоловіка, щоб він розбирався з своїми батьками а я з своїми, так ми домовились ще в перші роки шлюбу, просто не даємо нашим батькам шансу ображати наші половинки. І ви знаєте це працює, мої коли щось пробують на мого чоловіка сказати (тепер це в край рідко) я просто ставлю їх на місце ,нагадую що вони теж були і зятями та невістками і мають своїх чоловіків та жінок нехай там шукають недостатки а не в мої сімї.
Surchiha
24.02.2016, 14:38
В ФБ есть "Мама не горюй". Там дают выдержки из книжечки по жизни рядом с старичками. Вначале плачешь, а потом как-то к хихиканью переходишь. Почитайте, полегчает. Да и себя стала рихтовать относительно обозначенных там "симптомов", чтобы помедленнее развивались. Рекомендую.
это сообщество? мне очень надо, живу со свекром в одном доме, тяжко:sad:
это сообщество? мне очень надо, живу со свекром в одном доме, тяжко:sad:
Я бы скорее назвала это рекламным (просветительским))) проектом. Дяденька работает в доме престарелых, ну и систематизировал информацию, книжку издает. Я туда вырулила от проекта "Возраст счастья" (тебе еще рано туда, это после 50ти начинается)))). У меня маме 86. С многими ее реакциями это все смирило. Для меня, если есть объяснение события, тогда оно так жестко не раскачивает. Старики иногда умеют вышибить из равновесия.
В ФБ есть "Мама не горюй". Там дают выдержки из книжечки по жизни рядом с старичками. Вначале плачешь, а потом как-то к хихиканью переходишь. Почитайте, полегчает. Да и себя стала рихтовать относительно обозначенных там "симптомов", чтобы помедленнее развивались. Рекомендую.
Спасибо, утя, за наводку! похоже, это то, что мне сейчас просто необходимо! Нашла сообщество "Мама, что ты говоришь?" здесь https://www.facebook.com/askgalitsky/ и главы из книги https://www.facebook.com/askgalitsky/posts/1662695520648759:0
Маме в этом году 90, живет с нами... К сожалению, терпения у меня не всегда хватает, хотя умом понимаю, что сражается она с возрастом изо всех сил. Память ее подводит со всеми вытекающими последствиями. Она, конечно, молодец, намного лучше меня. Чувствую себя виноватой, не в состоянии дать ей достаточного душевного тепла, хотя у мамы есть абсолютно все, что только пожелает в течение часа. Нет только близких друзей, подруг, дефицит общения. Печально...
Вы знаете, когда мамы не стало, все показалось таким мелочным. Осталось только сожаление о том, что не успел сказать о своей любви к ней, поблагодарить за все то, что она сделала для тебя, и о том, что ты проявлял так мало терпения. Понимаешь, что только родители искренне радуются успехам твоим и твоих детей, только им интересна твоя жизнь, они никогда не позавидуют и не предадут. У меня есть пара примеров (друзей) которые отлично уживаются со своими стариками. Не знаю от чего это зависит. От того какие люди или воспитание? Пишу под впечатлением. Мама умерла под Новый год. Ей было 78 (уже или еще?)
Вы знаете, когда мамы не стало, все показалось таким мелочным. Осталось только сожаление о том, что не успел сказать о своей любви к ней, поблагодарить за все то, что она сделала для тебя, и о том, что ты проявлял так мало терпения. Понимаешь, что только родители искренне радуются успехам твоим и твоих детей, только им интересна твоя жизнь, они никогда не позавидуют и не предадут. У меня есть пара примеров (друзей) которые отлично уживаются со своими стариками. Не знаю от чего это зависит. От того какие люди или воспитание? Пишу под впечатлением. Мама умерла под Новый год. Ей было 78 (уже или еще?)
Мне кажется, абсолютно все испытывают эти чувства. Мы все в чем-то виноваты перед родителями, жизнь долгая, происходит много событий, остаются сожаления, что сделал что-то не то или не так. Наши дети будут ли лучше относиться к нам, чем мы к своим старикам? Будем ли мы лучше в старости, чем наши родители? Об этом часто думаю...
Surchiha
25.02.2016, 08:02
Девочки, спасибо за ссылки, почитаю. Для меня тоже гораздо легче все переносить, если понимаю теорию и подоплеку. Потому что от непонимаю боюсь уйти в грубость или наорать. Что неприятно себе самой.
askulbeda
25.02.2016, 08:34
вчера узнала, что мама всё своё движимое и недвижимое имущество завещала младшей дочке... не то, чтобы там много было - просто как-то обидно... единственной внучке (моей дочери) - ничего не светит вообще... отношения с мамой у нас очень хорошие... но младшая всегда была любимой... а я слишко рано стала самостоятельной... сегодня делала маме уколы и слушала, как она (мама) летом у нас собирается пожить... а две квартиры - младшей... я такое решение даже обсуждать не захотела... "перевариваю"...
Может, все-таки, есть смысл поговорить? Иногда человек не до конца продумывает какие-то действия, можно высказать свои мысли по этому поводу. Во всяком случае, узнаете почему мама так решила. Все проблемы от недопонимания. Мы еще не привыкли, что у нас есть свое имущество, не умеем им распоряжаться.
Ludmila_
25.02.2016, 12:16
вчера узнала, что мама всё своё движимое и недвижимое имущество завещала младшей дочке... не то, чтобы там много было - просто как-то обидно... единственной внучке (моей дочери) - ничего не светит вообще... отношения с мамой у нас очень хорошие... но младшая всегда была любимой... а я слишко рано стала самостоятельной... сегодня делала маме уколы и слушала, как она (мама) летом у нас собирается пожить... а две квартиры - младшей... я такое решение даже обсуждать не захотела... "перевариваю"...
Аня, у нас на площадке соседи в разных квартирах жили родители, средняя дочь, старшая дочь в соседнем доме, а младшая , до замужества жила с родителями, а потом на другом конце города.Когда уже осталась одна мать, она лежала три года. Ухаживала в основном средняя, что на одной площадке живет и старшая реже, но приходила всегда. А вот младшая - приезжала раз в месяц на пару часов. По завещанию квартира досталась младшей, у всех сестер по двое детей, внуки даже не рассматривались. Почему так поступила, одному богу известно. Бабки во дворе, которые всегда все знают, говорили, что младшую сильнее жалела, старшие раньше на ноги встали, хотя у всех троих свои квартиры. Могла бы разделить на троих, а теперь сестры с младшей не общаются.
Фиорентинка
25.02.2016, 12:47
вчера узнала, что мама всё своё движимое и недвижимое имущество завещала младшей дочке... не то, чтобы там много было - просто как-то обидно... единственной внучке (моей дочери) - ничего не светит вообще... отношения с мамой у нас очень хорошие... но младшая всегда была любимой... а я слишко рано стала самостоятельной... сегодня делала маме уколы и слушала, как она (мама) летом у нас собирается пожить... а две квартиры - младшей... я такое решение даже обсуждать не захотела... "перевариваю"...
все очень знакомо..... у нас в этом направлении все только движется.... и понимаю , что исход будет такой же... хотя и братом и с мамой уже на эту тему говорила еще 5 лет назад(тогда маме было 55) в разговорах было что дом в селе(там мама живет и брат сейчас тоже с ней живет"на полном пансионе"- так у меня муж говорит) на двоих- предложила решить вопрос юридически красиво и правильно. Так как брат НИКОГДА не сможет мне сплатить половину стоимости дома, предложила , что я со своей семьей на половину стоимости покупаем ему или дом в селе или квартиру(если не хватает то пусть бы он добавил до той что ему хочется). Так как вместе там жить и вести хозяйство не сможем. Но не без того , что бы он приезжал и гостил у мамы столько сколько надо. НУ ЛЕНИВЫЙ ОН ДЛЯ СЕЛА, хоть и вырос там....... Мама послушала , но ничего не сказала.
Через 3 года случилась беда.... сложная операция у мамы ... тогда такое же предложение было озвучено и брату....
прошло 5 лет.... ничего не изменилось он живет у мамы, мама обслуживает(варит кушать, убирает,стирает)...... работать по дому???? это надо потратить нервы и просить бесконечно.... проще самой...
я со своей семьей там все выходные круглый год- огород,консервация,хозяйство... маму то жалко..... а вот что дальше..... а он тоже у нас младшенький... болел в детстве... а я... Мама сказала мне когда то "я за тебя переживаю, но меньше, ты у ннас сильная и пробивная"... а папы уже 15 лет как нет.... и как оно будет дальше... одному Богу известно.....
Я та самая "младшая", кому все оставили. Но я считаю, что это просто удобнее, раз сестра не в Украине живет. И все в итоге делится пополам. Без обсуждений. Тут вопрос не к родителям, а к "облагодетельствуемым". Это дело чести и совести вообще-то.
Наташ, по всякому бывает.Наследство всегда есть яблоком раздора зачастую в казалось бы идеальных семьях.И родители должны задумыватся что бы то что они оставят после себя не сделало детей врагами и дети должны понимать что то что они получили стоит намного меньше чем хорошие отношения с близкими людьми Я скорее всего буду старшей на кот оформится родительский дом по той же причине что и у вас но воля родителей и моя т.к таки проскакивало "на тебя а там разберетес "на двоих (отписано на двоих но сестра будет наверное писать отказ от наследства). Ей было приятно знать что она такая же дочь как и я хотя она далеко и основной уход за родителями а сейчас отцом на мне. У мужа матери посоветовали отписать дом на одного естественно на младешего т.к у него уже там есть часть, свекровь услышала то что хотела и так как бы это не она придумала а ей посоветовали начала развивать ту тему ну и как всегда не напрямую с сыновьями а через третье лицо, т.е через меня. Я ей раз неоднозначно намекнула что конечно это братьев не поссорит но осадок сделает неприятный и не в отношении двух братьев а матери к старшему сыну кот и так чувствует неродимым дитям, но свекровь слышит только то что хочет услышать, она второй раз эту тему со мной подняла я ей снова о том же, но она то хочет другого, когда 3-й раз поднялась эта тема я просто смолчала и когда пришлось к слову я сказала об этом мужу реакция была прогнозирована.Ну и когда пришлось опят таки к слову об этом узнал и младший брат и по всей видимости он поговорил с ней т.к буквально вскоре дом опять стал на двоих, но как говорится ложечки то нашлись но осадочек то остался по отношению с свекрови:sad: ну а брат остался действительно братом
Ludmila_
25.02.2016, 15:12
Я та самая "младшая", кому все оставили. Но я считаю, что это просто удобнее, раз сестра не в Украине живет. И все в итоге делится пополам. Без обсуждений. Тут вопрос не к родителям, а к "облагодетельствуемым". Это дело чести и совести вообще-то.
В той истории, о которой я написала, старшие сестры получили через суд по 25%, не смотря на завещание, но результат таких действий родителей - младшая стала чужой, т.к. сама не предложила сразу поделить все поровну.
Я как мама троих детей считаю, что вопрос о разделе наследства необходимо решить родителям, обсудить и разделить между детьми, что бы без обид. Для меня важно, что бы между детьми не было грызни или разборок.
Фиорентинка
25.02.2016, 15:30
Я как мама троих детей считаю, что вопрос о разделе наследства необходимо решить родителям, обсудить и разделить между детьми, что бы без обид. Для меня важно, что бы между детьми не было грызни или разборок.
я для себя точно такие же выводы на будущее сделала, у меня тоже двое детей. и хочется , что бы они были родными всегда
Такая больная тема здесь, для нас тоже. Я вот не понимаю, почему родители считают , что меньшему в семье труднее на ноги встать, что не успел ещё ничего себе купить, заработать...так ведь и жизнь у него скорее всего длиннее, многое впереди ещё, старшие то уже этот путь прошли, заработали свои горбы и болячки к тем заработанным квартирам, а тут глядишь, уже тоже дети женятся, внуки пойдут - ооочень легко! Мои родители несколько лет назад продали квартиру, чтоб моей меньшей сестре купить жильё и себе (разменять), но они спросили меня, и если я против, то они этого делать не будут. Я не могла не согласиться, сестра снимала квартиру, но моим условием было, чтоб обе квартиры были оформлены на родителей, так и порешили. Продали родительскую квартиру, купили двушку сестре и однокомнатную родителям, но в худшем районе. Хоть и сестра немного не понимала и была против, чтоб обе квартиры были на родителях, всё равно оформили на них, но разговор был такой, что двушка понятно - ей, а однокомнатная отойдёт моей дочке, пока все согласны, а как будет...То, что мне как бы однокомнатная, а сестре двух, так это меня не задевает, по стоимости эти квартиры были почти одинаковы. Так что мы все договорились, пока, я думаю, что это правильно, а не молчать до последнего...
А вот как вы думаете, у моего мужа это второй брак. От первого брака есть сын. Я с ним не общаюсь, был скверный инцидент, и он к нам не ходит, сын взрослый, женатый, есть ребенок.
Наша квартира сейчас общая. У нас в браке есть сын. Иногда задумываюсь, имеет ли он право на часть мужа? По закону все нормально, скорее да чем нет. И что вы думаете об этом?
Gusenitsa
25.02.2016, 17:01
.... И что вы думаете об этом?
Это значит, что у Вашего сына есть брат! :pardon:
Иногда задумываюсь, имеет ли он право на часть мужа? По закону все нормально, скорее да чем нет. И что вы думаете об этом?[/QUOTE]
Наверное он (сын) имеет право только на часть мужа, тогда это очень небольшая часть вашего жилья, здесь всё будет зависеть от Вашего мужа.
У сына есть брат! Они общаются, они ж братья.
Это скорее всего не в этой теме, здесь нужно о родителях.
Да все зависит от мужа. Думать нужно хорошо. Я болею. Мне наверное нужно сделать завещание, чтоб свою часть сыну отдать, а не мужу.
В таком случае нужно обратится к нотариусу, ну чтоб иметь представление в конкретной ситуации, так как Ваше одно неправильное действие (или бездействие) в случае чего может привести к нехорошим последствиям (в пользу старшего сына мужа), хотя живите все 100 лет, чего и себе желаю:D! Постараюсь ещё описать один пример, может кому-то пригодится, у одного нашего знакомого умерла мама, он с женой и двое детей (он старший сын), ещё есть родной брат, у него тоже семья, остался их отец в квартире один. Этот старший сын претендует на наследство в течении пол года, не знаю, как меньший сын...и ещё он сказал, что наложил арест на эту свою часть, так как отец быстро нашёл себе женщину. В случае ареста отец не имел права ни продать ни подарить эту квартиру. Доля этого старшего сына там была примерно такая, пол квартиры маминых делилась на отца, сына и сына...не много...но всё это они делали в тайне от отца...
askulbeda
25.02.2016, 20:47
мдяяяя.... поплакалась... тема оказалась серьезной...
я обиделась, что мне не отписали хоть какую-нибудь хреньку... ну типа я есть всё-таки... завещание мама составила (как оказалось) давно - тогда у моей семьи была квартира в долларовой ипотеке... жила как на пороховой бочке... хорошо, что тогда (7 лет прошло) я не знала - понимание, что случись что-то - и ребёнок на улице... до седых волос ожидаешь от родителей чувства заботы и защищенности... ведь знала, что зря... о завещании я узнала случайно - никто ничего со мной не обсуждал... прямо в детство вернулась - меня снова в семье нет... думала, что детские комплексы пережила - а всё еще хочется чтобы мама любила...
Почитаешь и понимаешь, многие в жизни через что то прошли. некоторые истории схожи. Говорят на чужих ошибках учатся. Стараюсь, не повторять ошибок родителей, родных и родных мужа. Но и обиды как то простить до конца не получается, хотя много воды утекло. Все нужно делать вовремя и продумано. Не нужно оставлять детям проблемы как и учить жизни нужно было раньше. Все чаще прикусываю язык в советах сыну, хотя, ой как тяжело это, а еще ж 50 нет.
Свекровь понемногу начинает понимать, что мы не юнь и это немного обнадеживает.
Прощайте, прощайте и еще раз прощайте. Не цепляйтесь за те квадратные метры, что по вашему мнению могли бы отойти именно вам. Там, куда уходят родители, и куда уйдем мы в свое время, квадратных метров всего два.
askulbeda
25.02.2016, 21:23
Не цепляйтесь за те квадратные метры, что по вашему мнению могли бы отойти именно вам.
да не этом жеж дело...
дело действительно в отношении, когда в какой-то момент осознаешь, что для родной любимой мамы есть разница в ее отношении к детям. Что почему-то кто-то роднее, а на кого-то можно наплевать, потому как сам справится. И зачастую это обратно пропорционально тому, что ты стараешься дать сам
У нас у всех есть свой скелет в шкафу, и у знакомых кого хоть немного поближе знаем он тоже есть. Очень часто родственники рвут все отношения из-за наследства. Поэтому всегда хочется, чтоб все было заранее решено. И какое бы родители не приняли решение, все равно кто то обидится. Кто то посчитает, что ему это нужнее. Другой, что о нем забыли.
6 лет назад моя мама продала свой дом ( жила от меня 600 км.) в селе и переехала жить в город ко мне. Мы дешево продали там, и дорого купили в городе. Продали все, землю возле дома, пай, потому что не хватало на отдельную малосемейку. Брату предлагала забрать пай и землю, но мне просто позичить деньги, а я со временем ему их отдам. Для покупки еще оформлялось 3 кредита, два на меня, один на моего мужа. Брат мне отказал в ссуде, я продала землю. Квартиру маме мы купили, но я все оформила на себя. Может я и не права, но делиться она не будет. Мама не могла одна жить, и я вначале предложила брату ее забрать к себе, дом продать и деньги только ему. Они не захотели с ней жить. Он даже не верил, что я смогу продать дом. Вначале между нами как собака пробежала. Но я звоню общаюсь с ними. Может они и поймут меня. Мама слава богу рядом, я ее вижу каждый день и помогаю. Но обидеть она умеет, чтож поделаешь, старость.
---------- Post added at 22:26 ---------- Previous post was at 22:22 ----------
Читала много книг, что пожилых людей нельзя перевозить из дома, но так вот выходит. Одно время у нее как совсем с головой не в порядке, мы уже прошли и то, что деньги у нее воруем, и муж ночью заходит, чтоб убить ее, и много всего. Обидно и больно. Но я всегда помню, что это делает не она, а склероз ее. Вот на него я и злюсь. А со временем научилось вообще не слушать ее бред. Не выдумывай мама и занимаюсь своим делом.
...Что почему-то кто-то роднее, а на кого-то можно наплевать, потому как сам справится.
Ну Ведь Вы сами мамы, зачем так накручивать?
Скорее кого-то просто считают слабее и более нуждающегося в помощи. А кто-то и сам справится.
Да, родителям в основном всегда жальче детей-неудачников, вот им и перепадает больше и внимания и благ. Хотя я знаю случаи и наоборот.
Фиорентинка
26.02.2016, 10:24
Да, родителям в основном всегда жальче детей-неудачников, вот им и перепадает больше и внимания и благ.
и этим они делают в большинстве "медвежью услугу", а младшие, слабенькие - они принимают єто как должное и даже не ценят ту любовь и внимание от родных.
У меня скорей тоже вопрос был не в квадратных метрах. А в заботе о маме.... Дом надо утеплять , работы много по двору - я могу финансово, брат не может финансово- то помогай физически- это можно и нужно, все это понятно...
НО увы, денег нет на помощь и физически мы работать не хотим, а кушать это завсегда.... А маму жалко..... вот и мечишься между своей семьей(где все уже взрослые и видят и понимают эту картинку!!!! даже мои дети!!!!!! и их эта ситуация просто бесит!!!! что так можно себя вести) и домом с мамой и ее заботой о брате....
А метры квадратные..... хотелось просто ,что бы мама жила в благоприятных условиях - газ,вода,тепло в доме и между ее детьми...
а когда помогаешь маме, потому что на одну пенсию тяжеловато, а она на деньги кормит брата-балбеса, который работать не хочет - как на такое реагировать? А начинаешь разговор на эту тему и слышишь: "Не помогай, не надо, я от тебя вообще ничего не возьму". Правда, брат, как в АТО "сходил" - ума набрался. А мама не меняется
---------- Post added at 10:30 ---------- Previous post was at 10:30 ----------
Моих детей это тоже жутко бесило
Фиорентинка
26.02.2016, 10:36
а когда помогаешь маме, потому что на одну пенсию тяжеловато, а она на деньги кормит брата-балбеса, который работать не хочет - как на такое реагировать? А начинаешь разговор на эту тему и слышишь: "Не помогай, не надо, я от тебя вообще ничего не возьму". Правда, брат, как в АТО "сходил" - ума набрался. А мама не меняется
---------- Post added at 10:30 ---------- Previous post was at 10:30 ----------
Моих детей это тоже жутко бесило
вот вот , ситуация такая , только без АТО, но +еще его и дети все лето у мамы на шее...... мои в огороде и по хозяйству, а те в компе и посуду за собой не уберут.... а сказать нельзя... мама обижается......
Свєтуль, то добре, що чоловік такий. Мій довше боявся конкретно розставить точки над І. Помню як свекруха дивувалась:-ви що, самі консервацію робите? Якось моя колишня керівниця, яка теж була не в захваті від деяких дій своєї дочки, сказала, що в якихось екстремальних/нестандартних ситуаціях вона робить так, як прийнято в сім'ї.Головне не нав'язувати свій образ життя дітям.
я витримувала візити із кастрюльками, банками біля року (мовчала і через силу терпіла-ну не хочу я, щоб за мене вирішували, ЩО мені сьогодні їсти на сніданок, на обід та вечерю:twisted:).
Ой, а как бы я хотела, чтобы мне кто-то кастрюльки и баночки носил. :D Не важно, что приготовлено, главное, что это готовила не я.:D
Nice.helen
26.10.2016, 18:02
Ой, а как бы я хотела, чтобы мне кто-то кастрюльки и баночки носил. :D Не важно, что приготовлено, главное, что это готовила не я.:D
я тоже когда-то так думала:no:, а через месяц ежедневных высказываний что у меня все неправильно, что делаю все не так я превратилась в :evil:.
лучше самой готовить, управляться с детьми в своем режиме, как мне удобно, как я считаю нужным и при этом быть в хорошем настроении:razz:
Мне тоже свекровь в молодости много замечаний делала и я конечно обижалась, а сейчас, оглядываясь назад, считаю, что она во многом была права и многому меня научила.
Татьяна Тройни
26.10.2016, 19:22
я тоже очень мирно жила со свекровью, очень ей благодарна. И мамуле своей... И смеялась всегда, когда мама говорила, что у неё две дочки- Таня и её старшая сестра Лень. :D
Ой, а как бы я хотела, чтобы мне кто-то кастрюльки и баночки носил.
лучше самой готовить...В следующей цитате слово "вяжет" можно заменить на "гладит", "готовит" и пр (по ситуации:D)
Обычно собака отмечает свой путь, подымая заднюю лапку; птица поет, чтоб заявить: это место занято мной, а женщина вяжет, чтоб подчеркнуть: этот мужчина принадлежит мне...
Дорогая, я люблю свою мать. Тебя тоже. Когда женщина, которой мы обладаем, вяжет для нас, она начинает вытеснять ту, которая произвела нас на свет.
Эрве Базен "Супружеская жизнь"
Nice.helen
26.10.2016, 23:04
Мне тоже свекровь в молодости много замечаний делала и я конечно обижалась, а сейчас, оглядываясь назад, считаю, что она во многом была права и многому меня научила.
а в день вашего рождения портила настроение своими замечаниями и комментариями про вашу бытовую жизнь , не успев договорить поздравления?
у меня после месяца ежедневных приходов типа "помочь" терпение лопнуло и уступалка сломалась:cool:
я нужна своей семье спокойной и жизнерадостной, я сама буду решать свой график, меню семьи и т.д.
заметила за этот месяц, что как только я уступаю и делаю по ейному, то на следующий день все это - неправильно, надо по другому :%)
Ой, а как бы я хотела, чтобы мне кто-то кастрюльки и баночки носил. :D Не важно, что приготовлено, главное, что это готовила не я.:D
Угу:cool:. Коли це зрідка-радує, а коли щодня, то це вже дуже втомлює..І прийти із баночкою борща, коли у мене його кастрюля велика зварена і казати:"Їжте мій, бо в мене він добрий" (з тонким натяком, що мій неїстівний:shock:?) Нє, я краще сама все наготую, всіх нагодую, від всіх отримаю "дякую" і насиплю добавку (краща похвала).
я тоже очень мирно жила со свекровью,
Так і ми мирно живемо:friends:, але тільки завдяки тому що вчасно припинили її походи та бажання нав'язати нам свій уклад життя:smile:. В моїй сім'ї головна я:D! Мій дім-МОЯ територія! Зараз можемо інколи заскочити до свекрухи на вечерю, це для неї завжди свято. Так хай свято і залишається, а не тяжка повинність та рутинна робота:smile:.
Ну девочки, что вы так "ополчились":D Я же только написала, что хотела бы я, и вовсе не говорила, о том, что ваше мнение по этому вопросу не верное.:pardon: "у каждой избушки свои погремушки"
Людмила, главное чтоб не в напряг. Мы все очень разные и поколение от поколения сильно отличаются. Я никак не могу вложить в голову свекрови, что мы живем так как нас устраивает, делаем то что нам нужно. Ей помочь-да не вопрос, но мы Уже подстраиваемся под сына, не он под нас. Вот как то плохо у нее в голове удерживается, что нам скоро 50😂.но она и не отрицает, что она очень упертая. Хорошего от этого ни-че-го. Как то так и живём, помогаем , облегчаем ей жизнь как можем, но влиять не позволяем.
Да знаю я все прекрасно, что со старшим поколением не просто. Да, надо уметь сказать "нет", если тебя категорически что-то не устраивает, но нужно правильно выбрать форму донесения этого "нет" и помнить, что родители, как с той, так и с другой стороны близкие и дорогие вам люди. К сожалению в полной мере это понимаешь, когда их уже нет с вами.
askulbeda
27.10.2016, 09:12
:D я вчера оказалась плохой женой и плохой матерью:oops:
ну поехал муж в командировку АЖ в Чернигов АЖ на два дня... ну поехал и поехал... я три года моталась три-четыре дня в неделю по командировкам - и как-то жила-не умирала... звонит свекровь и начинаются вопросы:
- а он один поехал?
- а каким транспортом?
- а во сколько туда приехал?
- а жить будет вгостинице или квартиру снимает? - а далеко ему добираться? - а что он ужинает? - а вставать ему завтра во сколько? - а билеты обратно он взял? (....:evil: это чуть ли не соседний город!) - а во что он одет? - а в перчатках?
тут меня порвало - мужику 43 года! (и при жизни со мной - он ну ОЧЕНЬ самостоятельный.... мне просто некогда - я зарабатываю денюжку как могу)...
переключились на ребёнка (при том, что бабушка её и во младенчестве раз пять за год видела): - а где она вечерами? - а что она ест? - а сколько счета за коммуналку пришли? ... ну и пры...
людииии! я НИ ОДНОГО ответа не знаю! я плохая мать и жена?:cry::cry:
Люда, это то чего я боюсь, поэтому и говорю каждый раз: нужно жить, не нужно спешить туда. Пожалейте сына, пока Вы живы, мы как бы моложе.
Ну для мам дети остаются детьми, сколько бы этим детям не было лет. А о мальчиках мамы особенно переживают. Ничего такого в ее вопросах нет. А ты просто пропускай это мимо ушей. В конце концов можно было сказать, что тебе звонят в дверь:wink: и ты не можешь сейчас говорить и тактично посоветовать маме позвонить непосредственно сыну и все распросить.:D
askulbeda
27.10.2016, 09:34
ээээ... я тактично три раза в рабочее время говорила, что занята - так меня вечером дома "догнали"... сыночке своему она звонила раз пять... я тоже переживаю - дочке 20 и живет она отдельно... но как-то стараюсь её не сильно доставать... малая знает, что мы всегда поможем и ждём её...
Аня я тоже такая по отношению к своим детям, а вот мама моя была другой, звонила и контролировала "вопросы" постоянно. Да, тогда это напрягало, а сейчас ох как не хватает этих звонков. :sad:
Ну разные мы поколения, вечная тема "Отцы и Дети" будет актуальна всегда.:D
askulbeda
27.10.2016, 09:52
Ну разные мы поколения, вечная тема "Отцы и Дети" будет актуальна всегда.:D
та лано... у меня мои родители есть - и я могу припереться с ночевкой и к папе и маме и к маминой сестре, если на автобус в село не успеваю... муж мой ночует часто у моего папы... его родители не в восторге, когда он приезжает... (не пьет, не курит, не шумит... ну храпит...) если я в больнице - моя мама и сестра всегда помогают... но не командуют и не контролируют - просто узнают чем помочь...
тут вот какое дело - если родители УЧАСТВУЮТ в жизни детей - то и особый контроль не нужен... сами позвонят и расскажут ...
А я к свекрови хожу со своими кастрюльками. Пока был жив папа, все время был полный холодильник, а теперь она на диете. У моего сына диабет и ему надо кушать по времени. Когда звоним и говорим что придем говорит чтобы взяли что-то с собой, а ходим часто т.к. живем в квартире в пяти минутах ходьбы, а она в частном секторе( и огород-сад полностью в моем распоряжении). Мне легче потерять час времени, чем тащить еду туда. А вообще я ловлю себя на мысли, что буду свекровью как в анекдоте" Боже! Как она лежит! Мальчику ведь не удобно!" Сын пока маленький( 8 лет), но мне уже страшно представить, что придется отпускать во взрослую жизнь. Стараюсь себя сдерживать и не вмешиваться в его отношения с друзьями и его самостоятельность. Но в то же время он пока мамин-мамин и я стараюсь ловить каждый момент нежности и обнимашек.
askulbeda
27.10.2016, 10:14
угу... обнимашек не хватает... когда моя дочь повзрослела - я стала чаще звонить своим родителям... просто так - поболтать... главное - с ними можно просто разговаривать... советуют, но не поучают - вот это то ценное, что помогает мне с ребёнком обо всём говорить...
:D я вчера оказалась плохой женой и плохой матерью:oops:
ну поехал муж в командировку АЖ в Чернигов АЖ на два дня... ну поехал и поехал... я три года моталась три-четыре дня в неделю по командировкам - и как-то жила-не умирала... звонит свекровь и начинаются вопросы:
- а он один поехал?
- а каким транспортом?
- а во сколько туда приехал?
- а жить будет вгостинице или квартиру снимает? - а далеко ему добираться? - а что он ужинает?...
... я НИ ОДНОГО ответа не знаю!..
Все очень просто, говорите что муж в командировке очень занят, со строгим начальником, за рулеми т.п.. и я стараюсь не звонить ему лишний раз, только по очень важному делу. Приедет все расскажет.
А про коммуналку - для пенсионеров это святое, придется обсудить )))
---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:22 ----------
звонила и контролировала "вопросы" постоянно...
Если я с работы за час не дошла домой, мой папочка интересовался - а что по этому поводу думает мой муж, почему я так задержалась, непорядок))
меня это внимание умиляло :D
А вот если бы свекровь спросила :pardon: :evil::ROFL:
askulbeda
27.10.2016, 10:31
Приедет все расскажет.
неее.... это я к тому, что я неправильная - не интересуюсь как бы очевидными для других мам вещами:pardon: ну все у меня в семье были с детства приучены к самостоятельности - в семье обсуждается что-то важное или интересное, но не мелкие подробности... а оказалось - я плохая:cry: 25 лет мужа мучаю:cry:
своими замечаниями и комментариями про вашу бытовую жизнь
бажання нав'язати нам свій уклад життя.
- а где она вечерами? - а что она ест? - а сколько счета за коммуналку пришли? ... ну и пры...
людииии! я НИ ОДНОГО ответа не знаю! я плохая мать и жена?:cry::cry:
Знакомо. И мимо ушей не пропускается, и так гадко и больно потом на душе... Пока читала, опять расстроилась до слез. Выводы: делаем выводы в отношении к своим детям и не приносим боли им.
=marina=
27.10.2016, 11:05
Сын пока маленький( 8 лет), но мне уже страшно представить, что придется отпускать во взрослую жизнь.
не надо бояться,:) Вы же не завтра собираетесь пуповину обрезать. Сын с каждым годом будет старше, самостоятельнее. Все прийдет своим чередом. Постепенно.
А насчет обнимашек - это очень правильно.:) Впитывайте это время каждой клеточкой, пока дети маленькие. Запоминайте, не спешите, не торопите время. Потом, когда дети вырастут и уйдут, эти воспоминания будут греть Вам душу. Чтобы не было сожаления - недообнимала, недолюбила...этого не может быть много.
Все будет хорошо!!!
Olga Energizer
27.10.2016, 11:06
я пару раз в неделю передаю родителям тазики ... здорового диет питания, у обоих куча запретов и противопоказаний - но за много лет я уже поняла абсолютную бесполезность увещеваний, и передаю еду - чтобы хоть иногда питались по рекомендациям врачей - готовлю вкусно, разнообразно, все надеюсь - привыкнут и мб свои привычки поменяют.
уверена - мама о подоплеке моих тазиков - догадывается, но просто говорит - спасибо - мне не нужно будет обед/ужин готовить. Так и живем...
передавала бы чаще - муж против
1 - он против тазиков вообще - вот с его тз брать обед в коробочке - фи! нужно идти в кафе/ресторан
2 - родители взрослые, сделали свой выбор, не лезь.
поэтому тазики приходится протаскивать втихую (из дому/домой на машине вместе ... сложно что то утаить)
+ подаренная мультиварка вместо сковородки
+ морозильная камера вместо варенья
и тд...
----------------------------------------------------
обидно столько лет на дачу ездим - или родители, или мы ... иначе - без хорошего скандала не обходится - промолчать мне не дадут ... а жаль хотелось бы в выходные когда есть возможность общаться и привезти/забрать их чтоб им легче было - а приходится - заскакивать в рабочие дни на пол часа в обед ... за пол часа можно отмолчаться на острых вопросах ...
----------------------------------------------------
а дочка моя - если я не слышу от нее получасового рассказа раз в несколько дней - точно знаю - что то серьезное для нее, в чем ей не хочется признаваться мне и она старается сказать - у меня все ок!, занята - позвоню позже ... и так пока не решит проблему - не хочет расстраивать, не верит что я смогу помочь за 3 тыщи км ... помогаю когда признается в отчаянии, прошу в след раз признаваться раньше - но она меня бережет - ))))просьба о помощи только из полного тупика.
----------------------------------------------------
как же нам нужно любить и быть любимыми нашими близкими!
----------------------------------------------------
немного почти юмора
не нужно молчать, ждать - говорите сразу!
мама мне сказала - папа мой очень обижен - когда я на работе по понедельникам делю шоколадку на 5 сладкоежек/кофеманов, ему не даю, а делаю я это 2! года ...
кто бы мог подумать ! я точно знаю - папа его не любит, никогда не любил и не ел! - но для него было важно оказывается чтоб я его при всех угостила ... теперь кладу кусочек и ему, на след день получаю назад ...
2 года тихой обиды, пока он не проговорился маме, а она мне ...
----------------------------------------------------
и иногда нужно пожаловаться, просто высказаться -
а иногда в чужой истории увидеть маленькое решение для себя ...
Ну разные мы поколения, вечная тема "Отцы и Дети" будет актуальна всегда.:D
Археологами была найдена табличка с надписью "Времена нынче не те дети не уважают своих родителей..." той табличке 2000 лет, перечитала "Кайдашеву семью" взаимоотношения как с нашей семьи все списано больше 100 лет прошло а ведь ничего не меняется :D я иногда стараюсь к этому философски отнестись, но иногда достает тогда уже расставляю потихоньку а иногда и не потихонку все на свои места иначе меня на всех не хватит у меня спасибо муж принимает мою позицию.
не нужно молчать, ждать - говорите сразу!
Вот это 100%:good: Как часто умолчание или недосказывание приводит к серьезным конфликтам в семье.
Я стараюсь быть хорошей свекровью. В меру вредной и строгой. :D Пока у меня неплохо складываются отношения с невесткой. Я вижу ее недостатки, да и у меня характер не фонтан. Вот у мамы был очень трудный характер. Она была очень добрым, отзывчивым на чужую беду человеком, но авторитарным и своенравным. Мы с ней часто ругались, она могла обидеть очень сильно, но и любила меня так же сильно, а еще очень любила внука, моего сына. Вот уже три года, как ее нет, а прожила она 94 года в здравом уме и светлой памяти. Если бы вы знали, как мне ее не хватает! И как я жалею, что не додала внимания, заботы и наверное любви, хотя со своей стороны сделала все, что бы она ни в чем не нуждалась.
Nice.helen
27.10.2016, 15:07
Вот это 100%:good: Как часто умолчание или недосказывание приводит к серьезным конфликтам в семье.
это смотря с какой стороны молчание:D. Я , как невестка и дочка, должна молчать(?), а родители с обоих сторон солировать. В этом меня убеждают все в моем окружении, кроме кумы - она поддерживает меня в том, что нельзя дать себя сломать:evil:
Я за молчание (этож золото!) , но в умеренной дозе. Там, где переходят границы, я даю отпор! это касается всех - и мужа и родителей и его родственичков:mad:
Также не поддерживаю давление на своего мужа, ибо мы с ним взрослые люди. Будем нуждаться в совете - всегда обратимся
Вот это 100%:good: Как часто умолчание или недосказывание приводит к серьезным конфликтам в семье.
это смотря с какой стороны молчание:D...
немного разные понятия:smile:
=marina=
27.10.2016, 15:18
Лена, Вы не поняли Люду, она как раз против замалчивания проблем.
Вот это 100% Как часто умолчание или недосказывание приводит к серьезным конфликтам в семье.
Не всегда это во благо как оказалось. Если я говорю , что-то своей свекрови, что ей не нравится , я превращаюсь в скандалистку и вредную особу. Хотя считаю , что нужно лучше сразу прояснять ситуацию и объяснить почему мне , что-то не нравится, а не отмахиваться и выносить вердикт во вредности. Всегда можно все по-доброму решить, зачем итак сложную жизнь усложнять.
---------- Post added at 15:29 ---------- Previous post was at 15:26 ----------
Хотя , конечно, все от человека зависит, обе стороны должны повернуться друг к другу лицом и попытаться решить проблему, это теория, а на практике....
Nice.helen
27.10.2016, 15:54
видать, каждый вещает со своего пенечка:D
а на практике у нас со свекруней уже не просто побиты горшки,а вырыты окопы и ведутся тяжелые артиллерийские обстрелы:mad::D
эта осень не будет у нас томной...:no:
только вот сегодня услышала в свой адрес - я побыстрее от вас хочу выйти,а то я молчать не могу и мы можем опять поругаться:ROFL::ROFL::ROFL:
Да, со свекровью часто складываются непростые отношения. У моей тоже было много претензий: не погладила мужу носовой платок, не почистила ему туфли... короче, плохая ему жена досталась... Сколько слез было выплакано ночью в подушку, но молчала, глотала. Молодая была, и воспитана так. Но шло время и через 15 лет нашей с мужем семейной жизни свекровь попросила у меня прощение, сказала что была несправедлива ко мне... Потом отношения сильно изменились и были хорошими до ее смерти. Сейчас плохое вспоминать не хочется, вспоминается только хорошее.
Olga Energizer
27.10.2016, 17:08
с годами наши ожидания и требования к друг другу меняются ...
если сейчас напомнить моему мужу слова его когда только встречались, и мои к нему ...
их с обеих сторон стало нАААмного больше - в положительном конечно смысле, но тем не менее
С возрастом отрицательные качества характера проявляются в большей степени.
У моей тоже было много претензий: не погладила мужу носовой платок, не почистила ему туфли... короче, плохая ему жена досталась... Сколько слез было выплакано ночью в подушку, но молчала, глотала. Молодая была, и воспитана так. Но шло время и через 15 лет нашей с мужем семейной жизни свекровь попросила у меня прощение, сказала что была несправедлива ко мне... Потом отношения сильно изменились и были хорошими до ее смерти. Сейчас плохое вспоминать не хочется, вспоминается только хорошее.
У меня была стычка со свекровью после рождения сына. Когда она предъявила претензии, что не накрахмалены рубашки ее сына. А у меня малому 2 месяца, молока не хватает, в институте сессия. Пришлось сразу объяснить, что она не права. Хватило одной таблетки:D Она была умная женщина. Больше мы не конфликтовали, но и она никогда особо не проявляла интереса к нашей жизни. За что я ей очень благодарна. Думаю, что надо сразу же поставить на место и объяснить где заканчивается ее "территория". Если умная поймет, ну, а если нет, то обидится и тоже будет дистанция.
=marina=
27.10.2016, 19:11
С возрастом отрицательные качества характера проявляются в большей степени.
Но приходит и мудрость.
Но приходит и мудрость.не всегда: иногда старость приходит одна (с):wink:
Кому Бог ума не дал в молодости, в старости мудрости не видать.:pardon:
Вот, думаю, надеюсь и я стану свекровью, даже дважды, и тещей, неужели забуду, как сама получала от свекрови. Очень не хочется повторения истории. Дай Бог помнить о том , что не зря придумана пословица - умная мать найдет дочь, а глупая - потеряет сына.
у свекра месяц назад был юбилей, я позвонила его поздравить и сказала, что у меня самый хороший свёкр и мне оччччень повезло иметь такого свекра, и что из моих рассказов, думаю, окружающие мне завидуют, и спасибо за всё, что вы для нас делаете. Пожелала здоровья, активности и бодрости духа. Он ответил, смущаясь, что будет стараться соответствовать, а я сказала, что вы и так хороший. :D:D:D Горжусь собой неимоверно, что не выдала банальную банальщину, а от чистого сердца высказала такие слова. :roll::roll::roll:
askulbeda
28.10.2016, 09:37
расскажу свою историю - выводы делайте сами...
17 лет брака моего со свекровью мы общались редко (по праздникам застолье)... просто интереса к нашей жизни она не проявляла, а упрашивать я не хотела (молодая-глупая-типагордая)... с покупкой дома в селе приезжать свёкры стали чаще (они оперативненько продали свою дачу)... и понеслось: готовлю не то и не так, высаживаю не там и не то, ребёнка воспитываю не так ну и пры... несколько раз приходилось конкретно матом обьяснять что это МОЯ территория (просто поговорить - не действовало)... до этого я перенесла три операции и длительное лечение, но тянула дом-ремонт-работу... а этим летом конкретно чуть не сдохла - ну и сказала мужу что ВСЁ!:evil: и "забила" на ремонты и огород (ну делала конечно - без фанатизма)... и свёкры стали приезжать и помогать...
всё.... через месяц пахоты меня начали жалеть и сами помощь предлагать... потому что на себе прочувствовали и увидели обьем работ... сейчас я просто не представляю, что бы это лето без них делала (два с половиной месяца прошлялась по стационарам)... но иногда забота и участие зашкаливают - непривычные мы...
Просто нужно уяснить для себя, что родители мужа вам не враги, даже если и не складываются родственные отношения. Можно принять нейтралитет, но никак не воевать.
askulbeda
28.10.2016, 12:05
Просто нужно уяснить для себя, что родители мужа вам не враги,
так никто и не воюет... и врагами не считает (если со мной враждовать - легче самому в асфальт закопаться... я дуже зла людина) просто иногда выкашивает: "Я не могу, когда в помойном ведре есть готовят" - это у меня нет удобств в доме... сказано за столом при гостях, брезгливо отодвигая тарелку (без публики ест всё, что готовлю)... "Я сняла и забрала ваши покрывала, а постелила старые - у вас ремонт, пусть хорошие у меня дома будут"... балин, а если я красивые принципиально покупаю, чтобы хоть какой-то уют создать? "Твои мать и отец невменяемые - больше их не приглашай, я не могу с ними разговаривать"... это на день 16-ти летия моей дочки при гостях... потом демонстративно встать со словами: "В этой семье все ненормальные... ноги моей больше не будет" и уйти... свёкр сидел молча минут десять, потом извинился и тоже следом ушел... (конфликта как такового не было - просто кто-то как-то неудачно пошутил... можно было промолчать или отшутиться...) при переезде дочке было 14 лет... у свекрови еще два внука.. живут отдельно, она к ним ездит в гости (пятнадцать минут троллейбусом)... попросила, чтобы моя малая пожила у свёкров пару месяцев: "Я бы её взяла, но у меня же внуки" - "А МАша кто? не внучка?" - "Ну это же ваша Маша"...
молчу-молчу-молчу... жаль своих родителей - им тоже "сладенького" достаётся... теперь только по отдельности - они молчать не обязаны..
иногда просто трусит, но молчу-молчу... муж с ней ссорится, я растаскиваю... при этом - свекровь хороший человек... только говорит не думая... а у нас тоже нервы бывают - еле сдерживаешься...
Почитала я тему и поняла (хотя нет, я и раньше это знала), что мне повезло с обеими свекровями. Первую я просто любила и была очень привязана к ней. Она сразу расставила точки над i - мамой называть ее не надо, а вот как я ее по имени-отчеству называю - ей нра. Она очень любила готовить, имела опыт работы в ресторане, у неё все получалось быстро и вкусно, а я могла картошку сварить так, что ее никто не мог есть :oops: Зато я обожала мыть посуду, полы и гладить. На том и сошлись - она готовит, я убираю. Практически все 6 лет мы жили одной дружной семьёй. А потом у ее дочки начался козлячий возраст, я периодически стала обнаруживать в своём шкафу свои вещи с пятнами :evil: , а в своей комнате - ее с подружками... Попыталась объяснить свекрови, что белая блузка у меня одна и я не хочу, чтобы в ней кто-то жарил картошку. Свекровь обиделась, дочка устроила истерику и началось. Я понимала, что я проиграла, но я не думала, что свекровь пойдёт до конца. Я ушла.
Но самое болезненное было даже не то, что муж принял не мою сторону. После развода я ужасно скучала за ней. За нашими задушевными разговорами, за посиделками с вязанием, за болтовней во время работы на даче... Мы живём в соседних домах, но первый раз встретились лет через 8. Она вела внука из школы, а я гуляла с колякой. Плакали, обнимались, сыпали вопросами, не могли наговориться. И она тогда сказала, мол, мне стылно, я так неправа была (впрочем, я об этом слышала, она дружила с мамой моей подруги и не раз говорила ей, что сожалеет о своих поступках). Ну и я ее поблагодарил за терпение - ибо невестушка я была ещё та - ничего не умела, особой аккуратностью не отличалась...
Вторая была очень доброй женщиной, такая хохотушка, немного наивная... Но у неё был один минус - она как-то показательно любила младших, и как-то бессердечно относилась к моему мужу. И имела привычку звонить нам рано утром в тот самый момент, когда играют гормоны :crazy: Стандартно: что делаете? Аааа, кушаете? А что? Ничего себе - вермишель с килькой! А мать голодная сидит. :sad: Муж срывается везёт ей деньги (которых и так было впритык - снимали квартиру себе и ей с мл.сыном). На след.день звонок: А вы сегодня уже кушали? А я - нет. Два дня сухой хлеб грызу, у меня от сахара уже в глазах темнеет.
Мы в шоке - а где же деньги? Она: "А я все малому отдала (парню 22), он сигарет хотел купить и девушку в кафе повести" :evil:
За два неполных года они с братом мужа наделали такую гору долгов, которую мы ещё несколько лет после их отъезда отдавали. И пару раз такое было, что муж приходил в какую-то организацию, а человек, услышав его фамилию, спрашивал - а такой-то такой-то не Ваш брат, случайно? Он нам кучу денег должен :mad:
Свекровь долго не прожила - отказали почки. Я переживала за мужа, а он мне сказал, что испытал облегчение - уж таким камнем на шее для него была его семейка. К слову и брат, и сестра, которые унаследовали 4к квартиу , дачу и гараж, а после смерти бабушки - ещё и 2к квартиру в центре, как то о брате не вспомнили, но при этом не стестняются звонить и просить денег в долг. Даже спектакль позорный разыграли с реанимацией и состоянии брата при смерти. :evil:
Но это все меркнет на фоне моей мамы. Когда родился мой первенец, она, каждый день бывая в Киеве, зашла его увидеть только через полгода, и то, сестра с ней столкнулась на рынке и буквально за руку притащила. Она зашла, бросила беглый взгляд, сказала - какой некрасивый, ничего нашего, мне заметила, что я поправилась (а-ха-ха :ROFL:) и что у меня как не было, так и не появилось после родов ее шарма :crazy:
Когда мы съехали в село, за 4 года она ни разу не позвонила, не говоря уже о том, чтобы приехать к внукам. Она не в курсе, когда у детей ДР, никогда их не поздравляет. Не знает, как зовут младшего. В этом году она позвонила, сказала, что ей тяжело ездить на дежурство с утра и она хочет приехать вечером переночевать. Ну, пожалуйста. Приехала, была накормлена, уложена в чистую постель. Но с порога она спросила - ну как, Сережке нравится школа? Он же в первый класс в этом году пошел? И тут вышел "первоклассник" с меня ростом и ломающимся басом грымнул "здрасьте", затем выбежал младший с вопросом - А кто это? (В 9 лет увидел бабушку первый раз). И закончились ее приезды так же, как всегда - в какой-то момент она мне выдвинула ультиматум освободить ей комнату, так как она сюда приведёт своего мужа-пьяницу. Для справки - свою долю в этой квартире она продала сестре много лет назад, а освободить потребовала почему-то мою комнату, и у меня, а не у сестры. Как бы это ни было кощунственно, я ей указала на дверь. А себе сделала очередную зарубку на носу - не общались мы с ней 4 года, не было у детей бабушки - никто не умер и слава богу.
Кому Бог ума не дал в молодости, в старости мудрости не видать.:pardon: - это в точку о моей т.н. матери.
А себя в роли свекрови я уже испытала :crazy: , когда приехал племянник с девушкой. Ну, там ещё девушка та. С порога мне заявила - мы с ним два года живём, я его жена, имею право на эту квартиру так же, как и ты. На что я ей сразу заметила - не ты, а Вы. А по поводу прав, так кроме них нужно иметь ещё и обязанности. И разложила ей по полочкам, чего я хочу - убираем места общего пользования через день, убираем за собой - всегда, санузлы по очереди раз в неделю моем генерально, после 23х включаем режим тишины, ферштейн? Племянник согласился и честно пытался договорённости исполнять. Конечно, пытался продрушлять, но то такое, я смотрела на это сквозь пальцы. Подруга его - ни за холодную воду. Муж резонно заметил - какая нам разница, кто убирает - он или она, тем более, что племянник, если не халтурил, то убирал на совесть.
А потом началось. Вернее, оно началось сразу(просто поначалу делали замечания и надеялись, что это исправимо) - то, простите, оно самое в туалете не смыто (я была в шоке - неужели кнопку трудно нажать? Не говоря уже о ершике?), то приехав с дачи застаю плиту в коросте и гору посуды в умывальнике, то ржач в 3 часа ночи. Сделала ей замечание, она мне - что хочу, то и делаю, я здесь такая же хозяйка, как и ты. К счастью, она стояла в прихожей, то я помогла ей выйти :oops: Три дня ее не было, муж объяснил племяннику ху из ху, прибегала сестра защищать хорошего ребёнка из хорошей семьи. Вроде договорились, она вернулась. Но ненадолго, ибо взялась за старое и с большим рвением. В один прекрасный день я просто закрыла дверь на доп. замок и объяснила ей, что качать права - это к маме. Вечером они пришли домой вместе, с утра племянник ушёл на работу, она собрала вещички и съехала :Yahoo!:
Через месяц съехал и племянник.
Как сказал старший сын: Мама, я все понял :D Жену я сюда не приведу. Правда и жить с такой курицей не стал бы (дети ей приклеили прозвище, ибо там с мозгами проблема), а младший вообще жениться передумал. :ROFL:Ну и я поняла, что не толерантна ни разу :oops:
А что касается отношения к детям... Меня это грызет, но я на младшем тихопомешана - мне хочется отдать ему ВСЕ! Он такой какой-то нежный, открытый, ранимый, невероятно добрый. Старший - другой. Я его люблю, как сына, но вот такого обожания нет. Я часто на него злюсь, и дело даже не в нем, а во мне - он просто копия моего отца со всеми теми поведенческими фишками, которые меня страшно напрягали. И он с рождения как-то на меня реагировал, как на источник благ, душевная близость у него с папой. Говорит, что его тоже мучала совесть, так как "папу я обожаю, а тебя - так себе" :pardon: Вроде разобрались с этим вопросом, слава богу, есть доверительные отношения и мы обое понимаем положение вещей. Поэтому если младшего я тискаю, потому что не могу держать себя в руках, то старшему стараюсь дать вот этих 8 объятий в день и душевного тепла осознанно.
Поэтому на всякий случай написала завещание, где все делю на троих :oops: , а то мало ли, как меня переклинит? :oops:
Гизбрехт
28.10.2016, 14:40
Когда родился мой первенец, зашла его увидеть только через полгода,
Почти моя история... Моя первая свекровь (Царствие ей небесное), 8 месяцев на работе даже не говорила, что у нее родилась первая внучка... Слишком глубока была обида, что обожаемый сын променял ее на меня)) Очень неприятная была сцена, когда ее с банкета по поводу юбилея провожали сослуживицы, а тут дите мое вышло встретить бабушку... "Неля, а ты не говорила, что у тебя есть внучка", немая сцена, занавес...
Во втором браке мне повезло больше, мы подружки! Бывали моменты, поскандалим)), а в общем, все ладом. Вот розы ей везу, с форумчанкой поменялись)) Правда, у нас все не как у всех: папа мой женат на маме моего мужа)), может, и не свекровь она мне, а мачеха))
Nice.helen
28.10.2016, 15:23
заинтриговали!:crazy:
Gala081962
28.10.2016, 17:26
Вторая была очень доброй женщиной, такая хохотушка, немного наивная... Но у неё был один минус - она как-то показательно любила младших, и как-то бессердечно относилась к моему мужу.
.
я на младшем тихопомешана - мне хочется отдать ему ВСЕ! Он такой какой-то нежный, открытый, ранимый, невероятно добрый. Старший - другой. Я его люблю, как сына, но вот такого обожания нет.:
Ну вот...., как же так?
так никто и не воюет... и врагами не считает
Аня , я свой пост не тебе лично адресовала, просто получился сразу после твоего:pardon:
Я в общем написала, что "воевать" не стоит, так как проиграют обе стороны.
Давняя история.
Как то водила маму к врачу в Клинику пожилых людей (сейчас это центр радиационной медицины). Сидим в небольшой очереди. И тут моя мама обращает мое внимание на окружающих.
А именно: все пожилые люди сидят в очереди со своими взрослыми детьми (сыновьями и дочерьми). "Сначала мы вас водили к врачам, а теперь вы нас",- резюмировала мама.
Gala081962, Вы вырвали фразы из контекста и не уловили главного :(
1) Я осознаю такое положение вещей. Считаю, что осознание проблемы - это уже полпути к ее решение.
Поэтому если младшего я тискаю, потому что не могу держать себя в руках, то старшему стараюсь дать вот этих 8 объятий в день и душевного тепла осознанно.
2) Моя свекровь, когда муж ей высказывал что-либо, всегда возмущалась: "Ну как ты мог такое подумать? Я люблю всех своих детей одинаково!" хотя поступки свидетельствовали об обратном. Я такого не говорю. Наоборот, говорю - вы разные, и я люблю вас по-разному.
3) Мой старший сын не обделен ни моим вниманием, ни заботой, ни лаской. Возможно, если бы не было младшего, я бы и не поняла никогда, что не даю ему необходимого. А в сравнении я вижу, что я могу дать.
4) Я не беру у одного и не отдаю это другому, как моя свекровь. Ни хитростью, ни обманом (вот что и вырубало в отношениях со свекровью. Например, мы снимали им однокомнатную квартиру за определенную сумму, они съехали оттуда, сняли комнату с хозяйкой (дешевле), ничего нам не сказали и продолжали брать с нас бОльшую сумму, ну или то, что я писала выше). Покупаю вкусняшку - каждый получает равную пайку. Проштрафились - каждый получает соответственно степени вины. И если младший не прав, он будет наказан, нет такого "он же маааааленький". Маленький - не задирайся к старшим.
5) Со старшим у нас очень доверительные отношения (ттт). Он в том возрасте (который нередко называют трудным), что уже способен мыслить критически и выносить оценочные суждения. Вот как-то после школы он пришел, обнял меня и сказал: "Мне так повезло с тобой". Я была удивлена и тронута до глубины души, спросила, что случилось. И он рассказал, что у них не было урока, они сидели и сплетничали о родителях :) Он послушал и сделал выводы.
6) И у меня есть строгий судья, который обожает старшего и души в нем не чает - муж. Если он видит, что меня занесло - всегда на место поставит, своего любимца в обиду не даст. Но сам, при этом, как дышал ровно к младшему, так особо к нему внимания не проявляет :(
7) И именно поэтому, что я осознаю эту разницу в отношении
на всякий случай написала завещание, где все делю на троих , а то мало ли, как меня переклинит? :)
Со свекровью я не перехожу на близкие отношения, она меня немного напрягает, поэтому я избегаю общения с ней. Она по десять раз в день звонит моему мужу и разговаривает с ним ни о чем. Я ему удивляюсь и не представляю, как он терпит. Я лично не могу так часто говорить, своему сыну звоню один раз в день. Если есть чем поделиться, то говорим долго. А если просто живет, то услышал голос и все нормально. А свекровь звонит мужу и все время говорит, отдыхай сынок, ты ж устал. А кто же работать будет...я? Или я не устаю... но я научилась все мимо ушей пускать. вот такие они другие, чтож поделаешь. Но когда свекровь не может дозвониться, то мне звонит...я не беру трубку. Я не могу этот бред слушать. Может это и не верно, но я устала от ее звонков. Я просто разделила семьи и ладно. Но я была б не против, чтоб мне кто готовил. Мне так надоела эта кухня. Приготовил, сьел и все заново. Но увы, мне никто не помогает. Приехал сын неделю назад, прихожу с работы, а дома и рыбка запеченная и мяско в духовочке и ленивые вареники и желе в холодильничке. Вот это житуха!!! Ничего не нужно делать. Но неделька быстро пролетела и опять никто не помогает куховарить.
---------- Post added at 22:18 ---------- Previous post was at 22:13 ----------
Но сейчас у меня большая проблема с мамой. У нее по жизни тяжелый, властный характер. Три месяца назад она упала и сломала две кости в тазу и лежит. Сейчас у нее с головой все хуже ставится. Иногда мне кажется, что она назло делает. Я ее прошу выполнять рекомендации, чтоб со временем подняться, а она все больше впадает в маразм. Мои нервы сдают и я сейчас начала понимать, почему родных сдают в лечебницы. А раньше не понимала. С мамой не нахожу общего языка и это гнетет.
Сейчас у нее с головой все хуже ставится. Иногда мне кажется, что она назло делает.
А у нее микроинсульта не было, не проверяли? Вполне может быть, что характер тут ни при чем(((
микро не проверяли....но инсульта не было.
Ирина Михайловна
31.10.2016, 08:37
микро не проверяли....но инсульта не было.у моей мамы маразм (научное название очень длинное) уже 9 год, за это время были разные степени как у нее так и у меня, где-то через 4-5 лет я поняла слова психиатра, когда он мне прописал успокоительное, а я возмутилась и не послушала его. А надо было послушать.
Поэтому сочувствую и советую - пейте успокоительное, любое, которое вам помогает, потому что если это таки маразм - будет только хуже, как ей так и вам.
Кстати, у моей мамы тоже всегда был властный характер, гнобила всех дома и на работе, меня лупила до 16 лет и сейчас не лучше. Наверное это мой крест. Сдавала 1 раз в дом для престарелых на 10 дней - уезжали за границу. Так они на следующий день уже позвонили моей дочери чтобы она забрала бабушку, не давала спать никому, буйная, материлась на всех, в общем - кошмар. Сдать конечно можно, она давно уже никого не узнает. Но даже не представляю за какую сумму они согласятся на такого пациента. В прошлый раз это было 200 грн в сутки.
Но даже не представляю за какую сумму они согласятся на такого пациента. В прошлый раз это было 200 грн в сутки.
Если есть серьезные отклонения в работе сердца и аллергическая реакция на медикаменты - то ни за какие деньги таких пациентов не примут. Проверено на личном опыте. Более того с сиделками тоже будет проблема.
Ирина Михайловна
31.10.2016, 16:50
Если есть серьезные отклонения в работе сердца и аллергическая реакция на медикаменты - то ни за какие деньги таких пациентов не примут. Проверено на личном опыте. Более того с сиделками тоже будет проблема.в том то и дело что ни сердце ни аллергия и никакие другие недуги кроме слабоумия ее не беспокоят
в том то и дело что ни сердце ни аллергия и никакие другие недуги кроме слабоумия ее не беспокоят
Тогда все проще шанс найти если не клинику, то сиделку есть. Таких больных держат на транквилизаторах. Чтобы не натворили беды.
В домашних условиях обычный участковый врач выписывает необходимые препараты. Естественно, что таких больных одних оставлять нельзя.
Все зависит от тяжести происходящего.
6 лет назад я не могла найти сиделку на 200 грн/день для мамы с тяжелой формой инсульта. Сбегали молниеносно. Я раньше и помыслить не могла, что человек может находиться в таком неадеквате. Оказалось, что 2 бабушкины инсульта я проскочила "на ура".
Ирина Михайловна
31.10.2016, 18:08
8 лет назад когда лежал после инсульта папа я наняла девочек с приемного покоя и они по сменам дежурили около него днем, а ночью - я, тогда это было 20грн в час, но они его и купали и стригли и намазывали мазью от пролежней. Моей зарплаты тогда хватало только на 10 дней.
А что касается отношения к детям... Меня это грызет, но я на младшем тихопомешана - мне хочется отдать ему ВСЕ! Он такой какой-то нежный, открытый, ранимый, невероятно добрый. Старший - другой. Я его люблю, как сына, но вот такого обожания нет.
Аня и он почувствует или чувствует и это больно. Я не знаю как и кого больше любила мама по крайней мере я не чувствовала что я особенная или ущемленная мама как то одинаково относилась к нам я ей ближе была по духу а сестра была бестолковой и мама ее большше жалела, зятей она лбила одинаково хоть они и абсолютно разные.А вот у свекрови как то по другому старшего (моего мужа) она как бы и любит но меньшой для нее то бог, тот и воздух пардоньте испортит так в тему а этот что не сделает все не то для нее Младший и сын и невестка не сходят с уст, младший и умнее был для нее потому что так сказала учительница кот ни одного дня не читала у нас ни одного предмета(мы с мужем однокласники) а как такое услышали кто читал были в шоке, и то говорилось всем и при мне она даже не осозновала что это как мин неприятно и не тактично, успокоилось только после того как я задала вопрос как может судить о уровне знаний человек кот ни разу не имел отношения к нашей учебе и почему когда младший заелся с преподователем в Черниговском политехе то вынужден был перевестись на другой факультет с потерей года а старший в тойже ситуации получил единственный трояк в дипломе Одесской академии связи. Старший достиг всего в жизни сам, младший удачно женился но все равно он лучше...... все писать и рассказывать не хватит страницы.Я просто хочу сказать что мужу моему достаточно больно и обидно быть как не родным в семье родной. Материального нам ничего не нужно мы привыкли варится сами в своем котле нам нужна была моральная поддержка, иногда одобрение кот увы мы практически не получали. Нет мы смирились мы знаем что она мужа тоже любит ну как мин старается но получается это у нее не особо, это свыше ее сил с младшим они одной крови они одинаковы а мой муж другой,хотя при всем этом всех внуков любит одинаково как мин я ни разу не почувствовала (а я бы этого уж точно не пропустила:crazy:) что мои дети менее любимы чем дети младшего сына и если честно то это то за что я ей оч благодарна и что заставляет меня уважительно относится к ней.Муж ее тоже любит не смотря ни на что.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot